обичам Коледа, и винаги съм го правил. Когато бях малък, магията на Дядо Коледа ме завладя. Спомням си, че бях изумен, че някакъв 6-футов мъж може да се промъкне в къщата ми с торба с подаръци... и в къща без комин?! Когато бях тийнейджър, обичах да украсявам и да давам подаръци. Всъщност все още го правя. И днес обичам да виждам деня през очите на дъщеря ми.
За няколко часа всичко е неусложнено. Животът е пълен с невинност, оптимизъм и радост.
Но денят не е без проблеми. Тези дни моята Коледа е помрачена от тъга и отсъствие, а денят е обхванат от непреодолимо усещане за загуба — защото майка ми не е част от моето семейство или нашата годишна празнична традиция. Въпреки факта, че е жива, тя не седи в хола ми, нито дори вижда нашата коледна елха.
Трудностите ни започнаха преди 20 години, когато станах пред тийнейджър, а майка ми – вдовица. Баща ми — който беше кълбо от енергия, смях и живот — почина внезапно на 39-годишна възраст и всичко в къщата ни се промени — аз се ядосах и майка ми се оттегли.
Разбира се, тези години са трудни за повечето. Отношенията родител-тийнейджър са обтегнати за много. Но когато майка ми влезе голям депресивен епизод — когато тя спря да родителства и започна просто да съществува — нещата станаха невъзможни.
На 12 станах семеен готвач, пазач на брат ми и пазач на къщата ни.
Това създаде голямо недоволство. И прекарахме следващите шест години в общуване само на най-основното ниво - което ще рече, че се борихме. Много.
Но когато завърших гимназия и се изнесох, нещата станаха по-лесни. Отношенията ни се подобриха малко. Но майка ми така и не се възстанови. Никога не е ходила на лекар или съветник по скръб. Тя никога не е търсила терапия и нейното нелекувано психично заболяване продължава да расте, докато не я погълне - всеки ден, всяка минута и всяка секунда от живота й. В крайна сметка майка ми затвори и изключи всички.
Заради болестта си тя губи работата и семейството си. Скоро тя може да загуби дома си.
Въпреки това трябва да бъда ясен: не беше нейният избор да скъса връзките. Беше моя. Поемам отговорност за това решение и го нося със себе си всеки ден - със срам, тъга и (да) вина - защото като нейна дъщеря искам да й помогна. Искам да я спася. Чувствам се задължен да я „поправя“ и „спася“ или поне да застана до нея, независимо какво. но не мога. За моя здрав разум не мога. И макар да знам, че звучи грубо, дори жестоко, ситуацията е сложна.
Майка ми, меко казано, е болно и токсично човешко същество - такова, което не е в състояние да обича или да майчинства никого, дори и себе си.
Разбира се, ако съм напълно честен, не съм напълно отчужден от майка си. Все още я виждам веднъж (или два пъти) в годината и си разменяме любезности, водейки разговори за политика, времето или какво има по телевизията. Но имам строги граници. Нашите срещи са насрочени и планирани и никога, никога сами. Като такива ние нямаме истинска връзка, нито тя има такава с дъщеря ми - майка ми никога ела на гости на дъщеря ми, тя никога не е гледала дъщеря ми и никога не са пекли бисквитки заедно. Никога не са се гушкали в леглото заедно или са разказвали истории за призраци до късно през нощта. И това боли.
Колкото и да е болна, боли по дяволите.
И тази болка се усилва по време на почивни дни защото тя трябва да е там. Искам тя да е там. Иска ми се да беше достатъчно добре, за да бъде там… но не е. Знам това и според моя терапевт трябва да се откажа от това очакване. Но това не означава, че е лесно. Това не означава, че е гладко, ясно или безболезнено и сърцето ми все още боли за нея.
Скърбя за отсъствието й всеки ден.
Въпреки това, въпреки всичко, знам, че прекратяването на връзката ни беше в мой интерес. Аз съм по-здрав и по-щастлив без нея, както и много възрастни деца, които като мен са претърпели психологическо, емоционално и/или физическо пренебрегване или насилие. (И да, това, което изтърпях през тийнейджърските си години, всъщност беше насилие, но това е история за друг ден.) Засега просто се справям с всичко това.
Приемам всеки пропуснат етап, рожден ден, тържество и празник така, както идва - пълен с радост, вина, любов, признателност, тъга и непоносимо усещане, че съм сама.
