Ако закупите независимо проверен продукт или услуга чрез връзка на нашия уебсайт, SheKnows може да получи комисионна за партньор.
Точно преди да забременея, влязох в най-добрата физическа форма в живота си. Преподавах уроци по колоездене на закрито няколко пъти седмично, бягах шест мили през ден и се хранех по начин, който беше здравословен и подхранващ за мен. Най-вече чувствах увереност, която никога преди не бях изпитвал. Може би за първи път се почувствах като себе си.
Теглото винаги е било проблем за мен, дори преди пубертета, когато моят хладнокръвен педиатър информира майка ми, че докато не бях наднормено тегло, И аз не трябваше да качвам повече тегло. Не съм отгледан в домакинство, където храната и теглото просто съществуват; напротив, храната и теглото бяха постоянни елементи на мания. Но това увлечение не беше изключително за домашния ми живот. Като тийнейджър от Y2K навърших пълнолетие
четене седемнадесет и Космополитен списания, сякаш са евангелски. Изискахме телата ни да се поберат в невероятно ниски дънки и ръцете ни да падат като клонки от потници с каишка за спагети. Имаше постоянно, поглъщащо и непостижимо желание – а трябва – да изглежда като Сара Мишел Гелар Жестоки намерения.До 15-годишна възраст налягането стана твърде голямо за мен и развих токсична връзка с храната и тялото си. В един гротескно удобен обрат, винаги съм страдал от остра морска болест като дете, често повръщах при петминутно пътуване с кола до училище. С други думи, повръщането не беше голяма работа за мен. Булимияследователно, дойде лесно и бързо развих опасния навик да се разболявам след много хранения. Теглото ми не падна рязко, а по-скоро се понижи, тъй като бях склонен да се храня „нормално“ през по-голямата част от деня и след това да преяждам и пречиствам веднъж или два пъти.
моята булимия живя с мен така години наред, някои много по-последователни от други. Но винаги беше там. Винаги е било опция за мен. Където и да бях в живота си, моята булимия виеше около мен като тъмен облак.
Едва когато бях на 30, само няколко години преди да родя сина си, си помислих, че съм намерил мир с тялото си и най-накрая да преодолея булимията си. Бях променил живота си в почти всички отношения, като напуснах работата си, за да напиша роман и се преместих на малък остров от другата страна на страната. Работих с терапевт и диетолог, за да намеря правилния баланс между контрол и свобода, от които имах нужда, за да се възстановя. Свалих теглото, което исках да загубя по здравословен и устойчив начин, и достигнах нива на фитнес, към които се стремя. почувствах добре.
Тогава забременях. И бременността ми дойде с дълбок, ненаситен глад, който никога не изчезна; всъщност открих, че съм бременна, когато осъзнах, че съм се чувствала гладна няколко седмици подред. Бременността ми е мъглив спомен за Nutella, Pad Thai и Doritos; Наклоних се силно към клишето „да се оставям“ – и това беше освобождаващо. Да, бях искрено гладен (отглеждането на човек е толкова тежко физически, колкото става), но също така съзнателно се отдадох. Като човек, който ограничаваше приема на храна през целия ми живот, беше диво и вълнуващо да ям каквото си поискам, когато и да е.
Но до шест месеца новостта изчезна и се появи болка в гърба. В този момент, когато непознати се протегнаха и докосваха корема ми, без да питат, се чувствах ужасно. Интелектуално знаех, че израствам човек. Но всъщност не се чувствах така. Реалността не ме беше ударила (и сега знам, че всъщност не те удари, докато не си покрит с повръщане в три сутринта). Всичко, което чувствах, беше огромно. Когато се погледнах в огледалото, не видях силата и красотата на бременността. Бях посрещнат само с ниво на омраза към себе си, което отчаяно се надявах никога повече да не видя.
Липсваше ми старото си тяло и колко лесно се движеше. Липсваше ми старата си увереност. Липсваше ми начина, по който партньорът ми ме гледаше преди. Липсваше ми възможността да нося бралет. Пропуснах да не ме наричат „госпожо“. Но аз запазих всичко това за себе си, срамувайки се, предполагайки, че имам тези мисли означаваха, че съм твърде повърхностна и погълната от себе си, за да стана майка – това бях недостоен. С наближаването на моята дата за раждане маскирах истинските си болезнени чувства на самоотвращение с усмивки и безкрайни покупки на бебешки дрехи.
Следователно не е изненада, че в най-ниската ми емоционална точка по време на бременността потърсих утеха в булимията. След като вдишах пица една вечер, се почувствах толкова надута, че наистина си помислих, че може да се спукам. Тръгнах към банята и клекнах в познатата поза на колене, само че сега коремът ми стърчеше в тоалетната седалка. И съвсем нова вълна от самоомраза ме заля: не само мразех тялото си, но и сега мразех себе си за това, че направих нещо, което знаех, че е толкова ужасно, толкова срамно, толкова несправедливо към моето бебе. Наистина ли щях да направя това, само на месеци от доставката? Представих си какво би било за него в корема ми. Щеше ли да знае? Щеше ли да е гладен след това? Щеше ли да го нарани?
И все пак преминах през това. Очите ми щипеха и сърцето ми се разби, когато пъхнах пръста си в гърлото. Но сърцето ми не се късаше за сина ми; Знаех, че ще се оправи. Сърцето ми се късаше за мен. Едва тогава разбрах, че откакто забременях, се лишавам не от храна, а от любов. Някъде по пътя към това да стана майка, бях взела решението да се оставя на заден план и дадох всичко, което имах, на бъдещия си син, на партньора си, дори на нашите кучета. бях забравил за мен. Да се оставя да си отида всъщност не означаваше, че съм напълняла с изоставяне; това означаваше, че съм се изгубил от поглед.
Това беше последният път. Въпреки че това не беше последният път, когато се замислих за това; дори не е близо. Първият рожден ден на сина ми е след няколко седмици и все пак всеки ден е предизвикателство за мен да се чувствам добре със себе си, да празнувам физическите постижения на тялото си, да почета следродилния период процес. Открих, че тялото ми след раждането е още по-чуждо от бременното ми, а копнежът по стария ми стомах, бедрата и гърдите ми стана още по-силен. Завиждам на жените, които твърдят, че напълно приемат своите „бойни белези“ от бременността и раждането, новите стрии и новите извивки. Аз не съм един от тях, или поне все още не съм. И може би никога няма да бъда.
Но това, което научих, е, че това чувство на несигурност, ниско самочувствие или дори самоомраза не ме прави по-малко грижовна или предана майка. Притежаването на тези чувства ме прави честен, комплексиран човек, който е и майка. Колкото по-рано говорим за тези чувства на глас и ги нормализираме, толкова по-скоро ще се почувстваме по-малко сами в борба, която знам, че е твърде често срещана.
Най-продаван автор Джулия Спироследващата книга на, Пълен (инфлуенсър лъже за собствената си борба с булимията, вдъхновена от Джулия's own personal battle), ще бъде публикуван през април.
