Няколко години след като се преместих в Ню Йорк, за да продължа кариера в развлеченията, Законът на Мърфи реши да направи всичко възможно, за да ме накара да се откажа. Не беше достатъчно, че живеех в мазе, оцелявайки от рамен, гевреци и пица (което, да, благодарен съм, че поне го имах), но мамка му имаше да удари вентилатора наведнъж. Ех, когато вали, се изсипва, нали?
Както и да е, бях невероятно изморен. Продължавах да срещам сенчест човек след сенчест човек, ден след ден след ден и започнах да се чувствам като може би цяла индустрията беше опетнена с хора, които просто искаха да откраднат вашите стотинки и вашето достойнство и да ви оставят в канавката за смърт. Имах проблеми да държа главата си над водата и без да знам, получавах паник атаки през нощта, оставяйки ме да си поема дъх. Горкото ми гадже по това време остана да се чуди дали съм астматик или просто луд. Нямах здравни осигуровки. Ню Йорк беше скъп; Работех от 9 до 5 и след това записвах в студиото през нощта и ходих на прослушвания, когато и където можех. Бях изгорен - изгорен до хрупкавост.
Моето гадже по това време ме подкрепяше, но с всичко, което се случваше, беше трудно да се свържа на каквото и да е ниво. Изтощението беше твърде голямо и буквално се изгубих. Мисленето ми беше на съвсем различно място, разкъсано във всички възможни посоки. И между опитите да успея в Ню Йорк и притесненията за семейството ми вкъщи, което постоянно не се справяше добре, бях разбит.
И на всичкото отгоре гаджето ми току-що ме помоли да се омъжа за него.
Сигнализирайте моя пълен срив.
да. Срив. Самоунищожителен вид срив.
Повече ▼:Джордан Найт от NKOTB разкрива как срамването на тялото засяга и членовете на момчешките банди
Мисля, че повечето хора имат момент в живота си, когато са се объркали толкова зле, че това или предизвиква много необходимото събуждане или низходяща спирала, която се влачи в години на самоомраза (или по-лошо, самоубийство). Може би не всеки го преживява в изключителни мащаби, но мнозина го правят и се надяваме, че резултатът ще доведе до много научени уроци за това как да не унищожавате живота си.
Наистина обичах гаджето си, но сърцето ми ми каза, че не мога да се успокоя. Всичко просто се чувстваше погрешно. И най-вече усетих, че нещо не е наред с мен, което може би не може да бъде поправено. Чувствах се като ужасен човек, който казваше „не“ на някой, който подкрепяше мечтата ми от години, когато толкова много хора около мен разчитаха на моя провал. Сега знам, че взех правилното решение, тъй като неизбежната ни раздяла ми попречи да го влача още през калта, но тогава бях в най-ниската си точка.
Спомням си, че след като се преместих в друг апартамент в Ню Йорк, преди гаджето ми да се премести в Охайо, той беше взел назаем ключ, за да вляза в апартамента ми, за да ме провери, защото след няколко години никой не ме беше чувал дни. Събудих се и го видях да стои над мен и той каза: „Не знаех дали изобщо ще се събудиш“.
Бях заспал от дни, след като лекар от безплатна клиника ми предписа нещо твърде силно, за да го приемам на първо място.
Може да сме се разделили по време на бурята, която беше моят срив, но никога няма да забравя изражението на безпокойство на лицето му в този момент. Въпреки всичките ми прецакания, той все още се интересуваше достатъчно, за да иска да знае дали съм добре. И фактът, че му пукаше достатъчно, нулира нещо в мозъка ми, като ми каза, че трябва да се измъкна от дупката, която бях изкопал за себе си, и да се събудя, по дяволите.
Повече ▼:BØRNS говори за Тейлър Суифт, новия му албум и женското обективиране
Да можеш да признаеш грешките, които си допуснал, и всъщност да се учиш от тези грешки и да предприемеш стъпки, за да не ги повтаряш повече, е едно от най-добрите качества, които можеш да придобиеш. Трябваше да погледна добре себе си и това, което правя. Трябваше да си припомня пътуването, на което бях, и причината да се разпаднах в тази низходяща спирала: Защото въпреки че се чувствах ужасно да се откъсна от всичко, което знаех и обичах, знаех, че това е единственият начин, по който ще направя то. Ако останах там, където бях — счупен, без пари и объркан — как бих могъл да се грижа за някой друг? Исках да се грижа за моите близки, приятелите, семейството си. Исках някой ден да вдъхновя хората, да сложа усмивки на лицата им, да насърча тези, които имат нужда от това, да не се отказват. Нямаше начин да успея да постигна това, като остана курса, на който бях. И не бих могъл да подложа някой друг на пробата и грешката в опитите си да се изкача до върха от самото дъно на цевта.
Толкова ме нарани, че се нараних в процеса и въпреки че направих много глупави грешки, съм благодарен за тях. Животът беше достатъчно труден, за да порасна (ще си помислите, че съм лакомник за наказание или нещо подобно), но ме взе тези няколко месеца на отчаяние, за да осъзная, че трябва да се справя по-добре - не само за себе си, но и за всички, на които ми пука относно. Нямаше други възможности и аз отказах да погледна назад, освен ако не трябваше да се смиря с напомняне къде съм бил и докъде съм стигнал.
Всички сме хора и всички можем да бъдем по-добри. Само защото чувствате, че сте отишли твърде далеч в заешката дупка, не означава, че никога повече няма да можете да видите слънцето и се надявам, че като напишете това, повече хора ще разберат това. Освен това, въпреки че не можех (и не исках по различни причини) да потърся помощ по това време, там е помагай там. Има ресурси, горещи линии, форуми и подкрепа за тези, които изпитват трудности. Но най-важното е, че трябва да вярвате, че можете да преодолеете препятствията, пред които сте изправени, и трябва да направите всичко възможно, за да се издигнете над тях.
Повече ▼:Сестрите Чиморели говорят за образа на тялото и кибертормоза
Поглеждам назад към всичко това сега и това е като съвсем различен живот. Кой беше този човек? Това наистина ли бях аз? Какво по дяволите - наистина ли? Вече нямам пристъпи на паника (и оттогава в Ню Йорк). Сега нищо не ме притеснява. Най-лошото нещо може да се случи (и много ужасни неща са се случили), но сега мога просто да се търкаля с ударите и да се изправя отново. Имах някои луди моменти в израстването, много от които бях блокирал изцяло от паметта си, но тези няколко месеца в Ню Йорк бяха последните от моите вътрешни демони, които се появиха. Често споменавам бойните изкуства като една от причините за моята отдаденост и спокойно държание въпреки всякакви обстоятелства, но по време на моето „тъмно време“ (разбира се, ще го наречем така, защо не?), не тренирах. Не отделих време за себе си или не разглеждах действията си на интроспективно ниво. Изгубвах от поглед кой съм, забравяйки колко много обичам хората и позволих на мрака на нещастните хора, които бях срещал, да ме обгърне.
Бях изгубен; Разочаровах се и признаването на този факт беше първата стъпка към намирането на пътя си обратно към пътуването, което наричам дом. Научих, че трябва да се справям по-добре ден след ден, дори ако борбата се опита да ме разкъса на парчета.
След известно време тази борба се превърна в приключение, на което все още се наслаждавам и до днес. И сега съм по-силен от всякога.
Изображения: Emii
