Няма много неща, които ме плашат. Не се страхувам от буболечки или змии, летене, паяци, нестабилни мостове, извисяващи се височини... Дори идеята за смъртта не ме притеснява. Единственото нещо, което ме плаши, което ме разтърсва до основи, е социалното взаимодействие.
ужасен съм от правене на "майки приятели" — или каквито и да било приятели, по този въпрос.
Разбира се, много хора се чувстват неудобно от нови хора и нови ситуации. От генерална възбуда и дискомфорт до страх от неизвестното, социализацията може да бъде трудна. Но за хора като мен, хора, които живеят с паническо разстройство и ан тревожност разстройство, не е просто трудно; изтощително е. Надраскайте това: Тревожността прави социализацията по дяволите почти невъзможно.
Виждате ли, тревожността ми казва, че не съм достатъчно добър или достатъчно умен. Това прави гласа ми тих и кара думите ми да се колебаят. Несигурността диктува мислите ми и поглъща изреченията ми.
Тревожността кара корема ми да се обръща. Чувствам се непоносимо гадене, сякаш току-що съм изял тон сладолед, пица и евтина бира.Тревожността ме кара да се чувствам дистанцирана. Имам чувството, че вървя в дъждовна буря или гледам света през прозорец с двоен стъклопакет или замъглено стъкло. Тревожността кара тялото ми да се напряга. Мускулите на гърба и раменете ми се свиват. Имам чувството, че току-що тичах четири часа или вдигнах 50-килограмови тежести.
Но несъзнателното бърборене е най-лошото. Тревожността ме кара да вярвам, че всички говорят за мен и ме съдят. Вярвам, че всичко, което казвам или правя, е грешно. Тя е твърде слаба. Тя е твърде дебела. Виждаш ли какво е облечена? Господи, тя говори ли? Тя още ли говори? Не осъзнава ли колко глупаво звучи? Не разбира ли, че на никой не й пука?
И да, всичко това се случва в рамките на първите пет секунди от представянето. Изпадам в паника, преди дори да успея да кажа „Здравей, аз съм Ким, майката на Амелия“.
И така, какво да правя? Как да се справя? Е, ако съм честен, не го правя. Избягвам социални ситуации - а това означава повечето ситуации, точка. Когато дъщеря ми е канена на партита и срещи, я оставям, но рядко оставам. Обвинявам работния си график или графика за сън на най-младия ми. Когато дъщеря ми намери нови приятели в парка, аз се крия зад големи слънчеви очила и телефона си. Сядам на най-отдалечената пейка. И свеждам разговорите до минимум.
Ние участваме в обичайното „Здравей, как си? На колко са децата ти?" нещо като приказки — които, между другото, сами по себе си предизвикват безпокойство, защото веднага забравям и имената, и лицата — но нищо повече.
аз Рядко да кажа нещо повече, защото не мога. Мислите идват твърде бързо. Думите ми засядат в гърлото.
Това каза, че не всичко е лошо. Да имам деца ме принуди да се изправя срещу болестта си. Да се справя с болестта си. И докато, разбира се, моите стратегии за справяне се нуждаят от подобрение, аз излизам - заради мен и дъщеря ми. Тя е социална пеперуда, която създава приятели навсякъде отиваме и не мога да спра това - или да го избегна. Не мога да позволя страховете и несигурността ми да й засегнат. Направих и няколко приятели, по съдба и късмет: Две от приятелките на дъщеря ми имат много мили майки с единомислие.
Но задържането на споменатите приятели може да е по-трудно, отколкото да ги създаваш, защото тревожността ме кара да се съмнявам в връзката ни. Питам се защо ме харесват - и акоте ме харесват. Тревожността ме кара да се бавя да вярвам. Притеснявам се, че нашето приятелство се корени в необходимост и нищо повече. Съмнявам се в тяхната ангажираност и се нуждая от постоянно уверение, че са там и че им пука. И понеже съм притеснен, винаги съм охраняван.
Страхувам се да ги пусна и да им позволя да видят „истинския аз“, защото се притеснявам, че тогава няма да ме харесат – и тогава, разбира се, ще ме напуснат. Колкото повече се приближават, толкова по-близо съм до болката, разочарованието и нараняването.
но се опитвам. Всеки ден, когато сядам и ставам от леглото, се опитвам. Виждам моя терапевт ежеседмично, както и от много години. Това означава ли, че съм излекуван? Не. Непрекъснато се боря да държа приятелите си близо, а психичното си заболяване (и вътрешния критик) настрана. Също така приех факта, че никога няма да бъда много социален и това е добре. Важното е да настоявам. За мен, моите приятели и за моето дружелюбно, социално, безгрижно и уверено малко момиченце.
Това са едни от любимите ни достъпни приложения за психично здраве.
