След като напуснах съпруга си и се преместих в цялата страна с дъщеря ни, когато тя беше само на 6 седмици стари, приятели и семейство ми предложиха да „говоря с някого“ за внезапния преход в необвързан родителство.
Спомням си дните преди нашето заминаване. Седнах на пода в стаята, за която мечтаех месеци, увивайки керамични мечета във вестници и напълвайки кутии с пастелни декорации. Вместо да се изправя пред брачните си неволи, вместо това се заех с предизвикателството да омаловажавам скучните стени на наетата ни селска къща в езерото Тахо, където съпругът ми беше военен. Преместване на мебели, след това отново. Пренареждане на рафтове, така че всяко малко парче да има дом. Като се върна назад, исках да се уверя, че се чувства като у дома си, пренебрегвайки факта, че отдавна не се бях чувствала като у дома си. Със сигурност се превърна в мой оазис в иначе празна къща. Не къща, лишена от обзавеждане и вещи, а от усещане. Няколко седмици по -рано внасях последните щрихи в нейната детска стая и сега всичко трябваше да свърши.
Ние трябваше да отида.Повече ▼: Мислех, че „да си горещ за съпруга си“ е тайната на щастливия брак
Не бях против консултирането. Всъщност по време на бременността съпругът ми и аз ходихме заедно няколко пъти, докато той реши, че не иска да ходи повече. Въпреки че терапевтът не спаси новия ни брак, беше приятно да се отворим към безпристрастна трета страна. Любимите не спираха да намекват за идеята, след като се върнах в Мейн и ги уверих, че ще се обадя и ще проверя тарифите и съвместимостта на застраховката. Вътре знаех, че терапевт може да помогне да надраска повърхността, но честно казано, интуицията ми настояваше да вървя по този път сама. Поне да започна. За мен най -доброто използване на времето ми беше наистина да опозная себе си. Да копая дълбоко. Бях готов да предприема това нестандартно пътешествие в света на самообслужването.
Знаех, че мога да се върна при терапевт и да получа инструментите за изграждане на увереност, но това, което той или тя няма да може да направи, е да върне радостта в живота ми. Само аз можех да го направя.
По време на процеса трябваше да разбера какво ще кажете за развода или родителството или животът като цяло нанесе хаос в душата ми. Най -дълго мразех, че „се провалях“ в любовта. Че съм самотен родител. Че дъщеря ми е отгледана без баща. Че баща й не я е направил приоритет. Но също така знаех, че отглеждането на дъщеря ми в Мейн близо до роднини е най -доброто нещо за нея. Това, което трябваше да разбера, беше как да бъда щастлив с това решение, въпреки че ситуацията ми е извън „нормата“ на обществото.
Оттам прочетох другите книги на Тол, както и други автори, които писаха за мисленето, духовността и т.н. Думите продължиха да ме отекват. Започнах да разбирам откъде идва болката. Прилагах йога. Не направих всички тези неща наведнъж. Всъщност промените дойдоха с времето, след като научих, нямаше само един анекдот за тъгата, която изпитвах. В крайна сметка разбрах, когато нещо в мен се почувства „несъвършено“. Време беше да анализирам как се отнасям към себе си.
Оказа се, че много пъти социалното взаимодействие е това, което липсваше. Да съм сред хората, освен дъщеря ми. Имах тенденция да получа тунелно зрение, когато става въпрос за майчинство. Предположих, че трябва да играя ролята на двама родители, затова оставих настрана всичко, което някога ме правеше това, което съм. Едва съм писал през първите три години от живота на дъщеря си. Отказах поканите на приятели да се срещнем с тях за вечеря. Усамотението не само е нездравословно, но и ви отклонява от пътя, който ви прави такива, каквито сте. Ние не сме страхотни родители, защото даваме цялото си време и енергия на децата си. Това, което ни прави велики, е, че можем да продължим да преследваме всички страсти, които ни разпалват. Не само родителство.
Английски романист и поет A.S. Баят каза: „Мисля да пиша просто от гледна точка на удоволствие. Това е най -важното нещо в живота ми, правенето на неща. Колкото и да обичам съпруга си и децата си, аз ги обичам само защото аз съм човекът, който прави тези неща. Аз, който съм, съм човекът, който има проекта да направи нещо... И тъй като този човек прави това през цялото време, този човек е в състояние да обича всички тези хора. "
Самолечението не е за всеки, но по време на раздялата си не бях сигурен, че се познавам достатъчно добре, за да може терапевтът наистина да насади дългосрочни решения. Със сигурност бих могъл да й кажа X, Y, Z се е случило и тя може да ме подкани с въпроси, но когато взех времето да направя благосъстоянието си приоритет, почувствах се по-удобно да се отварям пред другите за моето минало. Процесът изглеждаше естествен.
Най -голямото ми откровение дойде, като признах как действа изцелението. Може да се наложи да преглеждате болката отново и отново. Няма магическа формула, която да го изчезне, или бариера, която да го държи далеч. Всъщност, колкото повече го отблъсквате, толкова повече го усещате. Колкото по -малко се чувствате засрамени или смутени от всичко, което сте преживели, толкова по -лесен може да бъде процесът на „продължаване“.
Изминаха повече от шест години от раздялата с бившия ми съпруг и има дни, когато забравям, че бях някога женен, но все още има дни, в които се прокрадва страх, за да ме попита дали съм сигурен, че се чувствам мил. Разликата сега е, че каквито и чувства да представят, аз притежавам радостта да се излекувам от това.
Преди да тръгнете, разгледайте нашите слайдшоу:
