В последния ми месец в гимназията — когато всеки курс се превърна в занималня — реших смело да проверя имейла си в колежа в средата на правителството на АП. Ето го — съобщението от асоциацията за пребиваване, което ме приветства в кампуса и предоставя списък с предложени предмети, които да донеса. Прегледах списъка, като започнах с обичайните стационарни консумативи и след това го видях: подложка за матрак за щайга за яйца. ахнах.
"Какво е?" — попита приятелят ми, като хвърли поглед към екрана ми.
„Подложка за щайги за яйца“, измърморих аз, внезапно усетила забележимите си скъсени вдишвания.
— Какъв й е проблемът? — попита друг приятел.
"Не знам. Тя е откачена от щайги с яйца."
„Винаги толкова драматично“, заяви той, докато бързах до най-близката тоалетна за това, което сега разбирам като пълноценна паническа атака. Не подложката за дюшек в сандъка за яйца предизвика паниката, а това, което представляваше – реалността на най-големия ми страх: промяната.
И толкова „драматично“ ме възприемаха. Не беше нищо ново. В продължение на много години семейството ми ме наричаше мелодраматична и театрална - винаги отчаяна за внимание. Но истината е, че през по-голямата част от живота си страдах от недиагностицирана депресия и тревожност, и за съжаление, моето психическо заболяване затрудни създаването и поддържането на взаимоотношения.
Имайки тревожността е изтощителна. Сякаш сте заседнали в дълбокия край на плувен басейн, принуден да тъпчете вода, и цялото това стъпване бързо изтощава енергията ви. С моите непрестанни натрапчиви мисли се уморявам лесно - понякога спя по 14 или повече часа наведнъж. През последното ми десетилетие на живот вкъщи родителите ми ме ругаеха, че съм заспал, като твърдяха, че „няма нищо нередно от медицинска гледна точка“ и че всичко е в главата ми — сякаш лесно можех да го изтърся. За съжаление не мога да си изключа ума.
Поради постоянната умора често спя по време на социални събирания или се налага да отменя плановете в последния момент и това накара приятелите да повярват, че съм лющен или невнимателен. Проблемът е, че психичното заболяване често се смята за непростимо. Приемливо е да се каже: „Имах диабетна слабост“ или „Болестта на Крон и колитът ми се разпалваха“, но никога не е позволено да се каже: „Тревожността и депресията ми действаха“.
За мен социалните излети несъмнено предизвикват безпокойство. Никога не мога да бъда спонтанен - трябва да се подготвям психически за всяка екскурзия. Винаги се тревожа за мнението на другите за мен и следователно премислям всичко. Ако текстово съобщение остане без отговор, прибързвам със заключенията и неизменно предполагам най-лошото. Веднага превъртам всички взаимодействия в главата си, опитвайки се да открия причината за пренебрегнатия текст. Прекалено анализирам и действам импулсивно, позволявайки на емоциите ми да се намесват в моята рационалност и по този начин да разрушавам приятелствата ми. Никой никога не може да проумее мъчителните мисли и борби, които неумолимо понасям.
Лечението със стабилизатори на настроението също се отрази негативно на няколко приятелства. Ако пропусна да взема лекарствата си един ден, съм нокаутиран, сякаш имам грип, но е трудно да твърдя, че се чувствам тежко болен, когато мога да се възстановя на следващия ден.
Обикновената настинка също може да бъде проблематична. Тялото ми е постоянно в беда, така че добавянето на още един лек стрес може понякога да извади тялото ми от удар и да предизвика раздразнителност. Смяната на психиатричните лекарства е още по-лоша и понякога предизвиква потоп от неволни емоции, които другите възприемат като ирационални.
Извиних се изобилно за прекалената реакция и произволно нахвърляне на приятели, но те никога не разбират. Колкото и да обяснявам, неизбежно ме обвиняват, че се опитвам да намеря извинения. Бивш приятел дори твърди, че има очевиден модел с моите взаимоотношения, толкова ясно, че аз съм проблемът. Но както моят терапевт бързо отбеляза, моделът е, че търся обидни и токсични взаимоотношения, защото Свикнал съм с насилието - има комфорт в познаването.
И така, малкото приятели, на които разкрих истинските си борби с психичното заболяване, в крайна сметка разочароват и предадат. Някои реагират така, сякаш имам инфекциозно заболяване, с изключение на това, че никога не изразяват съчувствие. И съчувствието не е това, от което се нуждая – това, от което се нуждая, е търпение и разбиране.
Хората смятат, че депресията е една от онези невидими болести, но истината е, че всички ние просто сме принудени да я крием. Като пораснах, бях свикнал да симулирам щастие. — Не можеш ли поне да се преструваш, че си щастлив? — би умолявала майка ми. Така че това е, което се научаваме да правим - учим се да се преструваме. Но когато депресивните епизоди станат невъзможни за устояване, ние сме принудени да захвърлим маските си и да се надяваме, че нашите близки и приятели могат да намерят силата да ни прегърнат и утешат, вместо да ни затварят.
След всички предателства и признания на бивши приятели, че никога не мога да разбера моето от време на време и привидно непоискани изблици, започнах да не съм склонен да се доверявам на другите и да създавам нови приятелства. Подчертавам всичко, което казвам и правя, и се изтощавам с опити да угодя на всички и да спечеля одобрение. Колебам се да се доближа твърде много от страх от отхвърляне и разочарование. Хората си мислят, че не ми пука, но проблемът е, че ми пука твърде много. И когато сте толкова увлечени да донесете щастие на другите, понякога забравяте да запазите малко за себе си.
Но с всички негативни преживявания идва едно откровение: преди да мога да обичам някой друг, трябва да се науча да обичам себе си.
Версия на тази история беше публикувана през август 2018 г.
Преди да тръгнете, вижте тези вдъхновяващи и замислени цитати за това как да се справите със скръбта:
