Всички можем да се съгласим с това душевно здраве е важно. Един от най-положителните и най-здравословни признаци на настоящата ни култура е колко по-отворени и приемащи сме по отношение на обсъждането на психичното здраве нужди, включително търсене терапия, установяване на граници и какво е да изпитваш тревожност и депресия. Тази възприемчивост към психичното здраве може да бъде объркваща за по-възрастните хора, включително родителите на поколението сандвичи, които не са свикнали да отговарят на нуждите на психичното здраве, камо ли да го разкриват. Разликата в мненията и възгледите за психичното здраве може да бъде облагаща за милениалите, които искат да говорят за психичното си здраве с родителите си, но не се чувстват достатъчно подкрепени, за да го направят.
„Терапията може да е нормална част от живота на милениалите, но все още е донякъде тема табу за по-възрастните поколения“, казва се Рей Садун, базиран в Лондон специалист по психично здраве и възстановяване на зависимости. „Родителите може да вярват, че отиването на терапия е знак, че не сте достатъчно силни, за да се справите сами с проблемите, тъй като може да са били научени да потискат емоциите си и да „войник““.
Виждането на психичните заболявания като силно стигматизирани е друга част от него, казва д-р Гейл Солц, клиничен доцент по психиатрия в Нюйоркската презвитерианска болница и домакин на "Как мога да помогна?" подкаст от iHeartRadio. „Родителите на Millennials смятат, че детето им трябва да може просто да се „оправи“ и смятат, че терапията или не е необходима, или е признак на слабост. Те могат също да видят детето си да ходи на терапия, детето им като нарцистично продължение на самите тях, като смущаващо.”
Ако се мъчите да обсъдите нуждите си от психично здраве с родителите си, ето, което трябва да знаете.
Разберете отношенията, които имате с родителите си
Ти познаваш родителите си най-добре. Според д-р Saltz споделянето на вашия терапевтичен опит наистина зависи от връзката между вас и вашите родители, както и от гледната точка на родителите ви за психичното здраве и терапията.
„Много родители биха били щастливи и облекчени, ако детето им получи помощ, която им помага да се чувстват и функционират по-добре в живота си. В този случай детето може да се радва да сподели и да получи подкрепа“, казва тя. „Но ако е предвидимо, че един родител няма да го подкрепя, тогава наистина е най-добре това да бъде избор, който детето да не обсъжда с родителя. Възрастните деца не трябва да споделят всички аспекти от живота си с родителите си. Терапията може да бъде личен избор и въпрос.”
Ако смятате, че родителите ви могат да се справят, споделете го. Въпреки това, както казва д-р Saltz, ако не се чувствате комфортно с това, не е нужно да им казвате нищо.
Решете какво искате да им кажете
И така, ако родителите ви не са доволни от това, че търсите терапия? „Важно е да съобщите на родителите си, че вече сте решили да отидете на терапия и тяхната критика няма да промени това“, казва Садун. „Задайте граници въз основа на вашето ниво на комфорт с обекта. Например, някои от моите хилядолетни клиенти решават, че никога няма да обсъждат терапията с родителите си, тъй като тя винаги се превръща в спор. Други обаче с удоволствие обсъждат терапията, стига конкретните подробности за сесиите да останат поверителни."
Добавя Лори Кармайкъл, M.S., MFT.: „Не забравяйте, че имате възможността да потърсите грижи за вашето психическо и емоционално благополучие, точно както бихте потърсили лекарска грижа за настинка или счупена ръка. Притеснението на родителите за това, че търсите грижа, би било индикация, че се притеснява от това, което бихте могли да кажете, но не зависи от тях как изглежда вашето терапевтично преживяване. Пространството трябва да се чувства безопасно за вас, за да можете да вършите работата, необходима, за да се чувствате заземени и уверени в себе си.”
Решете какво ви е удобно и след това информирайте родителите си, за да сте на същата страница.
Поставете своите граници
Без съмнение във вашите терапевтични сесии са се появили граници и определянето им около вашето психично здраве е от решаващо значение.
