Привързано родителство е популярен начин за отглеждане на деца в момента (поне там, където живея, в Лос Анджелис). Основната предпоставка е, че основният болногледач винаги е настроен към детето си - това обикновено означава, че е физически близо, като по този начин също така практикува съвместен сън, кърмене (често удължен) и носене на бебета (използване на сапани и обвивки, а не на колички). „Родителството на привързаност е за съзнателно отглеждане на деца с цел да им даде сигурна привързаност“, Питър Ловенхайм, автор на Ефектът на привързаността, казва SheKnows. Звучи страхотно, нали? И е страхотно - на теория.
Разбира се, важно е да създадете сигурна привързаност с детето си, особено когато е бебе. Но някои експерти (и родители) твърдят, че стриктното спазване на всички принципи на привързаното родителство е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Критиките към AP обхващат цялата гама: дори физически е правдоподобно? Антифеминистко ли е? ражда ли прекалено зависими деца? Какво ще кажете за предотвратяването на полезни конфликти и обучението на децата на устойчивост?
Повече ▼: Как безопасно да спите заедно с бебето си
Когато бях бременна с първото си дете, мислех, че привързаното родителство звучи страхотно. Но когато съпругът ми и аз всъщност отглеждахме бебето си, адаптирахме това, което работи и пропуснахме това, което не. Например, моето бебе не обичаше съвместния сън; поддържаше и нас двамата. След като я сложих в собственото й креватче и детска стая на около 9 месеца, тя спа цяла нощ. Така че семейно легло, одобрено от AP, не беше в картите. Останах вкъщи с бебето си, отчасти защото не разбирах как мога да кърмя (работа сама по себе си!), а също и да работя извън дома. Така че предполагам, че имам AP точки там. Но понякога избягвах да увивам детето си близо до гърдите си, за да спестявам гърба удобство на количката. Ще призная, че бях облекчен, когато дъщеря ми се отби на 10 месеца и си възвърнах известна телесна автономия. И още по-лошо? Прекъснах достъпа до гърдите на сина си на една година. Съжалявам, пич, нашето „пътуване с кърмене“ няма да бъде продължително пътуване.
Чувствам ли се зле от това? не. Но определено се опитвам да бъда внимателен и настроен. Разпознаването и отговарянето на нуждите на децата ми е нещо, което се надявам винаги да правя. (Дори ако те гледат филм и аз съм на моя iPhone — защото понякога всички се нуждаем от почивка!) Нещото, което трябва да запазим. има предвид, че всеки родителски подход или теория може да отиде твърде далеч и родителите трябва да изберат аспектите, които работят за тях. Успях да игнорирам това, което не работи за семейството ми, но за сериозните привърженици на привързаното родителство това понякога може да бъде трудно.
Д-р Катрин Пърлман, известна още като Семеен треньор, която също е майка на две деца, казва на SheKnows, че вижда, че привързаното родителство се проваля на много от нейните клиенти. „Като семеен треньор мога да ви кажа, че привързаното родителство теоретично се харесва на много хора“, казва тя. „Но често след година или две много родители са изтощени от постоянното внимание.“ Родителите идват в Пърлман да търсят за помощ при проблеми със съня, но също така и за справяне с чувството за вина, че не отговаряте на привързаното родителство (или го изоставяте като цяло). „Няма един начин за родителство и е жалко, че някои смятат, че AP е идеалният начин“, тя казва: „И когато не чувстват, че могат да живеят според принципите, се чувстват зле себе си.”
Въпреки че критиците твърдят, че привързаното родителство може да създаде тревожни родители, авторът на привързаното родителство Ловенхайм казва, че това не е така. „Освен да кара родителите да се „тревожят“, родителството на привързаност трябва да направи родителите уверени, че отглеждат емоционално здрави деца, които ще продължат да бъдат уверени, добре приспособени възрастни, способни да се радват на доверчиви, стабилни и пълноценни взаимоотношения между възрастни“, той казва.
Ловенхайм отбелязва, че основата на привързаното родителство е просто настройването. „Това означава да се научите да възприемате сигналите на бебето относно техните физически и емоционални нужди, да ги интерпретирате правилно и да реагирате по подходящ начин“, казва той. И така, как би било трудно да се направи това? Е, с привързаното родителство е най-добре да използвате практики за отглеждане на деца, които поддържат основния болногледач (обикновено майката, разбира се) близо: носене на бебе, кърмене и съвместен сън. Това е много заедно! (Въпреки че съвместният сън, посочва Ловенхайм, не трябва да означава деца в едно легло като родителите, но може да означава, че спят в една и съща стая).
Някои родители просто не могат да бъдат постоянно с децата си, обикновено поради работни задължения. Някои майки имат затруднения с кърменето или не могат. Някои (като мен) имат проблеми със споделянето на леглото. И някои родители просто са твърде мързеливи, за да разберат как да увият бебето (виновни!). Но Ловенхайм казва, че едно погрешно схващане за AP е, че става дума за това да бъдеш с детето си 24-7. Това всъщност не е необходимо, казва той. „Въпросът е, че винаги, когато родителят е с детето си – и всеки друг, който се грижи за детето в тяхно отсъствие – трябва да бъде чувствителен и настроен към сигналите на детето.
Повече ▼: Ползите от кърменето – за вас, не само за бебето
Де Мойн, майката на Никол Паска Грундмайер, е съгласна. „Привързаното родителство е родителство с уважение и безусловна любов“, казва тя пред SheKnows. „Това изглежда различно за всяко семейство – не е нужно да кърмите до 5-годишна възраст, да използвате слинг 24-7 и споделяне на леглото, за да се квалифицирате магически като привързан родител." Грундмайер казва, че все още кърми 2-1/2-годишното си дете и споделя леглото, но намира родителството по този начин изцеление. „Не исках да повтарям викове, заплахи и напляскване, с които израснах.
