Преди няколко седмици разговарях с майка, която ми разказа история за нейната тийнейджърска дъщеря, която се готви да отиде в мола. Дъщеря й излезе от стаята си със сладък къс горнище и шорти, уверена и развълнувана да види приятелите си - и развълнувана от това, че показва корема си и се чувства страхотно. Мама си помисли колко красива изглежда дъщеря й и се възхищаваше на нейната самоувереност. Но тя също имаше видение на хищник, който минава през мола - и дъщеря й, която се откроява от тълпата.
Кой е най-добрият начин родителите да се уверят, че насърчаваме любовта на нашите деца към телата им и уважението към тези тела, но също така да им обяснят, че заплахите съществуват? Как можем да им уведомим, че въпреки че някой може да им подходи по различен начин заради облеклото им, всякакви един вид сексуален тормоз е никога защото те „искаха за това“? Как да предупредим нашите дъщери за потенциалните рискове, като същевременно ги насърчавате да бъдат, казват и носят това, което искат?
Първо, родителите: Ако идвате от място, където обичате детето си, правите го правилно. Винаги има неща, които учим и подобряваме, и всяка връзка родител-дете има свои собствени трикове и динамика. Но ти познаваш дъщеря си. Отношенията ви с нея и уважението ви към нея са от ключово значение. Никой друг не знае толкова много, колкото вие за връзката ви с вашето дете.
Като казах това, това са няколко стратегии, които в работата ми като адвокат и лайф-коуч, моля родителите да предприемат, когато работят с дъщерите си за тормоз и безопасност.
Повече ▼:7 книги за започване на разговор за сексуално насилие
Моделирайте границите, които искате тя да има
Това е най-трудното, така че не се обезкуражавайте, ако се борите с него. И забележка: Моделиране на граници не означава да носите консервативно облекло. Това не е граница; това е начин, по който променяме поведението си, за да се опитаме да управляваме или избягваме насилствени хора. Личната граница, от друга страна, е като граница на собственост - и нейното прилагане включва определяне на последствия, които ви защитават, когато се случи нарушение на границата.
И ако не можете да поставите и наложите последствия пред дъщеря си, тя няма модел, който да следва. Обикновено виждам това да се проявява в начините, по които родителите реагират на определени приятели или членове на семейството. Например, може би мама чувства, че не може да помоли леля Сюзън да си тръгне, дори когато леля Сюзън идва и прекъсва семейната вечеря, за да поиска отново пари назаем. Или може би татко е казал на мама, че има нужда от един час сам, след като тя се прибере от работа, само за да бъде сам след това да си с децата по цял ден - но когато мама изглежда раздразнена от това, татко се отпуска и не го следва.
Така че с модели за подражание като този, когато дъщерята изпадне в подобни ситуации с хора, които искат да избутат или нарушат нейните граници, тя не знае как да ги наложи, камо ли да постави последствия. Някой я докосва по начин, който не й харесва, но тя е погълнала идеята, че любовта и добротата означават отстъпване.
От друга страна, ако е свикнала да вижда как родителите й уважават собствените си граници, тя ще поеме посланието, че зачитането на границите е важна част от любовта. Да, трудно е да поставяме граници с хората, които обичаме, но родителите: Тази упорита работа може да започне с дъщеря ви или може да започне от вас и да дойде естествено за нея.
Повече ▼: Как да говорите с детето си за сексуалната ориентация
Слушайте я
Може да имате повече житейски опит от дъщеря си, но култивирането на собственото й уважение към нейната гледна точка и мнения е от решаващо значение, за да може тя да преценява дали ситуациите са безопасни или опасни. Упражнявайте се да слушате и да се подчинявате на нейното мнение. Ако не сте съгласни, все пак слушайте добрите причини, които тя има за своята гледна точка.
Един от най-сериозните причини за това, че хората остават в насилствени връзки или се поставят в опасни ситуации е, че се съмняват в себе си. Това може да започне или да спре на всяка възраст, така че ако дъщеря ви се съмнява в себе си и често изпада в объркване, има много неща, които можете да направите, за да помогнете. Започва с това, че я слушате и уважавате нейната интуиция и мнения.
Често, когато някой е в насилствена връзка, той се обръща към член на семейството или приятел и лицето, което подкрепя, му казва, че не трябва да има връзка и че заслужава повече. Това изглежда като напълно справедлив отговор; единственият проблем е, че оцелелите често го приемат като по-голямо доказателство, че взимат лоши решения и че нещо не е наред с тях. След това, тъй като „нещо не е наред с тях“, те решават, че не могат да направят промяна. Те трябва да продължат да търсят отговора към своя тормозител или насилник.
Колкото повече можем да направим, за да се доверим на мненията и инстинкта на момичетата и да им помогнем да изградят умения в тези области, толкова повече те ще се доверяват и на онези части от себе си, които са в състояние да ги пазят. В случай, когато се случи тормоз, тя ще търси себе си, а не външния свят, какво да направи, за да създаде безопасност.
Направете го за нея
Когато учим млади момичета за несправедливите и сексистки начини, по които голяма част от обществото очаква от нея да се държи срещу каквито и да било предимства (или липса на такива) за тях, може да бъде лесно да направим преживяването за нас, родителите и собствените ни неуспехи. Когато нашите момичета имат негативен опит, ние можем да направим същото, като се обвиняваме, че сме „лоши родители“ или преживеем това, което бихме могли да направим по различен начин. Това всъщност краде от опита на детето. Опитът на вашето дете е свързан с неговото израстване и неговите предизвикателства; това не е мерителна пръчка за вашите способности или стойност.
Сега, не ме разбирайте погрешно: много е типично да правим преживяванията на други хора за нас и да обвиняваме себе си за техните предизвикателства. Понякога е добре да поемем отговорност за това, което са направили погрешно, ако сме ги научили да го правят погрешно. Това е ваша работа, но е отделно от това, което имате да предложите на дъщеря си или нейния опит.
Повече ▼:Как обвинението на някого в сексуално насилие се отразява на психичното ви здраве
Пътуването на дъщеря ви до мола е за нея, а не за това дали сте добра майка или татко. Как може тя да има възможно най-доброто преживяване? Как може тя да получи всичко, което би й помогнало от вашия опит? Как можете да запазите място за всичко, което се случва с нея, и да й предложите възможно най-голям успех и безопасност?
Може да е несправедливо (и все пак реалност), че нашите момичета са изправени пред повече контрол и опасност заради дрехите, къде и кога могат да ходят и почти всяко друго поведение, отколкото нашите момчета. Споделете тази дискусия с дъщеря си и я попитайте какво мисли за нея. Попитайте я какво можем да направим, за да променим това за бъдещите деца - и след това слушайте. Тези проблеми се падат на нейното поколение да решава и тя може да има по-добър отговор от нас. Бъдете честни с нея, направете работата си върху историята си преди време и я подкрепете в решаването на следващото й предизвикателство. Тя има това.
