Бележка на редактора: За първи път публикувахме това есе през 2019 г. и това е толкова вдъхновяваща съвременна любовна история, просто трябваше да го върнем този Свети Валентин. Когато срещнах съпруга си и четирите си бонус деца, вече имах две дъщери тийнейджърки и започнах да изграждам големия, красиво смесено семейство Никога не съм си представял.
Моят резултат: две предимно здрави, напълно прекрасни дъщери; едно решение за развод, което все още не можех да понеса да гледам; един добре използван акаунт в Netflix (без опцията „и разхлаждане“). Момичетата ми вече разпръскваха новите си пера и планираха бъдещето, което не включваше мен (освен телефонните обаждания и посещенията, тоест). Това беше факт, който ме накара едновременно да се гордея и да съм сърцераздирателно самотен в перспектива за празно гнездо. Това означаваше, че съм свършила работата си като майка - но разводът не трябваше да бъде част от моето житейско уравнение.
Исках да остарея с някой, който ще бъде мил, дори годините да не са. Исках да споделя акаунт в Netflix. Исках да купя ужасяващо кичливи картички за Свети Валентин в секцията „съпруг“ – посягайки към тях с моите треперещи, петнисти 90-годишни ръце.
Но изглеждаше малко вероятно да се случи. През 2015 г., след поредица от неудовлетворяващи отношения след развода (щедра дума за описание на напълно несъответстващите двойки, които се опитах), се отказах от срещи. Опитах се да се съсредоточа върху предимствата на моето скоро да бъде празно гнездо като самотна майка. Съвсем скоро щях да бъда свободен да напусна малкото, влудяващо клюкарско градче в Масачузетс, където не можех да се отърся от Scarlet D („разведена“), изписана на челото си. Нямаше кой друг да разгледа. Можех да правя каквото си искам. Малко вероятно е да бъда дама котка, но дама с куче беше напълно възможна - където и да пожелая.
Регистрирах се за обяви за недвижими имоти: малки, порутени каюти в Мейн (където щях да работя във вестник в малко крайбрежен град, естествено) или пренебрегнати парчета земя в Монтана (малка къща със самоделна ограда и спасителна кон). Защо не? Нямах нужда от мъж, нямах нужда от мъж. Щях да бъда моята валентинка - за постоянно. Никога няма да ми липсват шампанско или шоколад, или сърцевидни дреболии, добити от детрита на T.J. Maxx Направих Pinterest дъски за това как да изградя кошари за кози и магарета, как да закача рафтове, без да намирам шпилка, стена или друго.
И това беше планът - докато по някакъв начин не се записах за втора обиколка на майчинството.
През 2016 г., след година далеч от среща, от всяка мисъл за партньор, срещнах втория си съпруг онлайн. Срещнахме се в приложение за запознанства, базирано на сложни алгоритми за съпоставяне на стойности. Беше работило за скъп приятел. „Просто опитайте“, помоли го тя. "Още не се отказвай."
Приятелят ми знаеше, че мечтата за мен винаги е включвала партньор, тази неуловима комбинация от най-добър приятел-любовник. Толкова основно, биха казали дъщерите ми. Но по същество съм базов по душа. Опитах други сайтове за запознанства: PlentyOfFish, OkCupid, Match. О, снаркът! Игрите! Фалшивата бравада! Какво беше още едно приложение за запознанства в по-голямата схема на житейски унижения?
Въпросният сайт за запознанства реши, че идеалният ми партньор е онколог със силни челюсти и сладки очи от Уисконсин. Той беше толкова красив, че ме заболяха очите (и бедрата ми) да гледам снимките му. Той беше твърде красив за мен. Нямаше начин, по дяволите, този човек да говори с мен в бар в реалния живот. Всеки ден в продължение на седмица пръстът ми се движеше над бутона за изтриване, когато преглеждах профила му. Той караше ски. Той плуваше. Той бягаше маратони. Беше завършил Ironman в отлично време. Със сигурност този човек би могъл да намери секси газела, облечена в спандекс в своя щат. Със сигурност този пич нямаше никаква полза от странна, често депресирана писателка, мразяща спортните сутиени, и самотна майка в Нова Англия. В крайна сметка и той все още не беше посегнал.
Тогава го видях в профила му, нещо, което бях пропуснал: снимка, на която стои пред това, което вероятно беше тортата му за 40-ия рожден ден. Носеше демоде очила от 90-те години и тениска с комикси. Той губеше косата си. И той сияеше на две малки момчета, които сияеха право към него.
разтопих се. Челюстният човек беше объркващ, но този човек? Този човек, по който можех да си падам. Направих еквивалента на пускане на дантелена носна кърпа по времето на Джейн Остин; Изпратих му намигващо лице. „Ледоразбивач“, нарече го сайтът.
Ледът се счупи. Той ми отговори почти веднага.
Ще ви спестя подробностите за нашето ухажване на дълги разстояния, моята постоянна заядлива тревога за недостига на спортно облекло в гардероба ми и огромните разлики в начина, по който обработваме информация (той веднъж посочи „спомагателна зона за купи“ в съдомиялната машина, добре господар). Но Бързо се влюбих в неговата доброта, неговата честност, неговата нежност, пълната му липса на моджо за срещи (пичът имаше кралица размер Междузвездни войни чаршафи, когато за първи път ме заведе в леглото) и неговото очевидно наслада да си баща. Футболните му крака на централния халф също не бяха наполовина лоши. Тази любов може да бъде голяма, Мислех. Усещах как сърцето ми набъбва при всяко телефонно обаждане, всяка сесия по Skype, всяко посещение. Усещах и сърцето му как се разгръща.
Но тази голяма любов дойде с още по-голям улов: той също имаше решение за развод в задния си джоб — и четири деца от първия си брак. Четири.
Те бяха по-млади от моите. Предстояха му много, много дни на бащинство, с деца на 10, 8, 6 и 5 години. По-големите трима бяха момчета. Не знаех нищо за момчетата. Най-малкото му беше момиче, почти точно десетилетие по-младо от моето първородно. И неговият бивша съпруга и настоящ съродител — облечен в Прада инструктор по йога, който все още пишеше тъжни хайку в Twitter, които може и да не са били за него — живееше на същия път две къщи по-надолу. Да се каже, че това е много за обработка, би било смешно подценяване.
Бях ли готов за този вид валентинки — за този сложен живот — ако дойде с любовта, която исках толкова дълго?
Изгубихме малко време с малки приказки. След първото ни среща лице в лице решихме, че трябва да се срещнем със семействата на другия. Всичко за нас изискваше голям разговор. Имаше шест деца, заплетени в това, което избрахме да правим или да не правим. Удължаване на а връзка от разстояние без усещане за децата на другия, за родителството на другия... нямаше смисъл. Това или щеше да бъде голяма, бърза, хубава среща - всички се провалят, или дълъг, бавен, отдаден успех. Нямаше други опции - не и за нас. Нямахме намерение да подлагаме децата си на нов развод или да оставяме нашите децата се свързват с нов партньор кой може да хвърли.
Вече бях прекратил няколко връзки след развода, защото - докато собствената ми способност да преглъщам глупости и глупости поведението беше патологично силно — отказах да продължа с всеки, който някога би могъл да насочи тези глупости към мен деца. Не очаквах някой да има незабавна любов към моите бебета, но трябваше да видя, че е възможно в друга душа: че са разбрали децата, че са разбрали моя свиреп вид на майка мечка любов.
Когато вече съпругът ми за първи път посети мен, дъщерите ми и майка ми в Масачузетс, решихме да опитаме нов и много натоварен италиански ресторант. Докато изучавах любезния му профил и го гледах как се шегува с моята група момичета, мозъкът на песимистите взе надмощие. Със сигурност това няма да работи, Мислех. Има твърде много работа срещу нас, за да може любов като тази да пусне корени – твърде много души са замесени. Връзката между двама души е достатъчно трудна; тази беше диаграма на Вен и всяко отделение изискваше финес, търпение и време.
След това той посегна да докосне нежно ръката на нашия сървър. Той посочи с жест към по-малката ми дъщеря, която беше готова да изяде покривката след ден на танци.
„Можем ли да вземем малко хляб или кифлички?“ — топло попита той сервиза, като махна с ръка на Хана. "Тя танцува цял ден и наистина трябва да яде."
Дъщерите ми и майка ми вече го харесваха; този негов бърз рефлекс да вкара храна в гладно дете сключи сделката за тях. В ретроспекция виждам, че това сключи сделката за мен, въпреки че все още не го знаех.
Когато дойде мой ред да се запозная с четирите му деца, аз се опитах да канализирам вътрешната си Джули Андрюс, като пеех под душа. „Онколог и четири деца / Какво е толкова страшно в това?“ Първата ни вечеря с неговите бебета се случи на масата им в трапезарията в Уисконсин. Никога не съм се съмнявал, че съм добър с децата, но дали ще бъда достатъчно добър тези деца?
Първородният му е любезен дипломат. Когато над масата настъпи неловко мълчание, 10-годишното дете се обърна към мен и ме попита кой е любимият ми цвят. Синьо-зелено, казах му. Той каза, че това е страхотен цвят. Моят все още не-съпруг усмихна ми се, когато другите деца започнаха да бърборят за любими цветове, любими животни, любими спортове. Издишах много бавно, облекчена. Това не беше целият живот Валентин тази вечно самотна майка очаквах, но изведнъж това беше единствената валентинка, която исках.
Вижте тази публикация в Instagram
Това е един от любимите на М. Мисля, че той просто е наистина развълнуван, че камионът му направи епизодична изява.
Публикация, споделена от Джен Матерн Лалич (@jennylalich) включено
Това не беше лесно пътуване, смесването на това семейство. Пътувах между моите момичета, които трябваше да останат в Масачузетс за училище, и съпруга ми и семейството му, влачейки писането ми напред-назад. Дори и сега не успяхме да намерим начин да живеем заедно на пълен работен ден като семейна двойка. Но с всеки месец се приближаваме към него – променяме това, онова, правим планове.
Може да сме леко луди, но сме щастливи. Приличаме на групата на Брейди: три очарователни момичета, три красиви момчета. Помолихме децата си за разрешение да се оженят - разрешението беше дадено от всички потомци - но нашата диаграма на Валентин Вен включва съродители. За щастие, нашите бивши съпрузи приеха (и дори одобриха) нашето любовно приключение, което се подготвяше три години. Бившата му съпруга познава добре дъщерите ми (и дори взе един танц на салса и на концерт на Бранди Карлайл). Бившият ми съпруг се присъедини към нас в задния ни двор в Масачузетс за барбекю за Деня на паметта.
Ние не сме родители по същия начин. Съпругът ми е вседозволителен, дори обича. Той може да се търкаля с много хаос, възхитително; Склонен съм да се нуждая от ред, за да задържа бушуващата си тревожност. Очакванията ни за съответното ни потомство са много различни. Често трябва да се оттегля, повтаряйки своята мълчалива мантра: Не точно моят цирк, не точно моите маймуни. Мога да обичам децата му по дяволите, но той отговаря за този конкретен цирк - точно както аз съм отговорна за моята собствена две дъщери, която е с опънато въже.
Част от тази любов се е научила да дава полза от съмнението на всички замесени през цялото време. Не е лесен урок за преглъщане. Тази крива на обучение е стръмна, брутално. Когато взехме крос пътешествие с всички деца това лято в нает RV, който миришеше на стари хот-доги и гериатрична урина, почти получих срив - за голям шок и разочарование на съпруга ми. Защо не можах да се търкаля с него - просто се отпуснете?
Но всяко препятствие, всяко препятствие ни е служило само да ни направи по-добри, по-силни. ще получа ли това отдалечена малка къща в Монтана, онова спасително пони? Съмнително. Това доста добра търговия ли е? Определено.
Тази Коледа - година и половина в живота с мен като негова мащеха - най-големият ми доведен син ми подари искрящи синьо-зелени обеци, точно любимият ми цвят. „Обичам те, Джен“, каза той, прегръщайки ме силно, дори сега, когато навърши неудобната възраст от 13 години.
— И аз те обичам — казах, като го държах здраво.
Обичам ги всички, дори когато не харесвам това, което правят — дори когато не харесват това, което правя аз или това, което правят доведените им сестри. „Аз правя“, казахме си аз и съпругът ми по време на брачната ни церемония, се отнася за всяко едно от нашите общи шест деца. Правя го. Аз ще. Ще остана, независимо какво. Ти си останал с мен, а аз съм тук за теб. Знам, че си бил в живота на любовта ми преди мен и уважавам това.
Знам, че моите доведени синове и доведената ми дъщеря не са „мои“ (ах, тази смешна дума, когато се прилага към хората). Понякога има мъка в това за мен, да обичам партньор, с когото никога няма да имам биологично дете.
Но това тук „за добро или за лошо“ е толкова по-добро, отколкото бих могъл да си представя — толкова много, че вярвам, че мога да се справя с всяко от „лошото“, което идва заедно с него. Тази голяма, смесена любов е оригами хартиено сърце за валентинки, което продължава да се отваря все по-широко, по-голямо и по-ярко - без да се вижда край.
