Купчина пране е подредена до стената на коридора. Само метална бебешка порта разделя моите дъщери близначки, които са девет месеца и са по-любопитни от всякога, от купчината от чорапи и тениски, които преместих извън обсега по-рано тази сутрин. Казвам си, че купчината дрехи, която е там от дни, технически все още е прясно изпрана... но разбира се, момичетата са преровили артикулите и са лепнали в подметките не по-малко от три чифта вълна чорапи. Така че, спорно е дали дрехите все още са „чисти“, но нека им дадем полза от съмнението?
Зачеркване на обикновените задачи от списъка ми — прибиране на прането, измиване на френската преса от това сутрешното кафе, поставяйки играчките в кошчетата си, тези с помпоновете, които изглеждаха толкова важни моята регистър за бебешки душ — изглежда толкова досадно сега.
Преместихме се в Сиатъл от Южна Калифорния през януари с големи планове. Щяхме да се сприятелим, да намерим дом и да пуснем корени. Съпругът ми имаше нова работа и аз, след месеци непрекъсната смяна на пелените, най-накрая щях да намеря малко време обратно към съсредоточавам се върху кариерата си (смесица от журналистика на свободна практика и художествена литература - правете от това каквото искате), след като намерихме работа на непълно работно време бавачка. Животът вървеше напред. Докато не беше.
Вашингтон и окръг Кинг, по-специално, бяха първоначалният епицентър на Пробив на COVID-19 в Съединените щати, а с две бебета приехме сериозно призивите за социално дистанциране рано. По това време се чудех дали сме също предпазлив (глупава загриженост, в ретроспекция). Не сме излизали от къщата от началото на март; на хартия това е малко повече от месец, но се чувства като преди цял живот.
Дните са дълги, но не мога да кажа, че са скучни. Преследвам бебета, сменям памперси, готвя, храня (семейството си и, ако си спомням, себе си), пера и мия чиниите. В редките моменти на спокойствие се опитвам да пиша или говоря с приятел – тоест, ако ми е останала енергия или не се чувствам погълната от моята безпокойство за живот през това време. Да бъдеш родител, съпруга, дъщеря, сестра, приятел. Да не знам как всички тези самоличности се вписват заедно. И в разгара на глобална пандемия изглежда малко вероятно да разбера.
Никой не те подготвя за самотата да бъдеш нов родител. Разбирам защо. Би изглеждало грубо гостите на бебешкия душ да признаят, че няма да ви проверяват често, след като бебето се роди върху чинии с бисквитки с форма на дрънкалки.
Разбира се, те ще бъдат там в началото. Всички обичат гъсто новородено. Но след първите няколко месеца потокът от съобщенията за регистрация и посетителите намаляват. разбрах. Всеки има свой собствен живот. Светът не спира само защото имате бебе - или в моя случай две. Не боли по-малко, че някои приятели сякаш изчезнаха, но нещата стоят така. Може би това е карма за всички случаи, когато никога не съм се обадил или не съм отменил планове. Може би съм ужасен човек и всички ме мразят. Може би в момента просто са в различен етап от живота. Може би премислям всичко, защото съм хормонален и уморен и по никакъв начин не съм квалифициран да се грижа за две бебета.
Вероятно е комбинация от всичко по-горе.
Инструкторът в моя курс на бременност, заедно с безброй непознати в хранителните магазини, каза, че първите три месеца ще бъдат най-трудните. Те бяха твърди, това е вярно. Новородените се нуждаят от постоянно хранене и смяна на пелените, и не спят повече от два часа.
Но следващите етапи също се опитват. На шест месеца децата ми бяха търкаля се и започва да пълзи. В девет те стоят и се опитват да ходят. Докато на телефона ми никнат зъби (въпреки че имам не по-малко от милион бебешки играчки), другият се опитва да прескочи бебешката врата, тревожно хващайки чорап, който да дъвче. И докато стават по-независими, те са някак по-прилепнали от всякога.
Във филма има сцена Z-та световна война, където орди от зомбита се втурват към масивна стена, която е единственото нещо, което ги отделя от живите. Изобилие от вкусни мозъци. Но моите зомбита не са като тези в черно-белите филми. Те са бързи, гладни са и не се страхуват да се тъпчат един друг, за да стигнат до източника на храна. Ето какво е времето за хранене в моята къща. Бебетата се насочват към мен на четири крака, почти спринт, и ме блъскат на земята, докато аз отчаяно се изкачвам, за да извадя циците си. Ще лежа там под тежестта на моите близнаци, единият разпръснат отгоре ми, а другият отстрани, с издърпани зърна в двете посоки, за 20 минути, докато пируват.
Понякога ще чета книга или ще превъртя Twitter и ще чета новините, докато не се почувствам непоносимо притеснена. Друг път ще го направя измъчвам се, като гледам Instagram, правейки десетки прекрасни снимки на влиятелни лица в перфектните им домове и техните безупречно облечени деца; снимки на красиво приготвени ястия и питка след питка прясно изпечен хляб; вдъхновяващи цитати за това как всички сме в това заедно; снимки на екранни снимки на щастливите часове на Zoom. Тези публикации улавят нашите странни времена, осветлявайки как всички се опитват да осмислят промените. Сам. Заедно. Това са моментите, в които се чувствам най-изолиран, ревнив и несигурен.
Прекратяването на следенето помага, но не решава същината на проблема. Искам да бъда всичко: подхранващата майка, която е модерна и има чиста къща и много обожаващи приятели; писателят, който е проницателен и завършен; съпругата, която е любяща; дъщеря и сестра, които спазват семейните традиции; миротворецът, който умилостивява всички. но не мога. Не е възможно да си всичко наведнъж и за мен това е най-самотното чувство от всички.
Въпреки че се препоръчва новите родители да се върнат при доставчик на здравни грижи за майката за следродилен преглед в рамките на първите три седмици след раждането на детето си, малко пациенти го правят. лекари не получавайте финансово стимулиране тъй като „много доставчици на акушерство получават пакетни плащания от грижи за майчинство“, което продължава „до шест седмици след раждането“, според Центъра за психично здраве на жените в Масачузетс.
Кой ви проверява тогава, ако не вашият акушер/гинеколог или първичен лекар?
В много случаи никой. Точно както се очаква да се върнете на работа, да управлявате дома си, да се грижите за децата си, да се грижите за себе си брак и поддържате оживен социален живот, вие също трябва активно да наблюдавате всички аспекти на вашето здраве. Ти, покрит с изплюване и лайна. Вие, съчетавайки работа и грижи за децата. Ти, едва го държиш заедно.
Всичко това беше трудно за управление, преди да влезем в блокада. Сега всички малки неща, които облекчиха големите стресови фактори - разходка до кафенето, разходка из библиотеката, обяд с приятел - са задържани за неопределено време. Аз FaceTime със семейството и приятелите. Пиша. Отговарям на Instagram Stories. Това е мехлем. Нищо не може да се сравни с личните взаимодействия. Прегръдките. Лекият бриз, създаден от смях, лекомислието му повдига остарял въздух.
Напоследък все си повтарям колко съм късметлия. Щастлив съм, че мога да гледам момичетата през целия ден, докато съпругът ми работи. Че можем да си позволим наема. Че сме здрави. Че все още можем да общуваме с любимите хора. Че имам толкова много време да гледам как дъщерите ми растат — и повярвайте ми, те са моята абсолютна радост.
Те са креативни и любопитни, умни и забавни, волеви и страстни и по-красиви, отколкото бих могъл да си представя. Те са надежда в един ужасяващ свят. Но те са на девет месеца и не са противоотрова за моето самосъжаление, страх или самота. Това е твърде много да искам от когото и да било, да не говорим за децата си; те не съществуват, за да ме изпълват, независимо колко щастлив ме правят.
Въпреки всичко хубаво, все още съм разочарован. Трудно е обаче да оправдая гнева си. В момента има толкова много хора, които са по-зле. Лекари и медицински сестри и болничен персонал, който не могат да видят семействата си защото работят по 16 часа. Преживели домашно насилие, които са живеещи с насилниците си. Самотни родители които трябва съчетават работа и училище и основни домакински задачи. Нови родители, като сестра ми, които са раждайки и навигация в етапа на новородено по време на пандемия.
И така натискам чувствата си, поглъщам ги като бензин, докато нещо дълбоко вътре не запали огън и запали всичко, което е в обсега. Бил съм ходеща бомба със закъснител. Позволих на чувствата ми да загноят. Казах си, че емоциите ми нямат значение.
Все още не съм напълно убеден, че го правят. Ако вие пишете това вместо мен, щях да ви съчувствам, да ви кажа, че имате право да се чувствате тъжен и ядосан. Но вие не сте.
Така че ще продължа да се боря с емоциите си между къпане и хранене. Ще се насладя на всяка прегръдка, смях и важен етап. Ще положа по-съгласувани усилия да се свържа със семейството и приятелите и да насърчавам тези отношения отдалеч. Ще намеря моменти, в които да задържа съпруга си. Кой знае, може дори да се промъкна след няколко минути, за да пиша. Ще бъда благодарен на онези, които жертват всичко, за да може семейството ми да функционира – лекарите, медицинските сестри, шофьорите на доставките, продавачите в магазините, учените и толкова много други, които не се сещам да спомена.
Понякога ще се чувствам самотен и изгубен, както си представям всички ние. Но ще си напомня, че се развивам.
аз съм пълен; Опитвам се.
Чувствате се изолирани? Тези са ни любимите приложения за психично здраве това може да помогне.
