Грижа е едно от най-безкористните неща, които някой може да направи, но също така е и едно от най-емоционално натоварващите. защото, докато алтруистични, грижата е трудна и истински работа - както емоционално, така и физически — и това може и често се отразява на здравето на тези, които се грижат.
Извън43 милиона Американци, които са предоставили неплатени грижи на приятел или член на семейството през последната година,40 до 70 процентаизпитват симптоми на депресия – една четвърт до половината от тях отговарят на критериите за „тежка депресия“. И този брой е дори по-висок за жените, с20 процента от жените, полагащи грижи, съобщаващи за симптоми на депресия, докато само 8% от връстниците, които не се грижат, съобщават за същото.
„Полагащите грижи изпитват по-високи нива на емоционален стрес от широката публика“, тъй като са склонни „да поставят грижата за своите близки над своите собствени, което означава да оставят собствената си грижа за себе си на заден план“, казва Лейклин Хоган, геронтолог и адвокат на грижите в дома вместо старши Грижа. Те също така „обикновено са много заети и им е трудно да отделят време да се грижат за себе си“, добавяйки, че ако и/или когато намерят време, обичайно е да се чувстват виновни за това, което продължава цикъла на пренебрегване грижа за себе си.
Но разбира се, както д-р Линдзи Г. Робъртсън, лицензиран клиничен психолог, който изследва проблемите на жените и грижите за семейството, посочва, „Нашите собствени нужди не спират, когато станем полагащи грижи“ и избягването им всъщност може да попречи на грижите способности. „Ако игнорирате или пренебрегвате собствените си основни нужди, способността ви да функционирате – от способността да останете нащрек и фокусирани, да се движите удобно, да регулирате емоциите, да разсъждавате ясно – ще бъде все повече увреден."
Практикуване на самообслужване може да се почувствате невъзможно, когато сте болногледач, както казва на SheKnows Ариел, която е болногледач на пълен работен ден на майка си повече от 20 години. „Постоянното ми държание е нащрек“, казва тя. „Живея в състояние на постоянна тревожност относно [майка ми] и съм парализиран от възможността нещо да й се случи. Тя е всичко, което имам, наистина. Тя е тя."
Така че, когато става въпрос за грижа за себе си: „Чувството е като да извадиш чаши вода от потъваща лодка.“
Чувствата на Ариел са често срещани за хората в ролята на грижа. Според Робъртсън болногледачите са склонни да имат високи очаквания към себе си и/или да са в ситуации, в които другите имат нереално високи очаквания към тях, което допринася за вече съществуващия им стрес — и колебание да спре и да направи нещо за тях си. „Като болногледач, вие сте в помощна работа, ориентирана към услуги, където емоционалните и умствени изисквания са особено интензивни [и [ залогът е личен и тежък, [като] живота и здравето на някой, за когото държите, или връзката ви с това лице. Работното ви представяне може лесно да се обърка с вашата идентичност и характер."
Това представяне може не само да бъде разбрано вътрешно, но и от външни лица, което води до груба и несправедлива преценка. „Иска ми се хората да разберат колко съм напълно изцеден и съм бил от много дълго време“, добавя Ариел. „Постоянно съм изтощен и изпълнен с безпокойство, опитвайки се да задържа човек, който не съм аз. Работя 24/7 и хората приемат, че дори не работя и просто живея от майка си. Това е разочароващо."
Други, които имат по-добра представа за положението на Ариел - от приятели до медицински сестри до социални работници до полицаи - са й предложили просто да напусне майка си и да живее сама, ако това е толкова облагане, но това не е опция за нея. „Това не е просто работа, на която се явявам и отсъствам – това е моят ежедневен живот. Няма раздяла. Само от мен и от мен зависи да стигнем тази жена до финалната линия, заради нея и заради мен.”
Ясно е, че да бъдеш болногледач е достатъчно трудно, както е - но сега това има глобална пандемия, нивата на стрес на полагащите грижи ескалират невероятно.
Страх, тревожност и вина: Грижи в пандемия
Скот, който се грижи за техния невербален син с аутизъм, първоначално се бореше с потенциални промени, които пандемията ще донесе - както и с управлението на вината им. „Когато осъзнах, че се случва заповедта за оставане вкъщи, първата ми мисъл беше: „Правя само един пълен месец в годината, където работя по 16 часа, ден след ден. Юли е този месец. Сега ще имам този месец след месец след месец“, казват те. „Чувствам се виновен, че не правя всичко, което ми е инструктирано. Все още се чувствам виновен.”
