Следното есе е написано през есента на 2018 г.
Когато получите обаждане за първи път, ви уведомява за това любим човек е болен, милиони неща минават през ума ви: Каква е прогнозата? Трябва ли да зарежа всичко и веднага да отида при тях? Как ще изглежда планът за лечение?
Това със сигурност беше вярно по-рано тази година, когато разбрах, че майка ми има левкемия. Веднага започнах да прекроявам живота си около нейната диагноза – пътувах от Ню Йорк до дома й в Кливланд, прочетох колкото мога повече за състоянието и се запознах с нейния медицински екип професионалисти. винаги съм знаел грижа — особено от разстояние — щеше да бъде предизвикателство. Но това, което не очаквах, беше вината, която дойде заедно с това.
И не, нямам предвид никого в семейството ми, който ме кара да се чувствам виновна, че не живея в Кливланд и имам способност да бъде местен болногледач. Говоря за чувството за вина, което се появява всеки ден, когато правя привидно нормални неща.
Усещането е двойно. Първо, това е вината, която изпитвам, защото майка ми е болна, а аз не. Ако се забавлявам някъде, тя се е върнала в Охайо, вероятно не се чувства много добре. И има още един слой, специфичен за нашата ситуация: Когато бях на 7 години, имах кръвно заболяване, което за всички намерения и цели изглеждаше като левкемия, но не беше форма на рак. Възстанових се за няколко месеца. Майка ми, от друга страна, също се оказа с кръвно заболяване, но тя е рак. Знам, че това не е нещо, което никой от нас не може да контролира, но ми е трудно да си омотая главата.
След това има вината, която идва от прекарването на време или пари, правейки нещо различно от грижата за нея. За да бъде ясно, откакто беше поставена диагнозата, майка ми подчерта, че иска да правя нещата, които обикновено правя - включително да предприема няколко пътувания, които бях планирал, преди да се разболее. Всъщност, когато споменах възможността да ги отменя, тя твърдо ми каза, че иска да отида и ще се разстрои от мен, ако не го направя. Но въпреки че имах нейната благословия, все още се чувствах виновен, че отивам на почивка и прекарвам времето си далеч от работа и Ню Йорк, правейки нещо различно от това да й помагам.
Същото важи и за харченето на пари. Всеки път, когато излизам на вечеря с приятели или се занимавам с друг вид развлекателна дейност, постоянно се досещам за решението си и като си помислих, че вероятно трябваше да спестя парите за следващия си полет до Кливланд или да покрия част от нарастващите медицински разходи.
Като се има предвид, че работя в сферата на здравеопазването и уелнес, аз съм много запознат с концепцията и значението на самообслужването. знам това ако не се грижим за себе си, това прави грижата за другите много по-трудна - но знанието за това не премахва вината.
Защо вината?
За да разбера как вината играе роля в грижата и да получа някои съвети как да се справя с нея, говорих с Карън Уайтхед, социален работник, специализиран в подпомагането на претоварени и тревожни възрастни и лица, които се грижат за тях.
„Вината може да влезе в игра с полагащите грижи по много начини“, казва тя пред SheKnows. „Полагащите грижи може да се чувстват виновни, че не правят достатъчно за любимия си човек, или може да се чувстват виновни, че са направили избор да дадат приоритет на себе си или на друго семейство или приятели.”
Като цяло чувството за вина предполага, че някой умишлено е направил нещо нередно, обяснява Уайтхед, но в грижата сценарий, когато прекарвате време и енергия, помагайки на друг човек, може да е трудно да определите защо се чувствате така, сякаш сте направили нещо погрешно.
„При грижите често това, което е направено погрешно, е, че болногледачът е нарушил собствените си очаквания за това как според него трябва да бъдат нещата – какво „трябва“ да се направи“, казва тя.
С други думи, полагащите грижи се чувстват виновни, защото мислят, че така Трябва прави повече, но Уайтхед посочва, че това „трябва“ често е мнение, а не факт на ситуацията. „Повечето хора, за които се грижат, искат техният член на семейството или приятел да има живот и да се грижат за себе си“, добавя тя.
Също така е важно да осъзнаете, че тази вина не винаги е нещо негативно; всъщност Уайтхед казва, че това може да бъде и мотиватор, което ни подтиква да бъдем по-ангажирани в грижите, отколкото бихте могли да бъдете иначе. Недостатъкът на това, отбелязва тя, е, че за съжаление, когато вината е мотиватор, това често може да доведе до негодувание.
Какви са някои начини за борба с вината?
Говорейки от собствения си опит, жонглирането с всичко е достатъчно трудно, без да се налага да се справяте с вината, така че нямах търпение да получа някои съвети как да го преодолея.
Уайтхед казва, че за да се борим с вината, трябва да признаем, че може да се опитваме да постигнем съвършенство или недостъпната опция „да направим всичко“, което просто не е реалистично.
„Ако вие като болногледач сте изгоряли или се опитвате да направите всичко, колко добре можете да направите, като се грижите за мама или татко?“ тя казва. „Грижата за себе си ще ви даде повече енергия, за да се грижите и да приоритизирате задачите в живота си.”
Също така е важно да се има предвид, че грижата за себе си означава повече от добър сън, упражнения или масаж от време на време. Става дума за намиране на баланс, като се подхранвате не само физически, но и емоционално, интелектуално, социално и духовно. Това може да означава, че излизането с приятели, посещението на работно събитие или вземането на избор за зачитане на собствените си нужди ще ви помогне да поддържате грижите по-дълго.
„Вместо да кажете „Чувствам се виновен“, опитайте „Съжалявам…““, предлага Уайтхед. „Съжалявам, че не мога да дойда да те видя днес“, а не „Чувствам се виновен, че не мога да дойда да те видя днес.“ Съжалението признава тъгата, която болногледачите изпитват, когато осъзнаят, че не могат да направят всичко.“
Честно казано, тя е права. Голяма част от вината, която изпитвам, е наистина тъга, че не мога да направя всичко. Просто е по-лесно да прикачите тези чувства към нещо по-осезаемо, като например почивка или отиване на шоу, отколкото да се примиря с факта, че е трудно да правя неща както за майка ми, така и за себе си. На този етап не съм сигурен дали това ще облекчи тези чувства, но поне е начало.
Версия на тази история беше публикувана през октомври 2018 г.
Грижата за себе си е изключително важна за полагащите грижи. Ето няколко малки, под $50 подаръци за самообслужване бихме препоръчали да изпратите до болногледача във вашия живот, за да им уведомите, че ги оценявате:
