124 супер-уникални бебешки имена, които няма да чуете на детската площадка – страница 2

за момчетата:

Ангелски имена, ангелски имена на бебета

Свързана история. Най-добрите ангелски имена за вашия малък ангел (скръстени палци)

Оберон (Опитвам се да вляза в това нещо с Шекспир, но всъщност не се ангажира.)
Аверил (Ние не чувстваме нищо.)
Бард (О, Боже. Налягането. Какво става с кимането на Шекспир?)
Bas (Незавършено име. Баст? Бас? Фагот?)
Бейси (Сега че има потенциално готино изписано навсякъде.)
плаж (не. Не, не, не, и ти знаеш по-добре.)
Касио (Дигитална клавиатура, която баба ни купи през 1983 г., но с допълнително „s“.)
Катал (Хм. Малко стерилно за наш вкус, но добре.)
Корентин (Лекарство за разреждане на кръвта или готино дете, което започна да барабани на 3-годишна възраст.)
Барабанист (Но може и да отидете с този, ако искате барабанист.)
Елеазер (Чарлз Дикенс ви вдига палци от гроба.)
Соколар (Моля, кажете ни, че вашето семейство може да идентифицира сокол в група от птици.)
Фено (Домакински продукт с лоша репутация.)
Флоран (Чешем се по главите.)
Гауър (Хобит настроение. Няма лошо, ако харесвате Хобити.)
Гъливер (Пътуващи хора, внимавайте.)

Хайавата (Виждаме всякакви проблеми с това. Но ако обичате да живеете опасно...)
Хъмфри (да. Защо не се сетихме за Хъмфри? Този заслужава прераждане.)
Касиан (Символът е включен Един живот за живеене? гръцки магнат? Изберете свое собствено приключение.)
Кермит (Не позволявайте на сина си да живее живот, задръстен от кукла жаба. Просто недей.)
Земя („Земя хо!“ Вицовете може да остареят.)
Людовик (Отново, по-добре да си луд славянин.)
Мърс (Кратко и по същество. Кратко. Не е зле.)
Мингус (Със сигурност Норман Рийдъс има син с това име. Само за любителите на джаза.)
Мое (Един от нас в офиса има 17-килограмова, тъпа като скала котка с това име. Бяхте предупредени.)
Нац (Мъжът, който прави лоша метална скулптура и спи с мотоциклета си до леглото си. Не че сме спали с този човек или нещо подобно.)
Никълсън (Ако „REDRUM“ не означава нищо за вас, разбира се, щракнете върху това.)
Нощ (Дълбоко объркващо навсякъде.)
Осгуд (По-добре от Осбад.)
езически (О, просто умираш да бъдеш различен, нали?)
Пер (О, скандинавски вкус на стъклени изделия Ikea! Likey!)
Пим (По-добре за момиче, може би?)
Пиран (Никаква идея. Кой си ти, Пиран? Какво те движи?)
Пласидо (Оперна звезда или семейна крава. Само вие знаете.)
шайба (Защото Пук може да бъде момче или момиче. Така или иначе, достатъчно умен ли е, за да се справи с злополучните рими?)
Ранчер (Предупреждение: Не можете да живеете в Уилямсбърг, Бруклин, и да очаквате това да лети.)
Раул (Нямаме проблеми с Раул.)
Роалд (Приятно литературно кимване там.)
Ромили (Отново, може би това работи по-добре в списъка с момичета?)
Руун (Сладка! Просто, без излишни усилия, различно. Underdog, достоен за втори поглед.)
Ръдиард (Честно казано, харесваме повече Киплинг.)
Runyon (Мисля, че имаме нужда от речник.)
сьомга (НЕ МОЖЕТЕ. МОЛЯ, ГОСПОДИ, НЕ. Детето ще получава шеги за „плуване нагоре по течението“ и ще култивира комплекс за малоценност.)
Скорпион (Друг за файловете „само ако животът ви е сапунена опера от 80-те“.)
Септимус (Разбира се, но първо има шест други деца.)
Сим (Отрежете Сим. Донякъде одобрявам.)
Спайк (По-добре да имате татуировки и тапи за уши, родители.)
История (Бъдещ професор по английски с омагьосани студенти.)
Тадео (Тад, неизбежно.)
Тибо (TEE-BOW. Което може да накара някои да се сетят за Тим Тебоу. Но това зависи от вас.)
Торо (Ако не можете да посочите три неща, които Торо е написал, откажете се.)
Тибор (Славяните управляват!)
Пътешественик (Толкова болезнено на носа. Можем ли да предложим „Трав“?)
Пъстърва (Какво става с рибата?)
Умберто (Като закачане на камък за гърба на детето си, но ние няма да съдим.)
Уислър (Само вие знаете майката на Уистлър и какво ще си помисли тя. Защото, знаеш... това си ТИ.)