Когато забременях на 39 години, бях нервна, но възхитена (въпреки че привидно бях заобиколена от по-млади майки и почувствах, че яйчниците ми трябва да използвам бифокални, за да намеря матката си на първо място - но аз отклонявам се). Усещането за очакване беше ново. В края на краищата, ако всъщност имах някакъв биологичен часовник, трябва да съм натискал бутона за отлагане за известно време. Накрая обаче животът ми щракна и се почувствах готов. Бях стабилен в брака и приятелствата си и знаех, че бебето ми и ще имам цялата подкрепа, от която се нуждаем. И го направихме - докато не го направихме. Защото, когато имах бебето си, по някакъв начин загуби майките приятели вече имах.
За най-дълго време, преди дете, се чувствах късмет в приятелството. Още от годините в колежа бях заобиколен от чудесно подкрепящо село приятели. Моята група беше малка, но връзката ни имаше дълбочина. Приятелите ми и аз бяхме като карта с Hallmark, която казва: там един за друг чрез bre
натрупвания, повреди и повреди-проходи. И няколко от тях вече имаха деца, така че сега, когато щях да се присъединя към клуба на майките, те не се поколебаха да ме разкажат за възходите и паденията на хормоналните промени, подути кракаи обсесивно яденето на крекери.Когато синът ми пристигна, моята група се обади да се регистрира - дори отделих време да ме посети в болницата. Това беше предизвикателна работа, така че те трябва да са знаели инстинктивно, че ще имам нужда от тяхната подкрепа. Висенето с моя екипаж се чувстваше безопасно и познато. Тяхното присъствие помогна да се събуди старото и новото, лишена от сън мама аз. Отново моето село се доказа като нещо като страхотни поздравителни картички. Тогава се случи: моето село си отиде.
Е, предполагам, че моето село не е напуснало толкова, колкото е изчезнало. Тъй като животът ми се промени, дните с моето новородено станаха непредсказуеми, а животът на най-добрите ми приятели продължи както винаги - родителство на по-големите си деца и изживяване на техните по-предвидими дни. Отначало стана проблем да се свържем, просто защото нашите графици не го правеха. Наистина графикът ми беше по-скоро неграфик. Единствените неща, които съответстваха на живота с моето новородено, бяха неговите колики и писъци Златното момиче повторенията, които гледахме на нашите хранения в 4:30 сутринта.
Разговорите или обядите навън бяха прекъснати (или прекъснати) в полза на памперси или дрямки. Тогава имаше моменти, в които просто забравях да се обадя на приятелите си, защото бях твърде зает да правя брилянтни неща, лишени от сън, като поставяне на чорапи в микровълновата. Мозъкът на майка ми не беше това, което беше преди, и тогава предположих, че моите BFF ще се забавляват с някои допълнителни телефонни обаждания.
Проверих телефона си. Нямаше пропуснати повиквания. Проверих телефона си отново. Да, сетих се да го включа.
Истината беше, че нашите графици вече не пасват — и изглежда, че вече не се вписвам. Близостта, която споделих с приятелите си, се колебаеше.
Предполагах, че моите приятели с деца ще бъдат наясно с изискванията за майчинство на новородено. Приех за даденост, че тези майки ще се появят, в стил Мери Попинз, и ще заведат сина ми на чаено парти на тавана, за да мога да подремна. Но не трябваше да има магически чаени партита — нито дрямка, нито приятели. Те имаха своя живот, а аз бях изоставен да живея своя.
Като родител за първи път нямаше нищо познато в майчинството. Надявах се, че приятелките ми ще бъдат там, за да ме държат на земята; когато не бяха, се чувствах неуравновесен. Съвсем сам на клатушкането ми светът ми се чувстваше по-тъмен. Вярно е, че бях будна посред нощ много повече, но мрачността ми беше и страничен продукт от липсата на връзка с хората, които ми бяха позволили да бъда най-уязвимото си аз. Чувствах се в безопасност с тях. Изживяванията на новата ми майка се чувстваха празни, тъй като не можех да ги изкажа или споделя. Никога не съм се чувствал по-сам.
Но след като разбрах, че това наистина е новата ми норма, обърнах замъглените си, лишени от сън очи в нова посока: Веднъж бременният ми корем се оказа чудесно начало на разговор, Мислех, така че защо не може моето ново малко бебе? Реших, че това, че съм майка, може незабавно да ме въведе в тайно общество на майки от инста-приятели; Щях да намеря нови майки BF толкова лесно, колкото можех да хвана изплюване в немитата си коса. Ще има много майки, които чакат да бъдатприятел с мен в парка или спи -разхождайки се из мола... Няма ли да има?
Започването на разговори беше лесната част. Но когато дойде време за приятелство за да премина на следващото ниво, всеки път катастрофирах и изгарях. (И аз мислех, че срещите са груби.) Когато се опитах да попитам нова позната на майка й за телефонния й номер, никога не съм се чувствала по-нуждаеща се и неудобна. Може би щях да постигна по-голям успех, ако бях опитал по-директен подход и извиках направо в лицето й: „Самотна съм! Бъди ми приятел!" Имах много сладки разговори, докато се разхождах с бебето си из мола, но всички свършиха дотук. Какво направих нередно? Къде се вписвах?
Най-накрая го имах. „Мамо“, прошепнах по телефона, „можеш ли да дойдеш на гости?“
Без коментар или въпрос майка ми се качи на самолет. И след като моето село беше разрушено, се заех да строя ново; Започнах със семейството си.
След като майка ми дойде на гости, започнах да използвам FaceTime (технология!) за първи път сериозно. Това ми помогна да се почувствам свързан с родителите си - но FaceTime определено не беше най-добрият в смяната на пелени. По-малката ми сестра обаче беше страхотна в смяната на пелени и тя живееше наблизо.
Със сестра ми винаги сме били близки, но сега, когато тя имаше малък нов племенник, който да гушка, тя беше повече от щастлива да помогне. Тя ме спаси от дни на немита коса и нощи на недоспиване. Бях благодарен, че тя е близо до мен - и от време на време й позволявах да заема дрехите ми.
Съпругът ми дори се настани в моята новопроектирана общност. Той си спечели мястото, което му се полага, тъй като беше там от самото начало, подкрепяйки ме, изслушвайки моите пълни със сълзи молби, когато бях убеден, че правя всичко нередно. Той ме увери по своя хумористичен начин, че бебето ни е твърде малко, за да си спомни някоя от грешките ми. Разбира се, моето „село“ беше по-скоро като барака с една стая, но знаех, че не съм сам. Намерих приятелството, за което жадувах - просто не на мястото, където очаквах да го намеря.
Вместо това открих подкрепата, която исках от моите приятелки, в семейството си. Беше удобна срещавъзраст, и аз процъфтява в него прегръдка. И с течение на времето намерих още по-мощна утеха на едно наистина неочаквано място: себе си. Бях толкова сигурен, че не мога бъди добра майка без село на майка-приятелка, че бях заслепен за собствената си силапълна майка-сила. Най-накрая осъзнах тази сила минава по-дълбоко, отколкото си представях.
Тези дни селото на майка ми намира аз — и това също е нещо, което никога не съм очаквал. Но моето истинско племе не отива никъде; моето истинско племе започва от мен.
