Написах стенограма от снощния първи президентски дебат за тези от вас, които са го пропуснали. Той е 100 процента точен и безпристрастен, с изключение на повечето от него.
Модератор, Лестър Холт: Добър вечер. Аз съм Лестър Холт и вероятно съм прецакан без значение какво тази вечер. Бих искал да помоля публиката да се въздържа от аплодисменти, освирквания, плюене или каквито и да било други звуци. Гледам те, Тифани Тръмп.
Първи въпрос. Защо вие сте по-добрият избор от опонента си да върнете пари в джобовете на американските работници?
Хилари Клинтън: Ето всички места, в които искам да инвестирам, някои от промените, които искам да направя и как ще го направим.
Доналд Тръмп: Трябва да спрем да ни откраднат работните места и да спрем компаниите да напускат и да уволняват всичките си работници. Планът ми е да намаля данъците. Ще бъде красиво.
HC: Данъчният план на Доналд би бил най-екстремната версия на стичащата се икономика. Наричам го икономика на „измислена струяща се струя“. Добър, нали? Не? ДОБРЕ.
MOD: Как бихте върнали компаниите в Съединените щати?
DT: На първо място не им позволявате да си тръгнат. Бум! Това е изгаряне на пътуване във времето.
HC: Знаете ли, че Доналд смята, че изменението на климата е измама, създадена от китайците?
Надута торба с лъжи: (прекъсва) Не, не направих това, не направих. Хилари подкрепи TPP и промени решението си едва след като ме чу да говоря за каква лоша сделка е това. Аз съм бог, който контролира приливите и отливите.
HC: Е, знам, че живееш в собствената си реалност, Доналд...
Ако пролапсираният анус беше разумен: Нямаш план.
HC: Написах книга за това.
DT:Това е всичко, което сте направили!
MOD: Губя контрол и имам нужда от възрастен.
HC: Имам чувството, че в края на този дебат ще бъда виновен за всичко.
Четката за зъби във вашите бонбони за Хелоуин: Хей, защо не?
HC: Да защо не? Просто попълнете празните места, като бълвате повече от вашите луди глупости. Pew pew pew. Това си ти. Блючване на глупости.
MOD: Здравейте г-н Тръмп. Данъчни декларации, много?
DT: Одит обаче.
MOD: IRS казва, че е наред.
DT: Но... одит обаче. Ще ви кажа какво - ще освободя данъците си, когато тя пусне своите 30 000 имейла.
MOD: Значи подлежи на договаряне, значи?
DT: Който каза, че?
HC: Тръмп не плаща данъци.
DT: Това ме прави умен. Който каза, че?
MOD: Какво ще кажете за нашата разпадаща се инфраструктура?
DT: LaGuardia е гадно летище.
[Бележка на писателя: Той е 100 процента прав за това.]
HC: Може би имаме скапана инфраструктура, защото не сте платили федерален данък върху доходите.
Играчката на Сатаната: Това е, защото правителството ще го пропилее. Който каза, че?
MOD: Да преминем към състезанието. [Америка: "О, гадни топки."] Как бихте излекували расовото разделение в тази страна?
HC: Расата все още е значително разделение у нас. Трябва да възстановим доверието между общностите и полицейските служители, а нашата полиция трябва да бъде обучена за правилно използване на сила. Имам план за реформа на наказателното правосъдие.
DT: Има няколко думи, които Хилари Клинтън не иска да използва тук. [О, Исусе, не] Ред и законност. [Уау!] Нашите вътрешни градове — и под това, разбира се, имам предвид афро-американците и латиноамериканците — живеят в ада. Вървиш по улицата, те застрелват. Имаме въоръжени банди от нелегални имигранти, които бродят по улиците. Но знаете ли какво ще помогне? Малко спиране и претърсване.
MOD: В Ню Йорк „Спри и разисквай“ беше обявено за противоконституционно.
DT: не. Грешно. То е изправено пред съдия срещу полицията.
[Веждите на Хилари Клинтън изскачат от местата си.]
MOD: Аргументът е, че това е расово профилиране.
DT: Грешен, аргументът е, че трябва да вземем оръжията от престъпниците. И ние знаем кои са престъпниците, защото… о, чакай малко… Мисля, че сега го разбирам.
MOD: Вярвате ли, че полицията е имплицитно пристрастна към чернокожите?
HC: Мисля, че всички се борим с имплицитните пристрастия. Но в полицията това може да има смъртоносни последици.
Когато някой повърне до вас в началото на шестчасов полет: Афро-американската общност е разочарована от политици. Всъщност наскоро напуснах някои от тези общности. Решихте да останете вкъщи и това е добре.
HC: Мисля, че Доналд просто ме преследва, за да се подготви за този дебат. Направих. Аз също се подготвих да бъда президент. И да, приготвих това болно изгаряне.
MOD: Да поговорим за Birther. Какво ви накара да се преструвате, че промените решението си, г-н Тръмп?
DT: Кампанията на Клинтън я започна и аз съм този, който го накара да пусне акта за раждане, защото аз съм победител. Сега съм доволен, така че можем да продължим напред.
MOD: Buuuuuuuuut какво ще кажеш на цветнокожите хора -
DT: нищо не казвам. Черните ме обичат.
[1% от чернокожите: „Вярно е!“]
MOD: Г-н Тръмп, вие подкрепихте войната в Ирак -
Седмични миди: не. Грешно. Това бяха основните медии.
MOD: Записът показва друго.
DT: Не, не е така. Защо никой не се обади на Шон Ханити за това? Някой, обади се на Шон Ханити.
MOD: Защо вашата преценка е по-добра от тази на секретар Клинтън?
DT: Имам много по-добра преценка. Аз също имам много по-добър темперамент от нея.
[Публиката се смее и се смее на прекрасното чувство за хумор на г-н Тръмп.]
HC: Ху-ви. ДОБРЕ. Да не забравяме, че Доналд каза, че ще взриви лодки от водата, ако направят груби жестове към нашите моряци, което ще започне нова война.
Мокрият сън на Путин: Моля, това няма да започне нова война. Президентите взривяват лодки през цялото време. Това е, което правят, нали? Не? ДОБРЕ.
MOD: Казахте, че Хилари Клинтън няма „президентски вид“. Какво искаше да кажеш с това?
DT: Тя няма външен вид. Тя няма издръжливост. И под „издръжливост“ разбира се имам предвид „пенис“.
HC: Веднага щом той пътува до 112 държави и преговаря за мирни споразумения или прекарва 11 часа в свидетелство пред комисия на Конгреса, тогава той може да говори с мен за издръжливостта. И между другото, той се опита да промени темата от външен вид към издръжливост, но каза някои ужасни неща за външния вид на жените.
Средната кабина на обществена баня: Само Роузи О’Донъл и всички са съгласни с мен и тя го заслужава. Америка иска президент, който държи гадна, основана на външния вид обществена злоба срещу комик и бивш водещ на токшоу. Вярвай ми.
MOD: Последен въпрос. Ще приемете ли крайния резултат от тези избори като воля на избирателите?
HC: да. Подкрепям нашата демокрация.
Приятел на Стив Банън: Искам отново да направя Америка велика. Ако тя спечели, ще я подкрепя абсолютно. P.S.: Имам право да отрека да съм казал това по-късно в зависимост от това какво всъщност се случва.
