Бих искал да вярвам, че съм добър човек и в по -голямата си част знам, че това е вярно. Има обаче една тъмна тайна от миналото ми, която все още ме преследва. Дълги години бях ужасен насилник.
В началото отчаяно исках да бъда харесван. Моят домашен живот беше различен от този на повечето деца. Нямах майка или баща, а чичо ми по майчина линия, който - заедно с приятеля си - отгледа по -големия ми брат и мен, ни преместваше почти всяка година поради работа. Бяхме вечно нови деца и непрекъснатото намиране на нови приятели беше в най -добрия случай предизвикателство, а в най -лошия - тревожност.
Повече ▼: Отворено писмо на майка до Доналд Тръмп: Учите децата ни да бъдат хулигани
Не помогна, че винаги бях малко от неудобната страна. Може би това е свързано с моята личност, или може би поради физическата и словесната злоупотреба преживяхме израстването. Макар честно мога да кажа, че с брат ми бяхме много по -добри
детство отколкото нашата майка, чичо и леля, сега разбирам, че възпитанието ни беше по -малко от идеалното. Бяхме обичани, но също така бяхме удряни-с ръце, с колани, с думи-и това насилие създаде разбито чувство за собствена стойност и трудности при осъществяването на истински връзки с другите.Тази странност в мен беше лесно видима за други деца. В рамките на няколко дни след като започнах ново училище, щях да бъда обявен за изгнаник, а след това да понасям повтарящите се закачки, които дойдоха заедно с това, че бях толкова странен. Щяха да ме закачат за дрехите, тялото и лицето ми, а по -злобните деца щяха да заплашат, че ще ме ритнат, ако се осмеля да се защитя.
В четвърти клас, след като ме прехвърлиха в средата на учебната година, за пореден път бях насочени от побойник. Момичето, чието име отдавна съм забравил, направи смисъл да се подиграе с лицето ми, казвайки на всички до уши колко грозно, кафяво и странно изглеждам.
- Новото ти име е Голям нос - заяви тя и всички около нея се засмяха. Казах й да млъкне и си тръгнах. На излизане усетих силата на две ръце да ме блъска в стената. Когато се завъртях, момичето беше в лицето ми.
"Искаш да се биеш?" - извика тя.
Уморих се да ме атакуват. Уморен от това, че сме част от шегите на хората. Уморен от чувство на страх, срам и неприязън. В този момент реших, че единственият начин да спре, е ако отвърна.
- Да - казах. Бях спокоен и въпреки че вътре усещах как тялото ми се тресе, я погледнах в очите. Моят отговор я стресна. Можех да кажа, че очакваше да се оттегля, да се сви от страх. Не го направих и никога повече няма да го направя.
Тя се отдръпна и промърмори нещо за гледането на дупето ми, защото следващия път наистина щеше да ме хване. Разбира се, тя никога не го е правила.
На следващата година, отново в ново училище, преди някой да има възможност да ме унижи, взех нещата в свои ръце. Хванах съученик за косата му и се заканих да го ударя с юмрук, ако ме погледне по грешен начин. Нарекох младо момиче от моя клас „дебело дупе“ и „свинско“, въпреки че никога не ми беше направила нищо.
За първи път в живота си бях приет в групата „готини деца“, само защото се страхуваха от нрава ми. Мислех, че страхът им е уважение. Мислех, че желанието им да ме оставят да стоя с тях на обяд е приятелство.
Повече ▼: Малкото дете, което застреля майка си, активистка на пистолет, ще плати тъжна цена
В средното училище започнах да влизам в редовни битки. Бях отстранен два пъти за битка със студенти в кампуса и веднъж за битка с момиче на нашата автобусна спирка. Никога не се отдръпвах, никога не се отказвах - всъщност обикновено го подбуждах. Наслаждавах се на неправилно интерпретираното уважение, което смятах, че имам. Никой не би могъл да ме нарани, ако аз първо го нараня. Ако един приятел ми каза, че някой ги притеснява, няма да задавам въпроси; Щях да намеря врага им и да ги съборя на земята, без предупреждение. Когато не тормозех другите, пушех трева или пиех с приятелите си. Бях само на 12.
Поведението продължи в гимназията, когато по време на ориентацията в девети клас извадих нож от джоба си изплаши момиче, което ме беше хвърлило мръсен поглед и вдигна ръце в жест „нека се бием“ седмица по -рано в търговски център. Администратор ме хвана и веднага бях изгонен.
У дома насилието беше достигнало пагубно ниво. Партньорът на чичо ми беше тайно злобен към мен, когато бяхме сами. Той щеше да ми каже, че съм безполезен, проклетник, копеле, че никой не ме иска, камо ли да ме обича. Успяваше да ме разбие, докато не плача. Бих превел тази болка в това как съм постъпил в училище, разбивайки учениците по почти същия начин. Беше циклично и грозно. Това беше начинът, по който вярвах, че светът работи.
Когато година по -късно се преместихме в ново състояние и аз отново бях записан в държавно училище, продължих със същото поведение. Не знаех как да се свържа с никого, ако не включваше някаква форма на насилие.
Няколко години по -късно, на 17 години, станах майка. Бих искал да ви кажа, че глупостта и агресивността ми изчезнаха в момента, в който притиснах сина си към гърдите си, но истината е, че прекарах още няколко години в действие и овластяване на себе си, като обезсилих другите.
Повече ▼: Педиатърът на сина ми ме третира като идиот, затова я уволних
Промяна настъпи, когато аз, на 20 години и майка на двама сина, осъзнах, че имам нужда от терапия, тежко. Седнах с първия си терапевт и разказах подробно за хроничното насилие, което преживях вкъщи, и колко ядосан се чувствах през цялото време. Терапевтът ми помогна да видя връзка между моя насилник и това как съм малтретирал другите. В този момент осъзнах, че въплъщавам човека, който ме нарани най -много, и това не бях този, който исках да бъда.
Аз също не исках да давам пример на собствените си деца. Бях наранена и исках да ги предпазя от това, че някога ще почувстват болката, която съм изтърпяла. Заради тях и заради себе си взех съзнателното решение да се променя.
Не беше лесно. Това също не се случи за една нощ. Бавно, чрез лична работа и ангажимент да бъда по -добър човек, аз премахнах грозотата на това, което някога бях. Наскоро прекарах една година в наставничество на затворени тийнейджърки. Много от тях, като мен, са се справяли със злоупотреба в дома и са превели тези преживявания в насилствено поведение спрямо другите. Исках да им покажа, че е възможно да се издигнем над травмата.
Винаги ще се срамувам от страданията, които причиних на другите. Сега, почти две десетилетия по -късно, разбирам колко погрешни са били моите действия и как нося отговорността за това, което съм направил, независимо от насилието през детството ми. Вярвам, че други насилници също носят дълбока болка и вероятно се опитват да се справят с тази болка, като нараняват другите. Това е цикъл, който не трябва да продължава.
Преди да тръгнете, проверете нашето слайдшоу По-долу:
