Тя имаше една от най -вълнуващите личности от всички, които някога съм срещал. Тя ме накара да се почувствам като най -важният човек в света.
Първоначално тя ме покани да отбележа всичките й събития, настоявайки поканата на водещия да бъде отправена към мен. Отначало тя ми разказа най -дълбоките си тайни. В началото тя се чувстваше като най -добрата ми приятелка. Бяхме видени на всяко събитие заедно. Някои биха се пошегували, че сме „оковани в бедрото“.
„Като два граха в шушулка“, казваха те с усмивка.
Скоростта на нашата приятелство напредваше много по -бързо, отколкото очаквах - но аз я оставих да поеме водещата роля и да диктува правилата на приятелството. Все още учех за себе си, все още измислях как да бъда възрастен. И нейното доверие във всяко решение, което взе, ме караше да се чувствам сигурна и защитена.
Повече ▼:Как да разберете кога наистина е време да напуснете брака си
Но след това нещата започнаха да се променят. Направих крачка назад от тази опияняваща връзка и просто наблюдавах. Забележете как тя пренебрегва грешките, които е направила, но увеличава идентични грешки, които другите допускат към нея.
Забележете как тя ще настоява, че някой е тръгнал да я хване, когато всъщност никой не е бил. Забележете как тя ще се свие в лицето на конфликта, но ще реагира с експлозивна ярост на тривиална лекота.
Не мога да си сложа пръст къде е „дъното“ в нашето приятелство, може би това беше един от многото пъти, когато тя предложи да се разведа с мъжа си, защото се скарахме. Може би беше моментът, в който тя обяви, че ще се опита да отиде на работа, за която казах, че ме интересува и за която работя в продължение на месеци. Или може би беше моментът, в който успя да се превърне в център на внимание на погребението на приятел.
Но най -вероятно това беше времето, когато по време на натоварен обяд тя ме изкрещя с тон и сила, които ме накараха да се свия под нея. Пъхвайки брадичката си в рамото си, опитвайки се да се предпазя от яростта й, слушах крещенето й: „Как смееш да предложиш да се върна при съпруга си насилник? Това ли искаш да направя, Джен? Да се върна при моя сексуално, психологически и физически насилник съпруг? А? ТАКА ЛИ!!!" (Пълно разкриване: Бившият й не е нито едно от тези прилагателни. Нито един.)
„Не… не… не, това, това, не е това. Аз, аз, аз просто… - измърморих, неспособна да образувам цялостно изречение.
Всички около нас бяха в зашеметена тишина, мнозина гледаха в нашата посока. Бях унижен и уплашен. Не можех да повярвам, че ще ми направи това, но въпреки това поддържах приятелството още шест години. Ще направя всичко възможно да я изградя чрез омразата й към бившия й, който продължава напред, през ден след ден на някаква опустошителна ситуация, която винаги ще й се представя. Всеки път се опитвах да я направя щастлива, но не можех да направя това щастие трайно.
Повече ▼:В момента, в който разбрах, че съм полиаморен
Трябваше да видя знаците - те винаги присъстваха. Човек би предположил, че бих забелязал признаците дори в курсовете по социология и психология, които съм посещавал в колежа: притежанието, прекалено взискателните нужди, емоционалното изтичане.
Флорънс Айзък, автор на Токсични приятели/Истински приятели, заявява: „Приятелството е между двама връстници.“ В един момент бяхме връстници, но може ли нещо да се измести и вече не сме? Разбира се, има приятелства, които съществуват сред различни хора. Но взаимоотношенията са взаимноизгодни, ако двете вече не са толкова аналогични?
Д -р Чарлз Фигли, професор и директор на Програмата за изследване на психологическия стрес в щата Флорида Университет, заявява, че за да се измъкнете от токсичната връзка, първо трябва да вземете отговорност. „Това е по -приятна личност - искате хората да ви харесват, искате да се разбирате и е трудно да откажете. Но можете да платите цената по един начин, като имате токсични приятели. " Аз съм класически пример за удоволствие на хората, изтласквайки нуждите ми настрана, за да направя някой друг щастлив.
Затова направих каквото трябва. Поех отговорност за моята роля в това приятелство. И когато ми се появи възможност да се оттегля, бавно се изплъзнах. Опитах се да огранича взаимодействието си с нея, но това само накара гнева й да нарасне. И когато поставих съпруга си пред нея, в ход, който допринесе за нейната жизненост, тя обяви на своя непосредствен свят: „По време на трудния пъти в живота, можете да видите истинските цветове на приятелите си. " Щеше да е по -лесно, ако просто ми беше казала, че съм лоша приятел.
Когато тя се опита да играе игри чрез електронна поща, социални медии и общи приятели, аз не играех заедно. Мълчах. Топих се на заден план, надявайки се тя да продължи напред.
Призрях приятелството, защото не виждах друг изход.
Работата е там, че тя не е лош човек. Тя е мила душа и изпитвам съпричастност към нея. Под този дебел слой самодоволно възмущение се крие наранено малко момиченце. Някой, който се нуждае от валидиране. Някой, който се нуждае от прожекторите, които не мога да й дам. Не мога да запазя този прожектор само за нея. Отчуждавах приятелите си, семейството си и съпруга си твърде много години, всичко защото се нуждаеше от мен.
Повече ▼: Тайната на интровертно-екстровертните бракове
Не съжалявам, че излязох от приятелството. Не съжалявам за спокойствието, което изпитвам всеки ден, знаейки, че не е нужно да се подлагам на нова истерия. Не съжалявам за щастието, на което се радвам без нея. Не съжалявам как бракът ми разцъфтя сега, когато тя вече не е центърът на моята вселена.
И все пак чувствам вина. Вина, че не можах да й помогна. Вината, че не съм там, за да успокоя поредната сърдечна болка и поредната загуба. Вината, че просто не мога да направя нищо за нейната нужда от внимание и утвърждаване. Вината, че просто не мога да бъда достатъчно добър приятел за нея.
Просто не мога... и не искам.
Първоначално публикувано на BlogHer.