Сара Заске, майка на две деца и автор на Achtung Baby, книга за германското родителство, казва на SheKnows: „Много други култури не практикуват привързано родителство – и въпреки това някак си не създават цели общества от психопати." Заске казва, че привържениците на родителството с екстремна привързаност (като вида, който популяризира популярният д-р Сиърс), могат да попречат на способността на детето да стане независим. „Децата, дори бебетата, се нуждаят от малко пространство, за да разберат нещата сами и да ангажират собственото си любопитство“, казва тя. „Родителите, които подскачат при всеки вик и не позволяват на детето си да играе самостоятелно, могат да поставят препятствия по пътя на израстването на детето си.”
Говорейки за плач, имам склонност да скачам и да успокоявам всеки шум от децата си, според AP (е, още повече, когато са били бебета), но всъщност някои плачове може да са здравословни за децата. Обучителят на родители Кейт Орсън написа книгата Сълзите лекуват, и тя казва на SheKnows, че има положителен аспект в плача, който привържениците на привързаността може да пренебрегнат. „Един проблем с привързаното родителство е, че целта може да бъде да направите всичко по силите си, за да сте сигурни, че бебето ви изобщо не плаче“, казва Орсън. „Хранене за сън, винаги носене... това не отчита факта, че понякога бебетата трябва да плачат – за да се освободи от стреса, тъй като има кортизол в сълзи." Тя добавя, че това оказва натиск върху родителя, „че ако бебето плаче, то не е достатъчно „привързано“ и това просто не е случай.”
Изследователката, писателка и майка на две деца Мириам Янечек посочва, че бремето на привързаността като родителство пада върху жените (защото те могат да кърмят, наред с други причини), което го прави проблематичен. „При този метод има смисъл, че психическото и физическото здраве на майката е второстепенно“, казва Янечек SheKnows, отбелязвайки, че непрекъснатите физически и емоционални жертви от майките се подтикват с привързаността родителство. В допълнение към неговите антифеминистки наклонности, има класистки елементи, които не седят добре на Janechek. Ако не можете да си позволите да останете вкъщи с бебето си, не можете наистина да участвате в привързаното родителство, посочва тя. „Това е подход, който оказва голям натиск върху непрекъснат контакт и взаимодействие със собствените ви деца, като по този начин не прави място за тези, които избират друга форма на грижи за деца; жените, които не могат да си позволят да останат вкъщи или избират да не останат вкъщи с децата си, не могат да практикуват този метод, защото изисква непрекъснато докосване и отзивчивост."
Писателката от Бруклин и майка на две деца Каолан Мадън намира родителството за привързаност за полезно въпреки потенциалните му проблеми, защото й дава разрешение да следва собствените си родителски инстинкти. „Знам, че много хора намират книгите/интернет културата, свързани с привързаното родителство, за потискащи и не се съмнявам, че това е вярно – но от друга страна, получавате съобщения от родители/лекари/съседи/други случайни хора в интернет, че ще „разглезите“ детето си, ако отделяте твърде много внимание или обич, кърмите твърде често или твърде дълго, не тренирате, не развивате строги рутинни практики и т.н.“, казва тя Тя знае.
Вземането на това, което работи за вас от привързаното родителство и да не позволявате това да повлияе негативно на собственото ви психично здраве, изглежда е ключът. Писателката и майка на две деца Шана Уестлейк е съгласна. „Проблемът с привързаното родителство не е идеята за него или практиката му“, казва Уестлейк пред SheKnows. „Това е начинът, по който се представя в интернет като начин за всичко или нищо да отгледате децата си.“ Тя отбелязва че има майки в крехки следродилни състояния, които може да се хванат и да почувстват прекалено голям натиск. „Когато кърменето не работи или съвместният сън означава, че никой не спи, или това, че сте привързани към вашето бебе на пълен работен ден, означава, че връзката ви с партньора ви страда, това не е здравословно.
Повече ▼: Най-добрите (известни още като най-лесните) кошове за бебета на пазара
Така че, да, свържете се с вашето бебе и останете близо до него. Създайте тази сигурна привързаност и бъдете настроени към тяхното емоционално състояние. Важно е. Ловенхайм казва: „Качеството на тази първа връзка през първите две до три години – независимо дали е стабилна и любяща или непоследователно или дори отсъстващо - всъщност ще оформи развиващия се мозък и ще повлияе на това как този индивид се държи във взаимоотношенията през целия живот.” Но вие можете да направите толкова много и ако трябва да проверите телефона си за няколко минути или дори да храните от шише, вашето бебе може все още процъфтяват.
Майката на две деца Кийма Уотърфийлд взе клас „кръг на сигурност“, който е нещо като по-малко строга версия на родителството на привързаност. „Това предполага, че родителите, които правят най-доброто от себе си поне 30 процента от времето, ще отглеждат емоционално сигурни и свързани деца“, казва тя пред SheKnows. Това число звучи малко по-реалистично за мен - и за Уотърфийлд, която казва, че тя има предвид това, докато е родител и присъства с децата си. „И да знам, че не е нужно да съм перфектен, за да отгледам успешен човек, ми дава огромен комфорт.”
Ако искате да видите какъв привързан родител сте, Ловенхайм препоръчва да вземете това базирана на изследвания викторина.
