Не издържах добре бременността. Цялото нещо с щастлива-светеща-бременна богиня? това не бях аз. Мисля, че пропуснах някаква тренировъчна сесия за бременни хилядолетия, където се научаваш как да позираш безупречно за снимки на бременни с дантела върху корема. Тогава вероятно имаше последваща сесия във филтрите в Instagram, за да можете да направите снимката на съпруга си, който целува корема ви pièce de résistance. Единствените снимки за майчинство, които имам, са направени в задния ми двор, докато бях на легло, и съм почти сигурен, че са стигнали до първата страница на r/awkward в Reddit. О, и когато стане дума за очарователно облекло за бременни…Живях в спортни панталони на съпруга ми и люлеех нещо, което обичам да наричам „изпотяване на циците“.
Бременността не беше моето нещо, хора. Беше грубо. С бебе номер едно качих 65 паунда, повечето от които на дупето ми. Сладоледът не ми беше приятел. Не беше и стресът. И тогава беше моята
раздразнителна матка, което се съчетава добре с моя раздразнено черво и раздразнителна личност. Всичко и всичко, беше раздразнително хубаво време.В обобщение: Бременността не е само слънце и дъга за много хора. Има някои сериозно странни и сериозно противоречиви емоции, които следват този положителен тест за бременност. Но за мен бременността премина от дразнеща към напълно травмираща - до напълно изолираща. Поне се чувствам изолирана, когато сравнявам себе си и бременността си с този на другите майки който се наслади на пътуването.
Разбира се, имам късмет. Имах късмета да забременея отначало и по-голям късмет да продължа до термина. След интензивно и ужасно пътуване по бременност, синът ми се роди здрав; безброй майки не могат да кажат същото. Освен това не се занимавах с това безсмислено: когато забременях, вече бях напълно наясно, че отглеждането и раждането на човек вероятно ще бъде много по-сложно, отколкото изглежда в Instagram. А майчинството? Знаех, че ще бъде хаос. Знаех, че да бъда майка няма да е бляскаво. Разбира се, трудно е да осъзнаете това, когато гледате социалните медии: цялата тази очарователна бременност обяви, прекрасни снимки за майчинство и инсценирани семейни фотосесии, които не са нищо повече от #squadgoals. И все пак отзад комбинезоните с эмблема на еднорог и покритите с дантела коремчета, има майка (или 1200 майки), която крие чувствата си - или може би дори мечтае да избяга в Мексико.
Ще бъда честен: моята собствена страница в социалните медии не даде индикация, че бременността ми е истински ад... поне за първи път. Имаше очарователни седмични „ударни снимки“ и сладки снимки от нашата детска стая — и дори не ме карайте да започвам с малките панталони, висящи в килера. Но истината зад снимките? Нашият свят се разпадаше.
Бях на 12 седмици от първата си бременност, когато рутинният ултразвук напълно промени тона на моя опит. Това не беше първият ми ултразвук, но този път съпругът ми и аз бяхме особено развълнувани: нашата малка морска маймуна най-накрая ще заприлича на истинско бебе. Гледах как лицето на съпруга ми светна, докато той гледаше малкия живот на черно-белия екран. Стиснах ръката му от вълнение.
Но малко знаехме, че само дни по-късно ще стисна ръката му със сълзи, които се стичат по лицето ми. В дните след този ултразвук се озовахме тревожно седнали в кабинета на нашия лекар в очакване на резултати, които никога не сме очаквали да чуем - че нашето бебе има аномалия.
В медицински термини нашето бебе имаше нещо, наречено „удебелена нухална транслуценция“. На английски нашето бебе имаше маркер за Синдром на Даун. Едва успях да си поема дъх, преди нашият лекар да започне да рецитира списък с новооткритите рискове по време на бременността ми.
Това беше само началото. Оттам беше открит друг маркер: течност между третата и четвъртата камера на мозъка на сина ми, което поражда загриженост, че той също може да има хромозомна микро-делеция.
През това време пред света бях бременна и очаквах първото си бебе. Бях майка за първи път с корем, който просто ме сърби да ме търкат. Трябваше да съм в облак девет. И все пак всеки път, когато някой ме попита дали съм развълнувана да бъда майка - или дори по-лошо, когато някой ме попита как протича бременността или какво показаха ултразвуците - умирах вътре.
Истината е, че това беше момент в живота ми, когато не можех да събера смелост да празнувам здравословните и щастливи преживявания на другите. Не бих казал, че преживяването ни предизвика ревност - защото наистина бях толкова щастлива, че други хора имат здрави бебета и красиви бременности и след раждането преживявания — но за мен техните успехи бяха само напомняне за това, което трябваше да загубя.
Най-голямата ми победа, или късмет или както искате да я наречете, беше, че синът ми се роди по чудо здрав въпреки всичко. И все пак, тенденцията на изолация в майчинството изглежда продължи за мен. Не можах да се свържа с майки в групи за млади майки които са имали бебета, които са спали или са забременявали без усложнения - или дори бебета, които са засукали. Въведението ми в майчинството беше трудно и разхвърляно. Имах следродилно посттравматично стресово разстройство и следродилна депресия.
Така че, не е изненадващо, нагласите на щастливите нови майки беше трудно за мен да понасям; Просто не можех да се свържа с положителните им преживявания. Те не държаха негодувание. Те не се страхуваха. Те щяха да кърмят бебетата си с лекота, докато аз се изпотявах от куршуми, опитвайки се да накарам моето да засуче между сесиите по изцеждане. Разбира се, всички бяхме в „бъркотията на новата мама“ заедно, така че те щяха да разберат, нали?
Но те не го направиха. И се чувствах невероятно самотен.
С майчинството, както с всяко житейско пътешествие, е лесно да изградите приятелства с хора по същия път – тези, с които имате нещо общо. За мен в този период от живота ми това бяха майките, които можеха да разберат нараненото и разбито ми сърце. Именно майките преминаха през подобни генетични тестове и страхове. Беше майките, които можеха да разберат страхът, който все още беше заложен в душата ми. Те схванах го, на същото ниво като аз. Те разбират, че понякога бременността и майчинството не са перфектни - а понякога това причинява травма, която е трудно за толкова много, дори и други родители, да разберат.
Най-близките ми приятели днес - тези, на които мога да се обадя посред нощ, без да задавам въпроси - са майките, които са ходили с тези твърди обувки. Тези, които плакаха точно до мен, докато се ориентирах в някои от най-страшните преживявания в живота си.
Това не означава, че не мога да имам приятелства с тези, на които е било по-лесно. Имам и тези приятели - но има неразрушима връзка, която идва с други майки, които просто разбират.
