Трудно е за родител не да се чувстваш съкрушен, когато дете каже „Мразя те“. В края на краищата, никой не обича да слуша тези думи - и те се чувстват още по-зле, когато са доставени от някой, когото обичаш (и за когото прекарваш живота си в грижи). За съжаление, много деца - особено тийнейджъри - редовно изваждат бомбата "Мразя те", особено спрямо родителите си. И така, какво трябва да направите, когато сте дете казва: "Мразя те"?
д-р Гейл Солц, доцент по психиатрия в Медицинското училище Weill-Cornell в Нюйоркската презвитерианска болница, казва на SheKnows: „Децата изпитват трудности да регулират емоциите си. Когато се разстроят или ядосат, те нямат зрелостта да изразят тези чувства в един подходящ начин." Няма изненада - и разбира се, родителите са тези, които поемат тежестта на тази емоция незрялост. Ето как да реагирате, без да разпалвате огъня.
Запази спокойствие
Салц обяснява, че „в разгара на момента родителите може да искат да се нахвърлят. Те могат импулсивно да кажат: „И аз те мразя“ – въпреки че, разбира се, не го мислят. Очевидно това е най-лошият начин за справяне със ситуацията." Защото докато детето може още да няма вербални умения и зрялост да изразят точно (и чувствително) своите чувства, родителите абсолютно направи. Като пораснал, трябва да давате пример - въпреки че се чувствате наранени.
Но ако го направите изгуби нервите си с детето си и кажете нещо за съжаление, отслабнете се. Случва се дори и на най-равномерните родители. Просто незабавно се извинете на детето си, след като сте изказали грешка, и му уведомете, че съжалявате за грубата си реакция. След това се опитайте да си напомняте, че е такъв тип реакция не начинът да се справите със себе си, ако това се случи отново в бъдеще.
Не се срамувайте
Друга грешка, която да избягвате? Карате детето да се чувства зле за себе си за казаното. Saltz казва: „Гневът е нормална емоция, която всички хора имат. Ако засрамим децата, че се държат, когато са ядосани, те ще потиснат чувствата си, а това не е здравословно. Вместо това искаме да научим децата си на подходящи начини да изразяват чувствата си, включително гнева. Способността да регулираме емоциите е важно умение за справяне, от което се нуждаем през целия си живот."
Вместо да кажете на детето: „Какво ужасно нещо да се каже. Трябва да се срамуваш от себе си!” опитайте се да обясните какво е чувството, когато сте получили подобно изявление. Родителите могат да кажат: „Ох! Това наистина боли. Разбирам, че си ми много ядосан. Нека поговорим за това защо си разстроен."
Адрес защо казаха го - не Какво те казаха
Когато едно дете каже „Мразя те“ на родител, това е еквивалент на словесна избухливост. За малките деца твърдението обикновено е реакция на нещо конкретно; искаха да гледат повече телевизия, но родителят каза, че е време за лягане. Казват „Мразя те“, защото са уморени и разочаровани; защото искаха да прокарат границите и не успяха. Но децата се нуждаят от тези граници за здравословно развитие. Saltz казва на SheKnows: „Проучванията показват, че децата, чиито родители не поставят граници, са склонни да бъдат по-тревожни. Въпреки това, въпреки че децата се нуждаят от ограничения, родителите трябва да разберат, че е естествено децата да се бунтуват срещу тези ограничения. Това е част от процеса на развитие на детето." Без да се поддават на исканията си, родителите могат просто да кажат: „Знам, че си тъжен, че времето за телевизия свърши, но можем да гледаме повече утре. Сега трябва да се изкъпем.”
За по-големите деца, особено тийнейджърите, причините за „Мразя те“ може да са по-малко ясни. Въпреки че може да е реакция на нещо конкретно, като несъгласие с полицейски час или ограничение, зададено за видеоигрите, може да има повече. Солц обяснява: „Подрастващите са склонни към импулсивност и засилени емоции. Те се борят между това как да останат привързани и как да се отделят в собственото си аз, отделно от родителите си, и това може да предизвика конфликт."
Академичният стрес, социалният натиск и т.н. може да предизвика чувство на напрежение, стрес, претоварване, дори депресия при тийнейджъри. И вместо да се справят с това, което ги разочарова, може да е по-лесно за тийнейджърите да обвиняват родителите си за проблемите си. Или може да се окаже, че родителите осигуряват единственото безопасно място на тийнейджърите да излязат силните си емоции. Saltz казва: „В отношенията с връстници или учители тийнейджърите може да се чувстват безсилни. Думи като „Мразя те“ може да ги накарат да се почувстват по-силни, особено ако видят, че получават силна реакция от родителя, когато го казват.
Точно както при малките деца, родителите трябва да обяснят на своите тийнейджъри, че думите могат да наранят – и да им помогнат да намерят други начини да изразят това, което ги притеснява. Казвайки: „Знам, че в момента си разстроен от мен, но те обичам, независимо от всичко. Тук съм, когато искаш да говориш за това, което те притеснява.”
Не се интернализирайте
Ако детето ви казва „Мразя те“ през цялото време, това може да е по-голям проблем, който трябва да бъде разгледан със семеен терапевт. Но ако това се случва от време на време, не се тревожете за това. Saltz обяснява, че „родителите може да се ужасят или срамуват, че детето им ще им каже „Мразя те“, но това наистина не е необичайно“. Може да помогне въпреки това да се доверите на близък приятел или терапевт – който вероятно ще ви увери, че не сте единственият родител, който чува тези думи от своя дете.
Докато вашето любимо дете крещи „Мразя те!“ със сигурност ще ви ужили, важно е да запомните: Вашето дете не го прави наистина ли значи го Това е просто най-добрият и най-силният начин, по който могат да мислят, за да изразят разочарованието си в този момент. Така че вместо да се чувствате смачкани, мислете за това като за възможност; преместете фокуса от това, което са казали, и върху защо са го казали. Това е най-добрият ви залог за учете децата си на емпатия, че ние не сме нашите емоции и че можем да се справим с тези емоции по по-здравословен начин.
