Всеки родител ще трябва да има труден разговор — или девет — с децата в даден момент, независимо дали е говорим за съгласие и изнасилване или скръб и загуба (надявам се, че в крайна сметка ще обсъдите всичко по-горе, не непременно наведнъж). Но докато този тип теми са очевидно сериозни и необходими за разглеждане, една тема, която трябва да бъде изведена повече на преден план в разговорите между родители и деца, е дискусията за душевно здраве.
Но защо е наложително родителите говорят с децата си за психичното здраве? Е, според постдокторантския психолог, Брад Стивънсд-р, провеждането на постоянен и открит разговор за психичното здраве е от ключово значение за развитието на тяхното психологическо благополучие. „Говоренето с децата ви за психичното здраве [ще] не само дестигматизира темата, но и ще помогне на децата да станат по-самосъзнателни и психологически настроени“, казва Стивънс пред SheKnows. И когато самосъзнателни и психологически мислещи деца пораснат, те „по-вероятно ще прераснат в самосъзнателни и психологически мислещи възрастни“, продължава Стивънс.
И сега, когато сме всички под карантина с нашите деца (и честно казано, повечето от нас се борят с това), това е идеалният момент да повдигнем тази важна тема. Ето защо се свързахме с няколко експерти, за да обясним как можете да се ориентирате в тази тема с детето си. Защото макар че може да е трудно да се обсъжда, това не само ще е от полза за отношенията на децата ви с вас, но и за техните връзка със себе си, също
Изградете капацитет за обсъждане на психичното здраве възможно най-рано.
Преди да започнете да водите задълбочени разговори за душевно здраве с детето си, за вас е важно да започнете да изграждате силна доверителна основа между вас и тях. „Трябва да се уверим, че детето има основа на доверие с нас и историята на това, което наричаме емоционална настройка, която изгражда способността да имат това, което се нарича функциониране отгоре надолу (известно още като способност да мислим или говорим за нещо толкова абстрактно като психичното здраве)“, казва семеен психолог и автор на Отвъд поведенията: Използване на науката за мозъка и състраданието за разбиране и решаване на поведенческите предизвикателства на децата, Мона Делахук. „Ако говорите с дете за нещо, преди то да има инфраструктура за справяне с емоциите и да търсят помощ, когато имат нужда от нея, това няма да помогне, защото не можеш да говориш само за психическо здраве. Трябва да го изживееш.”
И така, как един родител може да започне да изгражда това доверие и основа? Те трябва да се научат как да бъдат по-настроени към собствените си емоции, за да развият по-здравословни и по-добри отношения със собственото си психично здраве. „Кърмачетата, малките деца и децата се нуждаят от възрастни около тях, които [са] настроени към техните емоционални нужди“, казва Делахук. „Не е това, което казвате на детето си, важно е как сте с детето си. Нашето присъствие и езикът на тялото [образуват] инфраструктурата за психологическа устойчивост и психично здраве."
Помогнете на детето си да „събере“ чувствата си.
„Родителите/полагащите грижи могат да помогнат на децата си да започнат да развиват [а] речник [за да могат] да осмислят и разбират собствените си вътрешни преживявания и говорят за тях с другите [на които се доверяват]“, казва Стивънс. Това ще помогне на детето ви да започне да разбира и да стане по-настроено към това, което чувства ежедневна база, което от своя страна може да им помогне да идентифицират по-лесно как се чувстват другите добре.
Когато започнете да помагате да „сглобите“ емоциите им, искате да ги попитате: „Какво е името на емоцията, която изпитвате? Какви са усещанията, които забелязвате в тялото си? Какви изречения (т.е. мисли) минават през главата ви? [И] какво искате да правите в момента (т.е. какъв е вашият „подтик за действие“, като плач или скриване)“, според Стивънс. Не се притеснявайте, ако не знаят как да отговорят на тези въпроси веднага. Идентифицирането на това, което чувстват, ще изисква практика и сглобяването ще стане много по-лесно, след като се научат как да съпоставят правилните думи с емоциите си. Просто им дайте място да го направят. Когато ги бързате, те не могат да се научат и да растат и може да започнат да се възмущават от тази практика.
Обяснете как могат да гледат на собствените си емоции.
