Всички сме били в ситуация, в която нашите емоции заемат мястото на водача и това извън контрол, животинско усещане, че не можем да се отдръпнем от тези чувства. Въпреки че всички можем да потвърдим, че имаме емоционални реакции, когато се занимаваме с любимите си хора, има разлика между това да се разстроим малко и да се разочароваме от това кой е измил чиниите последен срещу усещане толкова поразен от нашите чувстваче незабавно преминаваме в режим на полет или битка и дори не можем да мислим, камо ли да общуваме направо. Ако последното ви звучи познато, има вероятност да сте го изпитали емоционално заливане.
„Най-просто казано, емоционалното заливане е преживяване претоварване, когато силните емоции вземат надмощие, предизвиквайки приток на физиологични усещания, повишаване на хормоните на стреса адреналин и кортизол, което често води до затруднен достъп до ресурсите ни за успокояване“, Джори Роуз LMFT казва на SheKnows. „Когато бъдем наводнени, емоциите могат да изпреварят сегашното ни преживяване, предизвиквайки реакция полет/бягство/замразяване в нашия мозък и в тялото ни.”
Според Роуз може да изпитате ускоряване на сърдечната честота при кратки или плитки вдишвания, ямка в стомаха, чувство на тревожност, свиване на гърлото, стягане в гърдите, изпотяване или затруднено мислене ясно. „Има реципрочна връзка между емоционалния мозък и нашето изпълнително функциониране; нашият емоционален мозък се намира в централната част на нашия мозък и когато се задейства, нашата амигдала, или емоционална аларма, се задейства и буквално изключва нашата префронтална кора, която е нашата най-развита част от нашия мозък и където се намират нашите инструменти на логика, разум и рационалност. казва Роуз.
С други думи, всякакъв разумен отговор излиза през прозореца и изведнъж се спускате в заешката дупка на негативни мисли и екстремни чувства, както емоционални, така и физически, които ви правят невъзможно да останете заземен.
Какво го задейства?
Въпреки че това, което кара един човек да изпита емоционален наводнение, може да бъде много различно за някой друг, Джордан Пикел, MCP RCC, казва: „На най-основното ниво ние ставаме емоционално наводнени, когато усетим, че нещо е заплашително. Нашите тела и мозък могат да разпознаят заплаха от нещо в света, взаимодействие с някой, когото обичаме, или дори чувство, което имаме вътре. Това, което преживяваме като заплашително, обикновено е дълбоко преплетено с миналите ни преживявания, казва Пикел, и е нещо повече от пряка заплаха за тялото. вреда.
„Можем да изпитаме отхвърлянето като заплаха. Можем да преживеем отвръщането на партньора ни като заплашително. Някои хора дори изпитват „добри“ емоции като радост като заплашителни“, казва Пикел.
Една проста мисъл, предположение, спомен, разгорещен разговор, емоционална чувствителност могат да предизвикат същия физиологичен отговор като реална заплаха, според Роуз. „Така че, когато изпитате наводнение, това може да се дължи на факта, че е имало действително задействане, което е активирало отново стар заплаха или непреодолима емоция, която се чувства наистина тежка за задържане и мозъкът ви влиза в защита режим.”
Кой е по-склонен да изпита емоционален наводнение?
„Въпреки че всички изпитваме емоционален наводнение в някои моменти от живота си, тези от нас, които са предразположени към емоционални наводнения, са били променени от опасни или травматични преживявания, така че нашите мозъци и тела да са готови да реагират на заплаха, за да се защитим“, казва Пикел.
Въпреки че всеки може да изпита емоционален наводнение, Роуз казва, че според изследователя на брака Джон Готман, мъжете изпитват наводнения 80 процента повече от времето, отколкото жените, което може да доведе до отбрана, преграждане или затваряне надолу. „Това може би просто е резултат от мъжете не са социализирани в това как да назовават, приемат и изпитват емоциите си; по-скоро са били социализирани, за да ги затворят, което може да бъде ефективно само толкова дълго, докато не избухнат“, казва Роуз.
Какво правите, когато сте в средата на емоционален епизод?
Роуз препоръчва два начина да се справите със себе си чрез емоционално заливане: Първият е да дишате, а вторият е да го назовете.
„Дишането активира останалата част от нашия мозък и храносмилането, което е обратното на бягство/борба/замръзване“, казва тя. „Това е, когато мозъкът ни получава съобщението, че няма заплаха, и сърдечният ни ритъм се забавя, дишането ни става по-дълбоко, кръвта се връща във вътрешните органи и се чувстваме успокоени. Когато поемете дълбоко въздух, той активира блуждаещия нерв в гръбначния ви стълб, казва Роуз, който се движи по целия път нагоре на мозъчния ви ствол и буквално притиска останалата и усвоена част от мозъка ви.
Да го наречеш, казва Роуз, би означавало да си кажеш или на глас нещо като: Уау, наистина съм поразен в момента. Усещам как сърцето ми бие и кръвта ми кипи.
„Проучванията показват, че назоваването на това, което изпитвате, успокоява амигдалата, като същевременно създава пространство между вас и емоцията“, казва Роуз. „В това пространство можете да го наблюдавате, без то да ви определя, а също така да отделите малко време, за да решите какво да правите с него.
Пикел предполага, че след като сте в състояние да забележите, че можете да изпитате емоционално наводнение, можете експериментирайте с начини за изместване от него. „Започнете с това, което вече работи за вас. Какво правите, когато се чувствате претоварени? Може би правите нещо, което ви разсейва, като гледате шоу, съставяте списъка си с хранителни стоки или мислите за забавен спомен. Може би правите нещо успокояващо, като да се увиете в одеяло или да говорите с приятел.”
След това тя казва да изберете две или три неща за вашите стратегия за следващия път, когато разберете, че сте емоционално наводнени. „Когато се върнете от емоционалния наводнение, ще се почувствате по-заземени и овластени. Докато практикувате тези умения да се връщате от претоварването, вие прокарвате нови невропъти и претренирате мозъка и тялото си, за да разпознаете, че сте в безопасност“, казва тя. „С течение на времето това, което изглеждаше като автоматичен процес, не се случва толкова често или толкова лесно. Когато това се случи, вие сте по-уверени, че можете да се откажете от него.
Как да споделите с партньора си това, което изпитвате
„Един от най-любимите ми инструменти е да назовавам това, което възниква, независимо дали става дума за себе си или за човека, с когото сте най-близки, и искате да сте сигурни, че подкрепя вашето преживяване“, казва Роуз. „Това звучи като: „Уау, забелязвам, че имам силна реакция с това, което предстои. Усещам как сърцето ми бие, стягане в гърлото, което затруднява преглъщането, и ямка в стомаха. Дори имам чувството, че не мога да мисля правилно и се страхувам, че ако не отделя минута, за да направя пауза и да се успокоя, че ще кажа нещо, което нямам предвид или съм просто ще се почувствам по-зле. Можеш ли да бъдеш търпелив с мен, преди да приключиш този разговор, или можеш просто да ме прегърнеш?“
Пикел казва, че е важно двойките да култивират практика да се грижат един за друг, когато някой от вас бъде претоварен. „Дори когато водим трудни разговори, дори когато не сме съгласни, ние се обичаме и искаме да накараме партньорите си да се чувстват в безопасност“, казва Пикел. „Как изглежда, когато партньорът ви е емоционално наводнен? Какво им помага да се върнат след претоварване? Какво им трябва? Може да е полезно да проведете този разговор един с друг, когато и двамата сте спокойни. Кажете на партньора си как изглежда, когато сте претоварени и какво може да направи, за да ви помогне да останете заземени. Може да ви докосва по ръката или да ви казва „Обичам те“. Когато водите трудни разговори, установете зрителен контакт, седнете един срещу друг. Поемете дълбоко въздух. Говорете тихо и бавно. Не забравяйте, че е добре да си починете от разговора."
Кога терапията е опция?
И Роуз, и Пикел казват терапията е винаги опция ако вие и/или вашият партньор изпитвате емоционален наводнение. „Умел терапевт ще може да ви помогне да разпознаете вашите модели не само по отношение на това, което може да предизвика емоционално наводнение, но и да ви помогне да идентифицирате как вие сте се справяли, когато това се случи, и след това ви напътства в създаването на нови навици и модели, които могат да създадат повече състрадание и облекчаване на трудните емоции“, казва роза.
Пикел добавя: „За някои хора емоционалното заливане може да бъде толкова ежедневие, те се чувстват безсилни да го спрат. Ако често изпитвате емоционален наводнение и ви е трудно да се откажете от него, потърсете терапевт. Колкото и да е утвърден този модел, с подкрепата, това е абсолютно нещо, което имаме способността да променим. Практиката на изместване на начина, по който се отнасяме към нашите емоции, е основна за нашата работа в терапията. Има повече възможности от това да бъдем обхванати от чувствата си или да ги изключим напълно. Когато сме настроени към себе си и сме уверени в способността си да преминаваме през интензивни емоционални преживявания, ние се осмеляваме да живеем и да обичаме по-смело.”
Версия на тази история беше публикувана през февруари 2020 г.
Търся малко допълнително душевно здраве насоки? Ето го най-добрите и най-достъпни приложения за психично здраве наличен в момента:
