На 13 юли 2014 г. 17-годишният Конрад Рой беше намерен мъртъв в своя пикап: той се е самоубил, отравяйки се с въглероден окис. През февруари 2015 г., приятелката му Мишел Картър беше обвинена по обвинение в непредумишлено убийство, след откриването на текстове, които тя изпрати на Рой, призоваващи го да сложи край на живота си. В известен смисъл би било по-малко страшно да открием, че тези двама тийнейджъри са имали недиагностицирани проблеми с психичното здраве. Но истината - че родителите им са били добре запознати с борбата си с депресията и двамата тийнейджъри са били подложени на лечение - е много по-объркана.
Нов HBO документален филм със заглавие Обичам те, сега умри изследва съдебното дело, последвало трагичното самоубийство на Рой, в което Картър в крайна сметка беше признат за виновен. Режисиран от Ерин Лий Кар, филмът се задълбочава в психиката и на двамата тийнейджъри, предоставяйки обширна информация за техните психични симптоми и лечение. По време на смъртта на Рой преди това той се е опитвал да се самоубие четири пъти (близо до успеха поне веднъж) и е приемал Прозак за лечение на симптомите си. Картър (също на 17 по време на смъртта на Рой) се е борил с тежка булимия, редовно се е занимавал със самонараняване и е бил на антидепресанти от 14-годишна възраст. Към юли 2014 г. тя все още редовно посещаваше терапия.
Изложени, тези факти рисуват картина на ангажирани, ангажирани родители, стриктно лекуващи психичните заболявания на децата си. И все пак, несъответствието между начина, по който възрастните в живота на Картър и Рой ги гледаха през юли 2014 г. - и реалността, която се появи от тяхното лично общуване - е потресаваща. През този юли бащата на Рой свидетелства, че синът му „изглежда, че е на прав път“. Майката на Рой, размишлявайки върху седмиците до Смъртта на Рой каза: „Ако знаех, че се чувства или мисли по този начин — да, щях да го накарам да го закопчат с белезници [за] колата ми и да го заведа в болница. Но той просто… просто мислех, че се справя добре. През това време Рой активно планира пети и последен опит за самоубийство.
Според клиничния психолог и професор Риса Дж. Стейн, д-р, този тип прекъсване изобщо не е необичайно. Когато собственият й син се бореше с тревожност и депресия, дори професионалният опит на Щайн не й позволи да види пълния обхват на страданието му. „Не осъзнавах, че синът ми се нуждае от повече помощ и повече подкрепа, отколкото предлагах аз“, казва тя пред SheKnows. „Бях толкова инвестиран в това, че синът ми успее и достигне пълния си интелектуален потенциал, че не плащах внимание към това, което се случва с него емоционално." Предполагаше, че нещата ще се оправят, когато той отиде колеж. Но когато не го направиха, тя разбра колко много се е затворила.
Това, което се случи със Щайн, беше един вид отричане: тя видя знаците и чу притесненията на сина си, но не можеше да си позволи да поеме тежестта. Лин Р. Закери, терапевт в района на Чикаго, отбелязва, че това отричане често може да се случи несъзнателно, като вид реакция на стрес към болката от ситуацията. „Ако един родител не знае своите граници и не може да се справи [страданието на детето си], тяхната собствена защита влиза в сила: отричане“, обяснява Закери пред SheKnows. "Не е по агресивен или безгрижен начин, а по-скоро по начин за самосъхранение." И така, как родителите могат да се борят срещу този вид реакция? Закери и Щайн са съгласни, че всичко е свързано с комуникацията: да разберете от колко подкрепа се нуждае вашето дете и след това да бъдете честни със себе си за това колко много вие лично сте в състояние да дадете.
Разбира се, има много препятствия пред откритата, честна комуникация между подрастващите и техните родители - особено когато става въпрос за проблеми като психичното здраве. „Има инстинкт на всяко дете, независимо на колко години е, да прочете родителите си и да види какво стои зад въпроса“, казва Закери. Когато родителите попитат „добре ли си“, децата им могат да кажат „да“ просто защото това е отговорът, който те знаят. родителите искат да чуят или защото знаят, че може да възникне по-дълъг и по-труден разговор, ако кажат не, Закери казва. Родителите трябва да изградят чувство на доверие с детето си и да внушат чувството: „когато родителите ми ме питат как съм, те всъщност просто искат да знаят“.
Тук също влиза в игра задаване на ограничения: за да бъдат децата ви честни с вас, трябва да изпратя съобщението, че „Искам да знам как си […] милион пъти повече, отколкото ме интересува какъв ще ми отговориш е. Добре съм, мога да се справя, можеш да ми сложиш всичко, което трябва“, казва Закери. В същото време Закери предупреждава: „Ако познавате себе си и знаете, че не сте […] достатъчно силен, за да чуете каквото трябва да кажете, след това им дайте възможност да говорят с някой друг.” Да удовлетворите нуждата на детето си от подкрепа не означава да сте на 100 процента които поддържате себе си - но това означава да дадете на детето си място да изрази своите нужди, без да се притеснявате как се отразява Вие.
Истината е много подрастващи недей чувстват се комфортно да се доверяват на родителите си за подобни неща. Според скорошно проучване сред студенти, проведено от Stein, само 50 процента „споделят нещо това се случва с родителите им." И от 50 процента, които го правят, още по-малко намират родителите си възприемчив. „Хората, моето поколение, много от тях просто ще кажат „да, това са хормони, това е юношество […], не е голяма работа“, споделя Стайн. „Може би беше за тях или може би бяха по-значително депресирани, отколкото си спомнят […], но това не означава непременно, че децата им не изпитват нещо, което е значително тревожно.”
Но за родителите, които изглеждат напълно неосведомени за борбите на детето си, има нещо повече от динамика на поколенията, за да бъдат виновни. Често детето може да показва външни признаци на успех - като получаване на добри оценки или приятно поведение - докато все още дълбоко страда. Това беше още един проблем с Картър и Рой: В седмиците преди смъртта на Рой той завърши гимназия с почетен списък и баща му с гордост отбеляза, че е спечелил капитанския си лиценз. И при произнасянето на присъдата на Картър съдията посочи, че тя „се е справила добре в училище“ като причина той да не вярва, че психичното й заболяване се отразява на действията й.
Щайн предупреждава срещу този вид мислене: „Ако нещо, това може да е доказателство на предизвикателствата на психичното й здраве“, казва тя. „Признаците на депресия, които хората мислят да търсят, са отдръпването, плачът, падането на оценките, замесването с наркотици. Това, което виждаме толкова, ако не и повече, сега е, че децата […] изпитват чувство за постижение натиск, децата, които правят правилните А, които се появяват всеки ден, перфекционистите деца.”
Тези симптоми на депресия могат да изглеждат много повече като тревожност, обяснява Щайн: „Хлапето е тревожно, че – едно фалшив ход - и всичко ще се разпадне." Това, което наистина свързва тази тревожност с основната депресия, е страхът че ако нещата се рушат, това означава, че са безполезни. За този тип депресирани тийнейджъри „техната представа за себе си се основава на поддържането на уважението на другите“, казва Щайн - така че веднага щом загубят тези външни маркери на успеха, те чувстват, че са загубили всичко.
Разбира се, отбелязва Щайн, депресията може да се прояви по двата начина („това не е или-или“). Но този тип юношеска депресия е по-малко документиран и по-труден за откриване - отчасти защото самите юноши ще се борят толкова усилено, за да го запазят скрито. За някои депресирани хора „има тази нужда да изглеждате нормални и да бъдете наистина учтиви и да спазвате всички правила, защото това е нещата, които можете да контролирате“, обяснява Закери. Ето защо родителите носят отговорност да пробутат под повърхността – нещо, което Закери признава, изисква „много увереност“.
Основните предупредителни знаци, за които родителите трябва да внимават, са безнадеждност и безпомощност (като усещането за „безполезност“, споменато по-горе) – без значение как изглежда останалата част от афекта им. „Чувствате ли се безнадеждни, мислите ли, че нещата никога няма да се оправят?“ Закери задава като примерни въпроси. Според нея не трябва да внимавате за поведението „Мразя живота си, всичките ми приятели са гадни“ – това е „няма значение какво правя“, „животът ми винаги ще бъде такъв“, което в крайна сметка е много по-страшно.