След като им помогнете да идентифицират какво чувстват, вие също искате да артикулирате как могат да започнат да управляват и разглеждат тези емоции от по-положителна гледна точка. Докато децата може да започнат да разбират какво изпитват, не искате те да намират начини да избягват тези чувства или нямат способността да ги управляват по здравословен начин, когато им е неудобно да се справят тях.
Например, Стивънс предлага на родителите/полагащите грижи да съобщават, че „въпреки че емоциите може да се чувстват неудобни, емоциите не са опасни и не траят вечно; те не се случват случайно; те не трябва да контролират как действаме; и винаги има неща, които можем да направим, за да ги накараме да се чувстват по-управляеми и по-малко интензивни." В крайна сметка искате детето ви да разбере това емоциите не са от какво да се страхуваме. И въпреки че обществото може да намекне, че има един „правилен“ начин децата да се свържат с емоциите си, това просто не работи.
Внимавайте да не стигматизирате психичните заболявания.
Разбира се, когато започнете да говорите за психичното здраве с детето си, естествено е да се появи разговорът за предизвикателствата на психичното здраве. Но преди да започнете да слизате в списъка с именуване на всяко едно заболяване под слънцето, трябва да внимавате да не ги заклеймявате по никакъв начин.
Според Делахук, трябва да се опитате да „говорите за хора, [които] децата познават, и рефлексивно да зададете въпросите – като „забелязали ли сте нещо за чичо Джони, за което бихте искали да поговорите или да ме попитате?’ Нека децата водят, а вие следвайте. За да избегнете заклеймяването психични заболявания, може би е най-добре да помогнете на децата да развият състрадание към тези, които страдат. „Родителите могат да обяснят, че понякога хората се чувстват наистина блокирани – може би имат проблеми с разбирането на мислите си и чувства, може би са спрели да правят неща, които дълбоко в себе си искат да правят, или може би са започнали да правят неща, които предпочитат да не правят прави. Без значение какъв е случаят, винаги има възрастни, които са на разположение, за да помогнат на хората да се отърват“, казва Стивънс.
Моделирайте как изглежда здравата връзка с психичното здраве.
Докато можете да говорите, вие също искате да ходите на разходката. Родители/полагащи грижи, които демонстрират как поддържат и регулират собствените си емоции и психичното здраве ще имат по-лесно време да общуват с децата си за тяхното психично здраве, защото децата вече са запознат с този „език“. „Когато родителите/полагащите грижи демонстрират на децата си собствената си комуникация/дискусия за своите вътрешни преживявания, той нормализира този процес за техните деца и улеснява научаването на децата им да правят това сами“, казва Стивънс.
Ако не сте сигурни как всъщност да „вървите пеша“, Стивънс ви предлага да маркирате собствените си емоции и да идентифицирате причината(ите) за собствените си реакции пред децата си, подходяща за възрастта. Освен това можете също да „моделирате [своите] ангажиращи се адаптивни дейности, за да направите [своите] собствени преживявания на неудобни емоции [за] по-управляеми.“
Превърнете го в рутина.
Ако искате детето ви да развие здравословни отношения с психичното си здраве, идеално е да приложите тези разговори и речник в ежедневните си взаимодействия с тях. Това означава, че искате да обсъждате емоциите и психичното здраве, не само когато те преживяват лош ден, но и когато имат добри дни. Когато разговорите за психичното здраве станат норма, децата ще станат по-удобни да говорят и да идентифицират своето собствените и чуждите емоции и имат по-малко склонности да се съпротивляват да говорят за преживяванията си с тях родители/полагащи грижи.
Все пак, имайте предвид, че е нормално детето ви да се съпротивлява на подобни разговори, особено в началото. Докато можете вижте дали детето ви може да иска да пише или рисува за емоциите си, ако се съпротивлява, Стивънс предлага да не го натискате. “[Ако [вашето] дете продължава да се съпротивлява и/или има наистина трудни моменти, [вие] трябва да уважавате това и да освободите място за него чрез да уведомите [вашето] дете, че това е добре и че [ще] бъдете тук, ако/когато промени решението си и иска да говори“, казва Стивънс. „Отзивчивостта на родителите/полагащите грижи към децата им също е ключова съставка в рецепта за психологическо здраве на децата им." В крайна сметка, ние просто искаме най-доброто за нашето дете (и), нали така? правилно.
Версия на тази история първоначално беше публикувана през октомври 2019 г.
Тези приложения за психично здраве предоставят достъпен начин за превръщане на благосъстоянието в приоритет.