„Границите са наистина важни, когато става въпрос за общуване с родителите относно терапията“, казва Кармайкъл. „Ако родителите ви ви попитат за какво сте говорили по време на терапията и не се чувствате готови да споделите, можете да кажете: „Оценявам интереса ви към моето психично здраве, но не съм готов да говоря за моите сесии на това място време.“
Ако продължат да се отблъскват, Кармайкъл предлага да ги попита: „Страхуваш ли се да говоря за нещо конкретно? Може би това е нещо, за което ти и аз бихме могли да поговорим заедно."
Ако сте израснали в дом с родители, които са преместили границите, Кармайкъл казва, че би било полезно да говорите с вашия терапевт за как да зададете и да се придържате към границите, за да можете да се чувствате сигурни, дори ако някой не харесва границата, която сте задали. „Харесвам образа на границите да са като ограда, която поставяте около дома си, за да се предпазите и вие решавате кой да влезе през вратата от вътрешната страна на вашата ограда с вас и кой да влезе не."
Още едно напомняне: родителите ви не трябва да знаят за какво говорите на сесията. Всъщност, ако сте над 18 години, родителите не могат да се свържат с вашия терапевт, освен ако не разрешите тази връзка. Така че, ако не искате да разкривате за какво говорите, не е нужно. Терапията може да бъде за толкова много въпроси, като намиране на по-добър баланс между работата и личния живот, управление на стреса, умения за справяне със социална тревожност и много други“, казва Кармайкъл. „Имате възможност да потърсите грижи за вашето психическо и емоционално благополучие, точно както бихте потърсили лекарска грижа за настинка или счупена ръка. Притеснението на родителите за това, че търсите грижа, би било индикация, че се притеснява от това, което бихте могли да кажете, но не зависи от тях как изглежда вашето терапевтично преживяване. Пространството трябва да се чувства безопасно за вас, за да можете да вършите работата, необходима, за да се чувствате заземени и уверени в себе си.”
Помнете своята автономия
Ако сте прекалено загрижени за реакцията на родителите си, от която се нуждаете от психичното ви здраве, д-р Солц казва, че това може да е нещо, с което трябва да се обърнете към терапията.
“Да се нуждаеш от одобрението на родителите си, за да направиш това, което е най-добро за себе си, всъщност не е здравословно място да бъдеш като възрастен. Това може да е част от причината да се възползвате от терапията."
Да имаш родител да те срамува, че получаваш лечение е нездравословна динамика. Д-р Солц казва, че трябва да отделите мнението на родителите си от това, което знаете, че трябва да направите за себе си. „Важно е да мога да кажа:„ моите родители имат свои собствени нездравословни причини да гледат на терапията за мен толкова негативно и не бива да допускам тази нездравословна динамика попречи ми да получа грижите, от които се нуждая.“ Ако родителите ви продължават да отхвърлят вашите нужди от психично здраве, тогава е време да се откъснете от разговора и да приложите граница.
Освен това Садун казва да се опитате да запомните причините, поради които получавате терапия, и да се спрете на тях, ако родителите ви започнат да го критикуват. „Колкото и да искате да оправдаете решението си пред родителите си, вие не носите отговорност за тяхната реакция. По-добре е да защитите вашето благополучие, като разсеете конфликта."
Възможно ли е все още да поддържате връзка с родителите си въпреки опасенията им относно вашата терапия? Да, и терапията може да ви помогне да го направите.
„С течение на времето и чрез упорита работа в терапията ще се научите как да се ориентирате в отношенията си с вас родители, ако искате такива, чрез силни граници, така че да се чувствате в безопасност с тях“, казва Кармайкъл. „В крайна сметка самата същност на границите е да ви държат емоционално и физически в безопасност в ситуации, в които преди не сте го правили.”
Оставете време връзката да се върне към състояние, което е удобно и за двама ви, но Кармайкъл казва, че имайте предвид, че нормалното усещане може да ви върне към старите модели. „Практикувайте да държите добри граници, докато влизате отново във връзка с родителите си на нивото на дълбочина, което искате. Чувствайте се свободни да откажете разговор, който предпочитате да не водите, и да споменете нещо друго. Можеш да обичаш родителите си и да държиш позицията си в същото време.”
Преди да тръгнете, разгледайте любимите ни приложения за психично здраве, за да дадете на мозъка си допълнителна любов:
