От момента, в който имах дъщерите си, знаех, че ще се справя с всичко това родителство нещо различно от това, което бях възпитан. Не ме разбирайте погрешно; Не осъждам никого стил на родителство. Моят просто е по-нежен от повечето.
Като дете си спомням, че бях страх да се провали. Не непременно заради наказание, което ще последва, но най-вече защото не исках да бъда разочарование за родителите си. Сега, разбира се, те не излязоха направо и казаха: „Холи, ти си разочарование“. Но то беше по-фините „Знаем, че можете да се справите по-добре“ и „Не сме те отгледали да се откажеш“, които наистина се задържаха аз
Не се притеснявайте, мамо и татко. Не обвинявам теб за всички предизвикателства в живота си в зряла възраст. Но моят детски опит ме насърчи да опитам да отглеждам децата си с повече нежност и съпричастност.
Хората често бъркат нежното родителство с това да отглеждат децата си или да ги правят съзависими. Но тези предположения не могат да бъдат по-далеч от истината. Не позволявам на момичетата ми да се разхождат по мен - просто създавам безопасни пространства за открита комуникация. Когато става въпрос за родителски стил, всеки е собствен, но за моето семейство,
воденето с емпатия никога не е грешен избор.Какво е нежно родителство?
Според Много добре семейство, този стил на родителство е основан на доказателства подход, основан на емпатия, уважение, разбиране и граници.
Нежното родителство е някъде между „ние създаваме правилата, докато вървим„вид родителство и прекалено строго родителство. Има дисциплина, но това не е сапун в устата или наказание, несвързано с нарушението. От друга страна, не става дума и за това, че детето ви е вбесено и хвърля всяко едно правило на вятъра.
И така, сега, когато знаем малко повече за нежното родителство, какви ползи идва от приемането на този стил на родителство?
В статията Алисън Андрюс, PsyD казва: „Когато показваме нежност, особено по време на стресови моменти, ние моделираме толерантност към фрустрацията и моделираме гъвкавост. Да останеш спокоен, да бъдеш нежен и твърд, задава тон за положителен растеж и развитие.”
Въпреки че това изглежда като безсмислено, е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Например, когато вашето дете реши да боядиса стената или да разлее допълнителен лепкав сок върху подложките, които току-що измихте (за трети път тази седмица).
Да им крещиш, че правят бъркотия или ги изпращат на таймаут, няма смисъл като наказание. Искам да кажа, да, все още е наказание и те ще знаят, че си ядосан, но какво друго ще спечелят?
Ако са оцветени по стените, вие поставяте ясна граница, че това не е наред. Освен това ще измислите подходяща дисциплина, за да отразите последствията от случилото се - например да ги накарате да почистят маркера от стената.
Най-трудната част от целия този нежен стил на родителство също идва след всичко казано и направено. Включете се в разговор с вашето малко. Защо оцветиха стената? Опитваха ли се да привлекат вниманието ви? Или не можаха да намерят необходимите материали, за да станат креативни?
Разбирането и съпричастността не е едно и също нещо като да оставиш децата да се разхождат по теб. Правим го, за да разрешим проблемите и да предотвратим повторение. И го правим така, че децата ни да знаят, че се виждат и чуват.
Нежно родителство в действие
И така, как да практикувам нежно родителство? Позволете ми да ви преведа през сценарий, който повечето от нас като родители са преживели като деца и също са преживели (или ще) с нашите деца.
Математиката не е силната страна на дъщеря ми. Ако трябва да бъда честен, аз съм изключително съпричастен към нейната борба, защото и това не е моята силна страна. Наскоро получи ниски оценки в клас, но това, което тя не знае, е, че получавам известие веднага щом учителят й въведе оценката в системата. Онзи ден тя се прибра и ми разказа за деня си и изпразни папката си.
Опита ли се да промъкне математическите си листове покрай мен? Разбира се, че го направи. Вървяхме ли напред-назад поне 15 минути, като тя се опитваше да ми каже, че го няма? да. Сега, ако това бях аз на почти 10 години, първо щях да се опитам да излъжа, а след това щях да се ужася, че родителите ми се ядосват. Имайки това предвид, реших да използвам различен подход и да проведа различен разговор за нейните оценки.
Поставих границата и й казах, че не е добре да се опитва да скрие оценките си от мен, дори когато не са добри. Второ, за укрепване на границата имаше наказание. Вместо да прекарва свободното си време на таблета си или да гледа телевизия, седнахме заедно и обсъдихме работния лист. Повторното изпълнение на работата не беше наказанието, но отказването от свободното си време беше. Урокът? Спестете време на себе си и на своя родител, като сте честни и не криете неща.
Накрая водех с емпатия и разбиране. Говорихме за това как се опитвах да правя някои от същите неща, когато бях на нейната възраст, но в крайна сметка това не ми помогна в дългосрочен план.
Заедно говорихме как ще се справим следващия път, когато тя получи лоша оценка, защото е вероятно това да се случи отново в бъдеще. Тя е много умна, но знам, че постоянно ще научава нови неща. Искам тя да знае, че тези неща може да са предизвикателни и това е добре.
Така че това е нежно родителство. Може да е подход, който е различен от това, което правите сега. Това също е нещо, което изисква практика и доста отучаване, ако сте израснали с много различен стил на родителство. Но не е невъзможно.
Моделирането на това поведение чрез поставяне на граници, разбиране и съпричастност ще научи вашите деца как да правят същото – и ще им служи не само сега, но и до края на живота им.
