Винаги съм искал да имам деца. Обичам ги. Хареса ми идеята да бъда майка. Но всеки път, когато си представях собственото си бъдещо преживяване на майчинството, си представях себе си с 2-годишно дете, което се промъква на детската площадка или пазарува развълнувано 9-годишно дете на училище. Не обичам новородени.
Бях открита за моята незаинтересованост към новите бебета, докато бях бременна. Всеки път, когато казвах на някого за липсата ми на вълнение през първите шест месеца, той казваше едно и също нещо. „О, ще бъде толкова различно, когато е твое!“
Веднъж собственият ми баща прозвуча смътно загрижен, когато споменах за безразличието си. Той изглежда смяташе, че е лошо джуджу да кажа на глас, че не очаквам с нетърпение бебето на детето си. Когато той каза: „Ще бъде различно, когато е твое“, това не беше успокоение; беше почти заповед.
Чух го толкова често, че започнах да вярвам.
Повече ▼: 7 лъжи, които хората ви казват за новородените
Медиите - както социалните, така и холивудските - изпратиха много ясно послание: В момента, в който ми предадат бебето, моят свят ще се промени. Ще бъда изпълнен с любов, за която никога не съм знаел, че съществува. Сърцето ми ще се пръсне по шевовете, сякаш докторът ми предава физическа проява на самата любов. ще бъда много щастлив. Животът ми ще бъде пълен.
Задържах се на тези мисли, оставяйки ги да ме тласнат през нарастващата загриженост, която дойде с наближаващия ми термин и знанието, че странно око, извънземно изглеждащо новородено виещият ми се приближаваше все по-близо. Останах буден до късно през нощта по време на четенето на третия триместър Най-щастливото бебе в блока, чувствайки се странно успокоен, че периодът на колики обикновено продължава само до около 8 седмици. „Може би ще започна да харесвам това по-рано, отколкото си мислех“, мислех си аз. Но нищо не ме вълнуваше да имам 3-седмично.
Когато дъщеря ми се роди, веднага разбрах, че не е „толкова различно“ само защото беше моя. Всичките ми непосредствени емоции бяха насочени навътре: силно облекчение, че раждането е приключило, нарастваща гордост, че Бях го направил сам (вакуум се очертаваше опасно близо до мен през последните минути на натискане). След това, под това, идентифицирах как се чувствам към моето бебе. Но знаех, че това не е любов.
Разбрах какво е това само поради нещо, което ми каза една от най-добрите ми приятелки, когато дъщеря й се роди две години по-рано. „Не бих казала, че я обикнах веднага“, каза тя за тогавашното си 4-седмично. „Това беше по-скоро като чувство за задължение.“
Думата изплува в ума ми от болничното ми легло. Задължението беше точно това, което чувствах. Това беше чувство за дълг, което всъщност се съчетаваше добре с гордостта, която изпитвах; това беше повод, към който щях да се издигна с желание и с ръка. Но дори в моето делириозно състояние след раждането знаех, че ако моята приятелка не го беше нормализирала, като сподели собствения си опит с мен, всичко, което щях да забележа, е липсата на тази разтърсваща света любов. Щях да се почувствам като чудовище.
Повече ▼: Знаех, че имам нужда от помощ, когато ухапах бебето си
Никога не бях чувала друга майка да признае, че не чувства любов веднага – въпреки че предполагам, че „сърцата ни се пръсват от задължения“ е доста ужасен надпис в Instagram. Но когато зададох въпроса на други майки, бях изненадана (и малко облекчена), че много от тях също не получиха това бързане в родилната зала.
„Определено не почувствах любовта от пръв поглед, за която ми разказваха майка ми и много други майки“, ми каза Патриша. „Имаше толкова много емоции, когато родих: болка, объркване, удивление и шок. Спомням си, че се чудех дали е нормално да се чувствам така."
Лиз каза нещо подобно: „Звучи ужасно, но любовта и към двете ми деца не се зароди до може би 3 месеца. След като зрението им беше по-добро и можеха да взаимодействат малко с мен, тогава наистина можех да почувствам любовта към тях.”
Мразех, че тези жени се чувстваха сякаш трябва да ми дадат обясненията си. Не трябва да звучи ужасно; всъщност изобщо не е необичайно. „Напълно нормално е да се чувстваш по този начин“ Саша Таскиер, асоцииран брачен и семеен терапевт в Чикаго, който е специализиран в прехода към майчинство, казва SheKnows. „Любовта изисква време. Любовта изисква връзка. Новородените не са най-отзивчивите същества. Има доминиращ разказ, че когато бебето ви се появи, веднага ще го харесате, но знаем, че това просто не е вярно за толкова много родители.
Едно от нещата, които ме накараха да се чувствам по-малко, хм, мъртъв отвътре, беше, че съпругът ми също не беше до уши от първия ден; Таскиер казва, че е обичайно на бащите да им отнема дори повече време от майките, за да се свържат с бебетата си. Малко се поколебах да призная как се чувствах — или по-скоро не се чувствах — но когато научих, че той е на същата страница, това почти се превърна в шега между нас. — Мислиш ли, че я обичаш още? — Хм, не днес! (Между другото, ние имахме същата шега за нашия куче, което обичах в момента, в който я намерихме, докато на съпруга ми отне около три седмици наоколо. В моя защита, нашето куче беше на 4, когато я взехме. Мисля, че новородените кученца също са доста странни.)
Може би щурката ни беше малко тъмна, но ме накара да се почувствам толкова по-малко погрешно през тези ужасяващи първи седмици. Но много от майките, с които разговарях, не смятаха, че могат да споделят собствената си бавноразвиваща се любов с всеки, дори с партньора си, поради преценка и стигма.
Патриша, например, обясни, че нейният съпруг Направих почувства любовта мигновено, което беше особено отчуждаващо за нея. „Не чувствах, че мога да говоря с някого за това – поне с всеки, който има деца“, каза тя.
„[Съпругът ми] все още не знае“, каза Шира. „Това е много табу и хората са осъдителни. Честно казано, [по това време] се страхувах, че хората ще кажат, че имам [следродилна депресия].“
Повече ▼:7 изненадващи съвета за оцеляване през първите 6 месеца от родителството
Но ако ти мога Говорете за това, трябва: Taskier подчертава, че е важно да сте честни за емоциите си през това време, особено с партньора си. „Отидете при тях с честност и уязвимост“, предлага тя. „Кажете: „Наистина се срамувам, че се чувствам така в момента и искам да знам как се чувствате.“ И тя напомня на новите майки, че партньорът ви не трябва да е единственият ви изход. „Има много системи за подкрепа, където жените могат да споделят своите „по-тъмни“ страхове – като професионалисти консултанти по кърмене или следродилни дули са с вас в такива интимни моменти, те несъмнено са го чували всичко. Те могат да ви насочат към група майки - невероятен начин да се свържете и споделяте някои от тези преживявания - или дори терапевт.
В крайна сметка? Определено не сме сами. И тази любов? То ще дойде.
Не помня първия път, когато разбрах, че обичам дъщеря си, но си спомням първия път, когато почувствах, че сърцето ми може да се пръсне. Карах, само аз и тя (и гореспоменатото любимо куче) и погледнах на задната седалка, за да я видя как спи. Тя беше на почти 12 седмици. Изглеждаше толкова голяма - като истинско дете. Беше всичко.
