Признание: Никога не съм се грижил за никого освен себе си (и казвам, че се грижа за себе си добре е разтягане). Аз съм 20-годишен, без деца, домашни любимци, племенници или племенници и израснах единствено дете. Никога не съм гледал бебето и не съм гледал някого. Единственото нещо, което съм майчил в живота си, е тамагочи. И предупреждение за спойлер: Умря.
Аз не съм майка и честно казано, Не знам дали някога ще искам да бъда такъв. Разбира се, това е 2019 г. и като общество, ние ставаме (малко) по-прогресивни, затопляйки се към идеята, че не всяка жена е задължена по някакъв начин да ражда деца — и че е напълно валиден избор да поставите себе си/кариерата си на първо място и просто да кажете „не“ на зараждането. Списъкът с причини, поради които жените отлагат майчинството или просто го премахват напълно от дневния ред, се увеличава.
И имам нова причина, като капак на всичко: аз съм ужасен че да стана майка ще ме накара да искам да се самоубия.
Добре, брутално - знам. Нека разопаковаме това, защото не винаги се чувствах така. Като малко момиче израснах с вярата, че ще се омъжа и ще имам две деца - син Лиъм и дъщеря няколко години по-късно, Харпър - и ще живеем щастливо до края на дните си. И разбира се, това все още може да бъде възможност, но имам много на чувствата, които са се променили.
В момента работя в екипа на социалните медии за списание за родители и това ме изложи на многото истински радости от бременността и това да бъда майка - усещайки това първо ритник, този радостен момент, когато виждаш и държиш бебето си за първи път, гледаш как децата ти растат в тези малки хора, които казват и правят най-смешното неща. И разбира се, жестоките реалности на бременността и майчинството - hyperemesis gravidarum, прееклампсия, следродилни разстройства и, добре, да се срамуваш от майка си буквално за всичко. (Странична бележка: майките са адски силни.)
Работата ми изисква да чета много съдържание. Това са лични есета от майките се чувстват сами и изгубени след като имам бебе, статиите, базирани на научни изследвания с факти, се взират право в мен - една от седем жени изпитва някакъв вид следродилно разстройство на настроението — това наистина разширява очите ми и ме кара да се чудя дали някога бих могъл да бъда толкова силен или толкова смел. И докладите на майките всъщност губят битките си от PPD, като отнемат живота си.
Дори нямам дете и вече изпитвам чувство на самота и безпомощност. бях диагностициран с депресия преди няколко години и докато приливи и отливи и аз преживявам периоди на чисто блаженство, винаги се връщам на тъмно място – проливам сълзи, само защото съм жив. Депресията никога не ме напуска напълно, независимо какви лекарства или лечения опитвам. И докато се сещам за колежа, когато моята душевно здраве беше в най-лошия момент и страшни мисли затрупаха главата ми, чудя се: Мога ли наистина да се грижа за дете, ако не можех дори да се справя с няколко класа, без да загубя напълно лайна си? Подобно на колежа, майчинството е огромен преход в живота и досега не съм имала най-добрия опит в справянето със значителни промени в живота.
Когато растех и планирах идеалното си семейство в главата си, дори не знаех какво е депресия. И освен частта, когато една жена ражда, мислех, че филмите и телевизията правят майчинството да изглежда толкова забавно. не знаех жените все още могат да умрат по време на раждане, или че майките могат развиват разстройства на настроението след раждане. Живеех в а 7-мо небе един вид въображаем свят.
И докато остарявам и научавам все повече и повече за това през какво всъщност трябва да премине една майка и какво вече знам за себе си, не знам дали бих могъл да го направя. Остави ме да се чудя: Как, по дяволите, хората на моята възраст стават родители, когато тази сутрин едвам ставах от леглото?
Да не говорим, че имам така. много. въпроси. Ами ако забременея - можех ли все още си вземам антидепресантите? Ами ако имах дете — ще мога ли да се държа заедно, за да го отгледам? Ще се засили ли редовната ми депресия? Остани си същия?
Всичко, което знам е, че депресията те прави егоист. Пренебрегвате текстовите съобщения, изолирате се от любимите хора и често изглеждате груби и неприветливи. И не мога да се крия, като дремна в депресия в 16:00, когато имам дете, което да издържам. Страхувам се, че раждането на бебе ще изтласка депресията ми над ръба; Представям си себе си в стая сама с плачещо бебе - и също плача, защото не знам дали правя нещо правилно. Съмнявам се в себе си като майка и се чувствам виновна. Защото ето това красиво скъпоценно ново същество, което заслужава цялата възможна любов и грижа - но не съм сигурна дали съм достатъчно достойна да им бъда майка.
И това е нещото с депресията: всичко може да е напълно наред; Бих могла да бъда отлична майка. Но депресията все още ме кара да виждам всичко през тази затъмнена леща за изкривена депресия „ти си безполезен“. Ами ако моята депресията ескалира и ме кара да искам да се самонаранявам? Как бих могъл да се грижа за дете, ако едва мога да се грижа за себе си?
Не ме разбирайте погрешно; Мисля, че бебетата са очарователни. Усмихвам се и им правя смешни физиономии, когато видя тези пълни бузки, докато съм на улицата. обичам бебета. Но не знам дали съм психически подготвен да отгледам такъв - не както си мислех, че съм.
Мисля си за статиите, за които съм чел майки, които губят битката си с PPD и отнемат живота си. Това е сърцераздирателно. Никога не искам да рискувам да поставя себе си или скъпоценна малка душа в такова положение.
Разбира се, времето ще бъде огромен фактор, както и текущото ми състояние на ума, при определянето дали някога ще имам деца или не. Може би един ден наистина ще видя нещата в различна светлина; може би един ден вече няма да вали негативизъм в главата ми.
Но докато не разбера това, съжалявам, свят: няма да бъда майка.
