Не се чувствам много често самотен. Много съм зает с отглеждането на три дъщери, с управлението на домашния си бизнес и с управлението на всички останали луди в живота ми. Но понякога, късно през нощта, когато децата са в леглото, кучетата ми хъркат до мен и звуците от къщата са твърде познати, чувствам болка в сърцето си, за да мога някой да го задържа. Среща се рядко, но е дълбоко.
След като заспя и натовареният ми нов ден започне, това е далечен спомен. Но когато се случи, боли. Реалността е, че не мога да направя много по въпроса. Когато самотна майка е самотна, има толкова много бариери пред всичко.
Освен невъзможната измислица действително да намерите, да говорите и да отидете на среща с някого, самотните майки трябва да вземат предвид децата си, тяхното ниво на доверие и способността им да избират половинка, когато са се провалили преди. Естествено съм твърд към себе си и приемам действията на бившия си като пряк удар върху способността ми да избирам. Познавах какъв беше той, когато се омъжих за него, и така или иначе го направих. Защото исках семейство. И добрите католички се женят, ако искат семейство, нали?
Получих го, това семейство, което толкова много исках. Е, все пак имам децата. Беше придружено от фарс на брак, който беше твърде болезнен за притежаване. Това беше просто скелет на здрава връзка; ставите работеха само когато искаше да направи шоу за връстниците си. Когато развод се случи, свободата да живея по-здравословен живот с децата си с усмивка на лицето направи изключителната самота, с която се сблъсках в брака, да изглежда така, сякаш никога повече няма да вдигне грозната си глава.
Срещам се след развода. Всъщност имах постоянна връзка с мъж, когото виждах само в свободното си време. Истината е, че той едва беше достатъчно добър за мен, още по-малко за децата ми. Всъщност за няколкото години, в които го познавах, той се срещна с децата ми само веднъж случайно. Казах им, че е работен приятел. Оттогава приключих с него и бях спокоен с това. Така или иначе не беше много от помощ в отдела за самота, защото никога не го пусках вътре. не му вярвах. не вярвам на себе си.
Самотата в самотната майка често е засенчена от това, което трябва да свърши (и това, което тя мисли, че трябва да свърши) всеки ден. Може да се извини и като нещо друго. Може би е стресирана заради дължима сметка. Може би е претоварена с най-новото истерика, която 9-годишното й дете предизвика. Може би просто е толкова уморена, че чувствата й са твърде сходни, за да се разделят.
Сложният танц на действително довеждане на някого в дома, за да излекува спорадичната ми самота, и шансът това да завърши с болка за децата ми, е твърде голяма бариера за преодоляване в момента. Просто не е честно спрямо тях да рискувам. Не и докато не разбера, че мога да се доверя на себе си, че ще направя правилния избор за всички нас.
Всъщност аз съм много, много доволен от живота си. Да имам тези три невероятни момичета е най-доброто изживяване в живота ми. Отглеждането им е най-удовлетворителната радост, която съм изпитвал. Прегръщат ме с повече ентусиазъм, отколкото всеки мъж е имал. Те ме целуват с повече безусловна любов, отколкото някога съм изпитвал. Те държат ръката ми, защото това им носи повече радост, отколкото си мислят, че за мен. Наистина не искам за едно нещо. Просто ги искам в живота си, всеки ден от него. Не мога да кажа честно, че съм се чувствала така към всеки мъж, когото някога съм познавала. Вълнението, което ми носят, когато се смеем и играем, е доста трудно да се конкурира.
Така че, ако мислиш за мен късно през нощта, плачейки тихите сълзи на самотата, които ми е толкова трудно да призная, не се чувствай зле за мен. Те са много по-лесни за усвояване от тези на поредното разбито сърце.