И разбира се, те също са загрижени: „Хората [отказват] да носят маски и разпространяват дезинформация за това как те разболяват. Плаши ме. Това ме плаши, защото смятат, че тяхното мнение е по-важно от емпиричните данни от десетилетия, показващи как действат маските. Ужасен съм, че тази болест ще убие мен, децата ми или жена ми."
По същия начин Анабела, която помага да се грижи и живее с майка си, изпитва огромно безпокойство и натиск върху „вече тревожна и стресираща година“. „Много съм загрижена, че градовете се отварят преждевременно“, тя казва. „И тъй като трябва да внимавам невероятно къде отивам и кого виждам извън дома в името на майка ми здраве, особено съм ядосан и разочарован от егоизма на моите съседи, които не носят маски, претъпкани барове и ресторанти. Те излагат на риск не само себе си, но и безброй други." Това, разбира се, включва нейната майка с висок риск.
„Животът ми вече е толкова погълнат от грижите за друг човек — сега [по време на пандемията]? Имам чувството, че съм залят с вода и не мога да се кача на въздух. Няма отдих, няма облекчение. Имам изтощителни пристъпи на паника. Аз съм на ръба да плача във всеки един момент“, признава Ариел. „Тъпото бръмчене на страх, свързано със здравето на майка ми, се превърна в постоянна, шумяща сирена в ухото ми по време на пандемията.
Според Хоган тези лица, които се грижат за тях, далеч не са сами: COVID-19 е особено предизвикателство за хората, които се грижат за тях. „Много болногледачи разчитат на поддържащи услуги като програми Meals on Wheels или услуги за почивка, за да си починат от ролята си на грижа. Тези услуги може да са били прекъснати или елиминирани поради пандемията, което добави допълнителен стрес и напрежение, тъй като сега те трябва да подкрепят своя любим човек още повече или не получават толкова необходимата почивка от грижите си роля."
Освен това много полагащи грижи са част от „поколението сандвичи, притиснати между грижите за собствените си деца и застаряващите родители и/или близки. „Училищата бяха затворени, оставяйки настойниците с допълнителния стрес от домашното обучение на децата си“, докато „много служители преминаха към работа от вкъщи поради пандемията което е друг допълнителен стрес. И за да налее масло в огъня, социалната изолация само влоши нещата: „Преди пандемията лицата, които се грижат за тях, често се чувстваха изолирани“, Хоган казва. „Социалното дистанциране увеличава чувството на изолация за тях и индивида, за когото се грижат.
Накратко: за полагащите грижи тази пандемия е рецепта за емоционално бедствие.
„Първите няколко седмици бяха почти непоносими – да се налага да вземеш хранителни стоки беше като физически побой“, казва Ариел. „Бях сигурен, че съм бил изложен и сега просто чаках да се появят симптоми, които на свой ред да я заразят и да я загубя поради съществуващите й състояния... Това ме накара да се впусна във въображения какво ще стане с мен без нея.”
Как можем да помогнем на помощниците?
И така, как можем ние, като приятели и близки на хората, които се грижат за тях, да помогнем на хората, които се грижат за тях през това време? И по-важното е как болногледачите могат да се грижат за тях себе си — сред целия хаос и несигурност на тази пандемия, когато те вече носят толкова несправедливо бреме от отговорности?
„За полагащите грижи ключът често е да се примирят с факта, че нашите човешки граници означават, че част от грижата за другите е грижа за себе си“, обяснява Робъртсън. „Да се грижим за нашите собствени нужди и желания е част от уелнес, а личното здраве на болногледача не е незадължителна задача, а необходима и стратегическа... да се грижиш за собствените си нужди не е егоистични или несериозни, но необходими за способността ви да продължите да се грижите за другите.” Тя го сравнява с инструкциите за безопасност на самолета: „Трябва да осигурите собствената си кислородна маска, преди да помогнете други“.
Както видяхме обаче, за полагащите грижи това е много по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Но Робъртсън има техника, която просто може да помогне: да се преквалифицирате, за да знаете кога и как да зареждате гориво.
„Научете се отново как да слушате сигналите на тялото си, за да можете да научите отново това, от което се нуждаете, искате и намирате животворящо“, предлага тя. „Започнете с малко и започнете с тялото: когато тялото ви каже, че е дразнещо и трябва да се движи, да се изправи или да седне; когато имате нужда от баня, когато сте жадни, когато сте гладни или когато сте сити; когато си тъжен и се нуждаеш от утеха; когато трябва да спиш."
