Колкото и да се опитваме да бъдем справедливи, порядъчни хора, всички трябва да се извиняваме на някого от време на време. Понякога тези извинения сте искрени и наистина изпитвате угризения на съвестта за нещо, което сте казали или направили. Друг път, добре, ти извинете се за нещо, защото се чувствате задължени да го направите, или това се изисква от вас на работа или за поддържане на връзка - но в сърцето си не съжалявате наистина за това.
Така или иначе, извинението може да бъде неудобно и неудобно – и е необходимо определено ниво на умение, за да се извините по начин, който няма да отчужди допълнително или да нарани индивида, на когото се опитвате да се извините. Ето няколко съвета от експерти как ефективно и убедително да кажете, че съжалявате. — защото всички трябва да го правим от време на време.
Кои са най-важните компоненти на извинението?
Преди да продължим по-нататък, нека да разгледаме компонентите на извинението. Извинението започва с изслушване и задаване на въпроси, за да сте сигурни, че напълно разбирате защо другият човек е разстроен, Селест Хедли, комуникационен експерт и автор на Трябва да поговорим казва SheKnows.
Следващата стъпка е да изразите съжаление, че сте направили избор, който е наранил другия човек, и след това да опишете как възнамерявате да се уверите, че това няма да се случи отново, обяснява тя. По същата линия, Д-р Алиса Руби Баш, лицензиран брачен и семеен терапевт казва, че най-важните компоненти на извинението са да видиш колко тъжен и съжалява някой е за техните действия и болката, която са причинили, както и чувството, че са честни и наистина обещават да променят поведението си в бъдеще. „Помага, ако са наистина скромни и не се опитват да се защитават или да се борят, ако другата страна все още е ядосана или трябва да излязат“, казва тя пред SheKnows.
Как и къде се извинявате също има значение. Headless казва, че това трябва да се проведе лично или по телефона - не чрез текст или имейл. „Извиненията, които се съобщават в писмен вид, не активират частта от мозъка, която в крайна сметка води до прошка“, обяснява тя. „Ако изпратите извинение по имейл или текст, има голям шанс проблемът да остане поне незначително болезнено място за месеци или години напред.“
Контактът с очите и езикът също имат значение, д-р Дана Дорфман, психотерапевт и съ-водещ на подкаста “2 майки на дивана“, казва SheKnows. По-конкретно, тя казва, че е важно думите и ефектът (т.е. езикът на тялото, изражението на лицето) да съвпадат.
„Пряк зрителен контакт, доброта и любов не могат да бъдат фалшифицирани. И тези компоненти са наистина важни, когато се извинявате“, обяснява Баш. „Преглъщането на гордостта и извинението в себе си е знак, че някой цени връзката. Понякога да се чувстваш уважаван, почитан и ценен е най-важната част от процеса на прошка.”
И накрая, Баш добавя, че докато извинението не винаги може да гарантира милост, то обикновено е наложително, когато става въпрос за разрешаване на конфликт. Да се научиш да се извиняваш искрено е съществена част от всяка дългосрочна връзка, отбелязва тя.
Какво търси онеправданият човек от извинение?
Разбира се, това зависи от човека и ситуацията, но независимо от сценария, казва Дорфман че е важно индивидът конкретно да признае и да поеме собствеността за него или нея действия. Част от това е, че потърпевшият би искал да знае, че извинителят ще направи истински усилия за предотвратяване на повторение – в противен случай може да се почувства като „устни думи“, а не като реалност извинение.
Често онеправданият човек оценява, когато извинението придружава признанието на извинителя за въздействието на поведението. Дорфман казва, че пример за това може да бъде нещо като: „Съжалявам, че ви изкрещях пред децата. Мога да разбера защо се почувствате подкопани, когато го направих. И накрая, те искат да знаят, че човекът е научил урок и няма да направи същата грешка отново, казва Баш.
И понякога онеправданият човек просто иска да знае, че е бил чут, казва Безглавия. „Не бързайте да се извинявате, защото потърпевшият човек се нуждае от толкова време, колкото е необходимо, за да изрази себе си и да опише защо се е почувствал наранен, предаден или ядосан“, обяснява тя. „Крайната цел е да покажете, че няма да го правите отново или да опитате всичко възможно да не повторите престъплението, за да може да се възстанови доверието“.
Какво прави извинението искрено? (Или поне изглежда искрено?)
Така че може би наистина съжалявате за нещо - или може би се преструвате. Така или иначе, вие ще искате да включите тези елементи, за да сте сигурни, че поне изглеждате искрени:
Поемане на отговорност за своя страна
Притежавайте своето поведение и неговото въздействие върху другия човек, казва Дорфман. Да се извиниш единствено за реакцията на човека – например да кажеш „Съжалявам, че се чувстваш така“ – не е искрено извинение.
Полагайте усилия, за да сте сигурни, че няма да повторите поведението
Според Дорфман вашето извинение може да се счита за празно или неискрено извинение, ако индивидът повтори поведението.
Изразете искрено съжаление/разкаяние
Истинското угризение или съжаление обикновено се откриват като получателя, казва Дорфман. “Извинението изглежда искрено, когато можете да почувствате нечие автентично съжаление“, обяснява Баш. „За да изглежда извинението искрено, някой трябва да поеме отговорност за действията си, да признае, че това, което е направил, е грешно и да обещае никога повече да не го прави. „Жертвата“ трябва да почувства, че „извършителят“ наистина се чувства зле от това, което са направили, за да може да изпита състрадание и да може да приеме извинението“.
Не се оправдавайте
След извинение с „но…“ намалява искреността, според Дорфман. Например, да кажете нещо като „Съжалявам, че не те поканих на партито, но мислех, че няма да дойдеш“ не е добра идея. Можете да се обясните по-късно, ако е необходимо, казва тя. Няма нужда да го комбинирате с извинението.
Използвайте ясна и директна формулировка
Опитайте се да избягвате да използвате неясни твърдения, които изискват тълкуване, казва Дорфман. „Много хора разчитат на думите „Съжалявам“, отбелязва тя. „Въпреки че това може да изглежда като ненужна формалност, смисълът е универсален.“
Направете малко подготвителна работа
Според Хедли, искреното извинение изисква време за подготовка за извършване на умствена работа. Обмислете как и двамата сте допринесли за това, което се обърка, и помислете как конкретно сте наранили другия човек.
Извинете се за чувства, а не за подробности
Като цяло е по-добре да не казвате: „Съжалявам, ако закъснях с пет минути“, а вместо това да кажете: „Закъснението често изглежда те кара да чувстваш, че не те ценя или те правя приоритет. Съжалявам, че те нараних така“, отбелязва Хедли. „Искреното извинение няма за цел да ограничи отговорността ви, а да адресира истинските, основните проблеми“, обяснява тя. "Това обикновено изисква известна дискусия и слушане, за да се открият основните проблеми."
Независимо дали следващото ви извинение е истинско или не, тези съвети трябва да ви помогнат да се ориентирате в процеса и да излезете от другата страна с някакво решение.
Версия на тази история беше публикувана през юли 2019 г.
Преди да тръгнете, разгледайте нашите любими и най-достъпни душевно здраве приложения:
