Чудите ли се кое е най-голямото предизвикателство съвместно родителство с бивш е? Е, така е всичко това. Всеки, който ви каже друго, е голям стар лъжец (или никога не го е правил сам и поради това е напълно неквалифициран да има мнение). Съвместното родителство с бивш може да бъде изтощително и разхвърляно и да ви накара да искате редовно да си късате косата. И докато намирането на сладко място за съвместно родителство е възможно, това може да отнеме години.
говоря от опит; бившият ми съпруг и аз се разделихме преди повече от пет години и бих казал, че първите три години бяха изключително отвратителни. Той би се съгласил и мога да го кажа сега, защото отново сме приятели и можем да говорим за тези неща. (Не сме съвсем на етапа, в който всъщност се смеем на обидните имейли от 2014 г., но стигаме дотам.)
Това обаче не означава, че все още нямаме проблеми. Определено имаме проблеми. И трудни, разочароващи разговори — и несериозни, безсмислени последици. Просто в наши дни е по-вероятно да се ругаем един друг под носа си, да се нацупим за малко и след това да се над него — вместо да крещят мачове на публично място или да пускат дълги имейли с горчивина и жлъч на всеки други.
И така, след като излязох по-силен от другата страна, се чувствам квалифициран да споделя някои тежки истини за процеса на съвместно родителство с бивш. Но не е нужно да вярвате на думата ми; Говорих и с известен психолог д-р Ванеса Лапоинт за професионална гледна точка.
Повече ▼:Аз и бившата ми ваканция заедно, за да направим децата си щастливи
1. Всъщност може да не знаете кое е най-доброто за вашите деца
В САЩ и много други страни почти всички семейни съдилища вземат решения относно задържането на деца въз основа на това, което е в най-добрия интерес на детето. Съдът разглежда различни фактори, когато определя какви са тези най-добри интереси - включително последователност, възраст, безопасност и доказателства за родителски способности. Държавата може също така да обмисли дали единият родител е по-склонен да насърчава здрави отношения с другия родител.
Независимо дали ще се окажете в съда, спорейки за попечителство или не, това е стандартът, който трябва да имате предвид през детството на децата си. В интерес на вашето дете ли е да крещи злоупотреба с другия родител по време на предаването? В техен интерес ли е да ги отгледате да вярват, че другият родител е напуснал, защото не им пука? Или да им попречи да се виждат с другия родител, защото имат нов партньор? Ако правите някое от тези неща, вие не правите това, което е най-доброто за децата си. Проваляш ги многократно.
2. Това, което се случи по време на връзката ви, сега няма значение
Може да е трудно да се отървете от старите противоречия и предателства, но ако продължите да грызте тези раздори дълго след като връзката ви е приключила приключите, в крайна сметка ще бъдете погълнати само от гняв и неудовлетвореност – което може да има ефект върху децата ви, да не говорим за бъдещи романтични отношения на твой собствен. Ако бившият ви се е отнасял зле с вас по време на връзката, имате пълното право да почувствате това, което чувствате по въпроса - но никой не е в интерес да се спира на това. И дори бившият ви да ви е изневерил 17 пъти, докато сте били заедно, това няма нищо общо с правото им да виждат децата си. Съжалявам, но е вярно; дори на филандърите е позволено да бъдат грижовни родители. Ако все още се борите с проблеми от връзката, вземете терапия. Трябва да направите всичко необходимо, за да продължите напред и да живеете по-щастлив и по-здравословен живот Вие. Съвместното родителство може да бъде безкрайно по-лесно, ако родителите вършат собствената си работа, за да се лекуват, обяснява Лапоант.
3. Собствените ви чувства към бившия ви нямат значение
Поне не когато става въпрос за децата ви. Запазете тези чувства и мнения за вашите терапевтични сесии или разговор с приятелите си. Ако децата ви чуят да хулиш бившия си, те ще приемете това под някаква форма - и е малко вероятно да свърши добре. Като родители, ние сме първите учители на нашите деца и те научават лоши неща от нас, както и добри.
„Децата винаги ще изразяват това, което има между родителите, дори когато – и може би особено когато – родителите са се разделили или развели“, казва Лапоант. „Така че, ако между родителите съществуват враждебност и конфликт, това ще бъде поето от детето и те ще трябва да го изразят.” Според Lapointe това може да се прояви като гняв, тревожност, самообвинение, предизвикателство, депресия или какъвто и да е брой начини - нито един от тях положителен. (Очевидно, ако наистина смятате, че бившият ви е прекрасен родител и страхотен човек, тези са видовете чувства, които можете да споделите с децата си. Няма достатъчно любов в споразуменията за съвместно родителство, така че ако я почувствате, разпространете я.)
Повече ▼:Моите десетилетия на прекомерно споделяне ще навредят ли на децата ми?
4. то е много трудно, когато бившият ти продължи
Независимо дали се разбирате с бившия си или не, трудно е, когато срещнат някой друг. Това важи дори ако вече сте с нов партньор. Защото новият партньор на бившия ви вероятно ще се превърне в значимо присъствие в живота на децата ви – някой, когото обичат и се доверяват и от когото зависят за грижи, подкрепа и съвети. Това е трудно за приемане и никой не ви очаква не да се бори с него; ти не си робот.
С времето ще стане по-лесно, ако приемете, че това е новата настройка и се съсредоточите върху това да се движите върху себе си. Ако ви разстройва да видите какво прави бившият ви с новия си партньор, прекратете следването му в социалните медии, предлага Лапоант. Не забравяйте, че никой никога няма да ви замени като мама или татко на вашите деца. Винаги ще бъдеш техен номер 1. (Запишете това и го закрепете на стената си, ако трябва.)
5. Ако саботирате връзката на бившия си с децата си, това ще се върне и ще ви ухапе в задника
И това не означава само да спрете децата си да виждат другия родител. То идва под много форми, като кажете на децата, че другият родител не се интересува от тях или кара децата да се чувстват виновни, че се наслаждават на времето си с другия родител. Всъщност, като техен родител, вашата работа е активно да насърчавате здрави отношения с другия родител, независимо от това как се чувствате към този човек. Lapointe предлага следните съвети:
- Никога не говорете лошо за другия родител или неговите действия/избори.
- Винаги потвърждавайте чувствата и емоциите на вашето дете, а когато те са свързани с другия родител, бъдете особено бдителни относно валидирането на чувството, без да подхвърляте другия родител под него автобус.
- Не задавайте въпроси за това, което се случва в къщата на другия родител. Не искате децата ви да имат усещането, че ги подтиквате за подробности.
- Дон Мигел Руис в Четирите споразумения написа: „Бъдете безупречни с думата си“ и това е време за наистина ли стремете се към това. Позоваването на бившия си съпруг като „майка/баща на моите деца“, а не на „бившия“, е един пример за това как можете да влеете в думите си стремеж към по-хармонично семейно съществуване.
- Улеснявайте ежедневния контакт между вашите деца и другия им родител, докато детето живее във вашия дом. Бъдете отговорни за това за вашите деца, за да могат да се облегнат на вас като проводник към другия родител.
- Бъдете отговорни за нещата на детето си по отношение на това, което върви напред-назад между домовете. В крайна сметка те не поискаха това. Отговорността да поддържате ситуацията проста за тях е върху вас.
- Опитайте се да имате отворен поток на комуникация между вас и другия родител на вашите деца. Накарайте другия им родител да научи за важна информация и развитие от Вие а не от децата си.
Когато става въпрос за трудни житейски неща, раздяла и развод са там горе с най-лошото. Но самите раздяла и развод не нараняват децата, казва Лапоант. Какво прави наранените деца е конфликт. „Най-голямото нещо, върху което родителите могат да се съсредоточат в тези ситуации, е да намерят начин да излекуват връзката си и тяхното семейство, така че тези нови форми на съществуване като семейство да могат да се разгърнат без токсичността на конфликта“, тя добавя. Не бих могъл да се съглася повече.
Отказ от отговорност: Нито едно от горните не се отнася за вас, ако родителствате заедно с някой, който е злоупотребяващ с вас или деца или ако имате истински опасения за безопасността или благополучието на децата си, когато са в този родител грижи. Ако имате нужда от незабавна помощ, обадете се на 911 или на местната служба за спешна помощ. За повече помощ и съвети, обадете се на Национална гореща линия за домашно насилие на 1-800-799-7233 (SAFE).