„Работете върху това да обръщате внимание на моментите, в които интерес, желание или наслада пресичат радара ви. Слушайте онези моменти, когато сърцето ви е привлечено от нещо добро“, добавя тя. „Може би това е в моменти, когато си позволявате да бъдете честен за нещо или си правите умствена почивка и отстъпление, или прекарване на допълнително време под душа и извършване на сутрешната си рутина, или свързване с определени приятели. Следвайте тези импулси, ако можете. Работете, за да разпознавате модели за това кои дейности източват енергията ви и кои дейности ви разпалват."
След като възстановите нуждите си, Робъртсън казва да „практикувате самосъчувствие и да прегърнете процеса“. Това включва определяне на граници, които могат да извадят болногледача тяхната зона на комфорт – но в крайна сметка може да им помогне: Нормализирайте отмяната на планове, правете почивки, казвайте „не“ и разчитайте повече на други хора, инструменти и доставчици на здравни услуги за поддържа.
Също така е важно да назовете работата, която вършите. „Някои статистически данни казват, че до една трета от американците в САЩ са неформални болногледачи, но тъй като ролята е неформални, много болногледачи не се самоопределят или признават, че този термин се отнася за тях", Робъртсън обяснява. „Признайте, че работата по грижи е работа - тежка работа. Работа, която включва много сложни усилия, а не само очевидните физически действия, които можете да определите количествено в списък със задачи."
Някои категории грижовна работа, която обикновено остава незабелязана, са емоционален труд, умствен труд, саморегулиране и самообслужване. Всяко от тях изисква значително количество енергия и следователно почивки и почивка.
„Ако не го разпознаваме, можем да го назовем и да го вземем предвид в нашето саморазбиране и нужди за уелнес.“
Друга техника, която Робъртсън препоръчва, е вземането на „мини ваканции“. „Идеята на „мини ваканция“ е, че тя помага създайте повече пространство за себе си и вашите нужди дори в интензивни, негативни ситуации и ситуации с високо напрежение“, тя обяснява. За да бъде успешна мини-ваканция, човек умишлено ще спре активно да управлява живота си за кратък период от време - може би пет минути, може би три часа. „През това време вие се отдръпвате от задълженията и управлението на задачите и си позволявате да присъствате в момента, спонтанно реагирайки на себе си в този момент или си позволявайки да бъдете обгрижвани и „извън дежурство“.“ Някои примери за мини ваканции включват четене на нещо леко и лесно, седене сам на открито и/или изключване на телефона си, за да си дадете време да прекъсване на връзката.
Не твърде много обаче, защото друг полезен инструмент остава свързан с близки приятели и/или поддръжници. “Създайте групова текстова нишка, имейл нишка или онлайн групова страница. Общувайте с тях как се справяте, дръжте ги в течение. Само актът да говорите за предизвикателствата, пред които сте изправени с хора, които се грижат, може да направи огромна разлика“, казва Робъртсън. "Дори когато няма нищо практично, те могат да направят или да променят." Понякога е достатъчно само да бъдете изслушани и потвърдени.
И накрая, Робъртсън предлага да отделите време, за да направите списък с конкретни задачи, от които може да се нуждаете или искате от други, напр седи на телефона със застраховка, за да разберем въпрос за покритие, смеете се и сте разсеяни, приятел, с когото да се разхождате, или достатъчно време за почивка, за да подремнете.
„Бъдете креативни и помолете за помощ, където можете“, добавя тя.
И, като съюзници, не забравяйте, че е наш дълг да се засилим и да помогнем на нашите грижовни приятели, когато имат нужда – и наистина да слушаме какво искат.
„Не ни предлагайте съчувствие, предложете да бъдете заместник, който се грижи за него“, казва Скот. — Имам нужда от малко свободно време тук-там.
„Като болногледач, излишните пари по принцип не съществуват, а факторът на храната може да бъде/е е бил изключителен стресор“, добавя Ариел. „[Приятелите биха могли да ме подкрепят, като] оставят домашно приготвени ястия или поръчват храна за вкъщи.“
И, разбира се, моля, вземете сериозно пандемията.
„Много съм щастлив, че мога да си позволя доставка на хранителни стоки. За тези от нас, които имат тези предимства, наш дълг е да намалим риска от заразяване на другите“, напомня ни Анабела. „Четете, бъдете информирани, проверявайте любимите хора и НОСЕТЕ МАСКИ.”
Защото не знаете за кого може да се грижи човекът зад вас.
Ако сте болногледач, който се нуждае от подкрепа, посететеcaregiveraction.org и/или се обадете на Caregiver Help Desk на 855-227-3640.
