Така твоето доведено дете те мрази — поне не си сам.
Семействата (все по-известни като смесени семейства или бонус семейства) са новото ядрено семейство. Докато официалните правителствени статистически данни за доведените семейства са оскъдни и непълни, изследванията, които са там, говорят сами за себе си. Например, а 2018 документ за доведените семейства от Wiemers et al разкриха, че 62 процента от женените/съжителстващи двойки под 55 години имат поне една връзка. И проби в цялата страна предполагат, че около 40 процента от семействата (брачни двойки с деца) в САЩ са доведени семейства.
Така че няма съмнение в това доведените семейства са по-чести в днешно време от всякога. Отвън те могат да изглеждат и да се държат като всеки друг вид семейство. Но има едно нещо за доведените семейства, което винаги ще бъде различно от традиционното ядрено семейство: липсата на безусловна любов. Разбира се, има случаи, в които детето моментално се влюбва в мащехата си и всички живеят щастливо до края на дните си, в стил Hallmark Channel, но за повечето хора реалността вероятно ще бъде по-скоро тъмна комедия — а в някои случаи и филм на ужасите, който не сте сигурни, че имате смелостта да гледате до край.
Ако твоят доведени деца мразя те, не си сам. Насладете се на това. И тогава знайте, че всъщност не го правят мразя Вие. Когато едно дете каже, че те мрази, става дума за нещо съвсем друго, казва лицензиран съветник по психично здраве Джина Мари Гуарино.
„Обикновено, детето ще бъде резистентно на всяка промяна на основното им семейство“, каза Гуарино пред SheKnows. „От раждането основното им семейство е техният основен източник на безопасност, сигурност и подкрепа. Промяната в семейната им динамика може да повлияе на това как се чувстват и добавянето на непознат към вътрешния им кръг може да бъде а предизвикателство за дете.” Това най-често важи, казва тя, за дете, което или е загубило родител, или се е развело родители. Знаейки, че родителят им взима нов човек в дома си, може да накара детето да се почувства застрашено, което може да го накара да действа и да обърка страховете си с „омраза“.
„Детето е склонно да има трудности да разбере къде се вписва вторият родител“, добави Гуарино. Най-добрият й съвет е да дадете на детето място и време да се приспособи. Семейните вечери, гледането на филми заедно и така нататък може да ви помогне да се свържете с доведеното си дете (и порок обратното), но е важно да не налагате това на детето, в противен случай може да се сблъскате с много неща негодувание. „Оставете детето да се движи със собствено темпо“, посъветва го тя.
Гуарино също така препоръчва да вземете предвид езика, който вие - и останалата част от семейството - използвате, за да говорите за вашата единица. „Може да бъде полезно да приемем термина „бонус“, а не „стъпка“,“ каза тя. Използването на „бонус“ помага, защото предполага, че вторият родител се добавя към единицата, а не замества никого от основното семейство.
Доведените деца често изпитват натиск да бъдат лоялни към биологичните си родители, обяснява Гуарино, така че внимаването с използването на езика може да им помогне да се отворят за възможността да допуснат втория си родител в своя вътрешен кръг.
Авторът и журналист Ребека Еклер е съгласна, че това определено е процес на обучение. Нейният съвет номер едно, като майка, която е била там - тя за първи път се срещна и се смеси с гаджето си и децата му, когато бяха на 9 и 11 и нейните собствени биологичното дете беше на 7 - е „не можете да насилите любовта“. Тя даде на SheKnows още съвети за всички доведени родители, които може да са в полза на не толкова приятелски поведение:
- Не можете да „купувате“ бонус любовта на децата – децата са по-умни от това.
- Никога не им казвайте нищо негативно за биологичните им родители.
- Започнете бавно - помислете за бебешки стъпки. Кажете ясно, че не се опитвате да замените техния родител и определено не се държите така, сякаш се опитвате твърде много.
- Насърчавайте съпруга си да продължи да прекарва време един на един с децата си.
- Не забравяйте, че имате друга връзка, която трябва да запазите: тази с вашия съпруг или партньор. Обяснете на децата, че има всякакви видове „любов“ и че мама/татко също се нуждае от живот. Не поставяйте винаги нуждите/желанията на доведените си деца пред партньора си.
- Направете дома си приветлив; децата украсяват стаята си във вашия дом, както пожелаят.
Преди всичко, не позволявайте на очакванията ви да надделеят над вас, казва Еклер, чиято последна книга, Blissfully Blended Bullsh*t: Неудобната истина за смесването на семейства, излиза на 27 май 2019 г. „Опитайте се да видите ситуацията от гледна точка на детето и не приемайте нещата лично. Разбира се, щипе, когато детето на партньора ви не ви харесва, но можете само да опитате всичко възможно.
Авторът и музикант Адам Коул също е част от бонус семейство; доведената му дъщеря дойде в живота му, когато беше на девет и той я отгледа заедно с четирите си биологични деца, които последваха. Той знае колко трудно може да бъде да се отговори на негативността от доведено дете, тъй като това не може непременно да бъде същото като реакцията на биологичния родител. „Биологичните родители са свързани по един или друг начин с детето още от раждането“, каза той пред SheKnows. „Те имат цял живот на грижи и взаимоотношения, до които да имат достъп, когато отговорят. От друга страна, доведените родители трябва да изградят тази връзка в средата на живота на детето. Трябва да е нещо по-преднамерено, по-измислено. Може също да има граници, които трябва да се спазват."
Коул прави страхотна точка. Всички сме чували „Мразя те“ от нашите деца в даден момент. През повечето време можем да го игнорираме, защото знаем, че всъщност не го имат предвид. Но когато доведено дете каже: „Мразя те“, това може да ужили още повече – защото има страх, че може да е истина. И когато връзката на доведено дете/наведено дете не е добре установена, е трудно да знаете как да реагирате. Детето може да иска внимание, ограничения или комфорт - но то иска от биологичния си родител, а не от вас.
„Мащехът трябва да направи това, което биха направили в добра, подхранваща връзка и да приеме, че отговорът на доведеното дете може да бъде по-сложен“, каза Коул. „Трудно е да не приемаш този сложен отговор лично и да реагираш по подходящ начин – ще бъде сложно, така че напредвайте със състрадание към детето и към себе си.”
Хармоничното бонус семейство може да бъде още по-недостижимо, ако детето е преживяло значително ранна травма, като злоупотреба или пренебрегване, причинено от биологичен родител или от отделянето им от такъв. Това може да промени начина, по който мозъкът на детето се развива и да доведе до разстройство на травмата на развитието (DTD), Институт за привързаност и развитие на детето изпълнителният директор и терапевт Форест Лиен казва на SheKnows.
„Без ефективна намеса мозъкът на детето остава здраво свързан с оцеляването и страха“, каза Лиен. Дете с DTD се бори да развие здрави взаимоотношения, като обикновено отхвърля полагащите грижи като средство за самозащита. „Най-честото обаждане, което получавам от доведени семейства, е, когато мащехите са изтощени от опитите да родителят биологичното дете на съпруга си“, разкрива Лиен. „Бащата обикновено също носи вина поради отношението на предишната му съпруга към детето му. Ако смятате, че вашият доведеното дете може да страда от DTD, потърсете професионална помощ от терапевт, който е специализиран в развитието травма.
Не забравяйте, че помощта е там, независимо от вашите обстоятелства. Ако проблемите с доведеното ви дете засягат психичното ви здраве, поговорете с Вашия лекар. Ако се чувствате изолирани и разочаровани, прекарайте известно време с приятел – споделен проблем и всичко това. И продължавайте да си казвате, че ако правите всичко възможно, нещата ще оправяй се. Просто няма да стане за една нощ.