Ако откриете, че детето ви изразява симптоми като този, импулсът често може да бъде да предложите празно успокоение, нещо, което Рой разказва, че е чувал и от хората около него. Но Закери е категоричен, че това е лоша идея: „Трябва да потвърдите, преди да успокоите. Успокояването не помага при депресията“, казва тя твърдо. „Искате да бъдете по-скоро като: „Разбрах, разбирам, че е толкова трудно и ако не знам как да ти помогна, ще намеря някой, който може.“
Както се вижда в Обичам те, сега умри, тийнейджърите са склонни да се борят много по-малко в изповядването на проблемите за психичното здраве на своите връстници - връстниците на Картър, в всъщност бяха извикани на мястото за свидетели, за да удостоверят нейните признания за опити за почти самоубийство, заблуди и себе си вреда. Не знаем дали родителите на Картър са били запознати с тази информация (те отказаха оферти за участие в документалния филм). Но бележките на нейния терапевт от юли 2014 г., получени от прокуратурата, предполагат, че Картър е била значително по-малко честна с възрастните в живота си. В бележките терапевтът смята преценката и прозрението на Картър за добри, а в поведението й липсват никакви аномалии. Още веднъж съобщенията, които тя изпрати до приятелите си и до Рой, разказаха съвсем различна история.
Щайн вярва, че трябва да приемем готовността на подрастващите да се доверяват един на друг, като отбелязва, че 80 процента от децата ще говорят с приятелите си, преди да говорете с някой друг и 81 процента от тях „ако имат приятел, за който смятат, че изпитва нещо, ще се свържат с този приятел“. Колкото родителите искат да бъдат основният източник на подкрепа за детето си, Щайн казва, че трябва да приемем, че винаги ще бъде по-трудно за тийнейджърите да бъдат напълно отворени с възрастен. „Ако имате следродилна депресия, искате да чуете от други майки след раждането“, предлага тя за сравнение. — Същото е и с децата.
Много пъти Щайн е виждал връстници да протягат ръка в критични моменти, като водят борещ се приятел в консултативен център или спешно отделение, когато е необходимо. След това проблемът идва в създаването на безопасна платформа за връстници за обсъждане на тези въпроси: публикуването в социалните медии, например, често носи повече вреда, отколкото полза. Първо, социалните медии създават идеализирана версия на живота на всеки, карайки страдащите да се чувстват още по-изолирани вътрешно. И второ, дори ако онлайн признание бъде посрещнато с излияние на подкрепа, всичко, което е необходимо, е един гаден коментар в Reddit, за да отмените всичко.
В крайна сметка ключът е наистина да образовате детето си относно наличните ресурси: от вас, от други възрастни в живота им, от техните връстници и от специалисти по психично здраве. Щайн вярва, че интегрирането на тези инструменти в класната стая ще стане ключова част от грижите за психичното здраве в бъдеще. Трябва да „[обучим] децата как да обсъждат тези неща и [да им дадем] прозрението, което вероятно всеки друг в класа им изпитва това или поне има в някакъв момент в живота им." С други думи, първият опит на тийнейджър, обсъждащ психичното здраве, не трябва да идва в терапията: „децата не искат да ходят на терапия и ние трябва да се изправим пред това“, Стайн казва. "Трябва да има някакъв подход, който идва преди този момент."
Картър и Рой имаха родители, които взеха сериозно проблемите си с психичното здраве и потърсиха лечение. Въпреки това Картър и Рой очевидно са имали неудовлетворени нужди и не са успели да намерят облекчение от много от симптомите си. Когато става въпрос за тийнейджърска депресия, болката, която предизвиква - особено при родител - може да накара другите да се отвърнат или да си разкажат по-хубава история за това, което виждат. Но докато не спрем да се страхуваме да погледнем под повърхността, тийнейджъри като този ще продължат да страдат мълчаливо. В случая с Мишел Картър и Конрад Рой неуспехът да го направят е фатална грешка.
