Когато нашата ллюбимите скърбят, първоначалните импулси са физически - прегърнете ги, дръжте ги за ръка, седнете близо скръб и може би дори споделят кърпичка. Но социалното дистанциране прави тези прости жестове невъзможни. Докато социалното дистанциране спаси живота на безброй хора по време на тази пандемия, това знание пада в лицето на онези, които вече са претърпели загубата на любимия си човек.
Мнозина по света сега обмислят този въпрос: Как да утешим нашите скърбящи приятели и семейство, когато светът изисква липса на докосване и физическо присъствие? Попитах трима съветници по скръб за техните мисли и ето какво казаха те.
Показването на хора не изисква физическо присъствие
Не е нужно да присъствате физически, за да сте до приятел или любим човек в скръб. И тримата съветници повториха колко е важно просто да „задържите място“ за човека в скръб и да го проверявате умерено. „Прост текст или съобщение „Мисля за теб днес“. Чудите се как сте?“ може да осигури огромен комфорт“, казва преп. Ан-Мари Занзал, хосписен свещеник и съветник при тежка смърт в Нешвил, Тенеси.
Предлагането за изпълнение на рутинни задачи, вземане на хранителни стоки и донасяне на храна са лесни начини без контакт да бъдете там за любимите си хора.
„Текстове, малки бележки, поставяне на пакет за грижи на прага... Просто се покажете по някакъв начин“, казва Кати Чамп, лицензиран професионален съветник в Дентън, Тексас. „Не е нужно да го правиш перфектно.”
Не забравяйте, че изолацията на скръбта се усложнява от изолацията на социалното дистанциране - трябва да сме активни в нашата подкрепа
Толкова е лесно да кажеш на някого, че си там, ако има нужда от теб, че може да ти се обади по всяко време, че ще се радваш да му помогнеш по какъвто и да е начин, по който има нужда. Но скръбта е изолиращо начинание, усложнено от изолацията на социалното дистанциране. „Скръбта е самотен процес и може да се почувства изолиращо дори в „нормални“ времена“, казва Дебора Падън-Леви, лицензиран съветник по психично здраве в Далас, Тексас. „По време на тази пандемия (скърбящите) са уловени в своята траурна мрежа без никакви прекъсвания.
Ето защо съветниците подчертават важността да бъдем проактивни в подкрепата ни на близките в скръб. Тези, които скърбят направи се нуждаят от нашата подкрепа, но едва ли ще ни помолят за нея. Трябва да свършим работата по чекирането. Вместо да казваме: „Тук съм, ако имаш нужда от мен“, можем да кажем "Тук съм. Какво ти е необходимо?" и предлагат за изпълнение на конкретни задачи.
Признайте усложнените загуби, засилени от дистанцирането
Тъй като сме изолирани по време на социално дистанциране, добавеното ни време за размисъл също може да засили чувствата на минали загуби или неизследвани мъки. Приятели, които смятат, че са „излезли“ от скръбта, може да се окажат отново хвърлени.
„Скръбта не е разделено преживяване, което се появява само когато някой умре“, казва Занзал.
Процесът на скръб никога не е линейна прогресия. Шамп казва да „очаквате различни реакции в различните дни“, особено във време, което е по-трудно от социалната изолация.
В социална изолация „скръбта се усложнява от липсата на ритуали – погребението, приема след това и посещението на скърбящия“, казва Падън-Леви. „Признавайки тази двойна загуба във важност.“ Нашите ритуали около скръбта осигуряват така необходимото приключване на скърбящите. Без тези ритуали може да бъде трудно да се намери това затваряне, поради което е важно да се намерят други начини за признаване на скръбта. „Не се страхувайте да говорите за починалия любим човек“, казва Чамп.
Споделяне на любими спомени на любимия човек, предлагане тишина и място за скръб (дори през екран с мащабиране) и слушането със състрадание и съпричастност към скръбта, без да се опитвате да „поправите“ скръбта са отлични мехлеми при липса на други ритуали. Импулсът да „поправим“ скръбта, особено когато любим човек плаче над FaceTime, е силен - но Падън-Леви ни призовава да се противопоставим на употребата на банални думи, като „ще се оправи“ или „тя вече е в рая“. Просто да мълчиш, да присъстваш и да държиш това пространство е достатъчно.
Вместо физическо докосване и присъствие, съветниците предложиха някои други идеи за утеха на вашите близки:
- Проверявайте се по телефона, с текстови съобщения или имейл с умереност - веднъж или два пъти седмично е достатъчно.
- Предложете помощ при необходимите задачи, свързани със смъртта, като изнасяне на смъртни актове, подреждане на гроба и мемориала и изпращане на некролога.
- Предложете да помогнете и с ежедневните задачи - плевенето на градинските лехи, изпълняването на поръчки и събирането на хранителни стоки може да бъде огромна помощ в момента.
- Организирайте влак за хранене с приятели (като вземете предвид всички диетични ограничения, преди да го направите.)
- Организирайте приятели, за да изпращат малки видео съобщения за любов до скърбящия, като поддържате съобщенията прости като „Мисля за теб“.
- Събирайте снимки и любими спомени на починалия любим човек, които да споделите с опечаления, когато и ако има нужда от това.
- Изпратете проста писмена бележка, като не забравяте да използвате послания за любов, а не банални думи на надежда.
- Оставете се прости подаръци на прага им, като книги и любими лакомства. Ан-Мари Занзал препоръчва да се подаряват растения, а не цветя, за да могат да служат като живи напомняния.
