Бившият ми съпруг и новата му съпруга бяха перфектна двойка. Дотолкова, че те бяха снимани за корицата на списание Chicago Business на Crain’s Chicago. Те бяха представени в статия за това как се предполага, че доведените родители или са изтласкани, за да поддържат статуса, или са просто невидими.
Но новата му съпруга не беше невидима. Тя позира с него и трите ни деца на предните стъпала на моята къща - извинете, сега техен къща - сякаш е живяла там повече от два месеца, сякаш е родила децата ми от години. Беше интервюирана, защото беше създала група за подкрепа на други жени като нея.
„Имаше облекчение за всички нас“, каза тя, цитирана за първата им среща за подкрепа. "Някой го разбира!"
Радвам се, че някой я е "хванал". Дори се радвам, че тя „хвана“ съпруга ми. И тя дори не беше жената, заради която съпругът ми ме напусна; всъщност трябваше да се чудя дали тя знае, че е една в редица от много. Моят приятел, също разведен, предложи да „запазим място на пейката“ за нея, когато въртящата се врата започна да се завърта следващата.
Повече ▼: 5 груби истини за съвместното родителство с бивш
Не исках да бъда циничен. Надявах се, защото бившият ми съпруг се ожени за нея, че тя може да има успешна и дълготрайна роля като доведена майка на децата ми. Четенето на статията за нейните ентусиазирани усилия да създаде подкрепяща общност ме накара да почувствам, че тя искрено иска да свърши добра работа.
Може би, за да съответства на ентусиазираните й усилия, предложих тримата да се срещнем с терапевта на нашите деца, за да обсъдим какво ще включват нейните задължения като мащеха. Щеше ли да ги вземе от училище? Трябва ли да се обадя на нея или на баща им, за да организираме следобедни дейности? Как искаше децата да я наричат?
След всеки въпрос тя поглеждаше към бившия ми съпруг, сякаш той щеше да отговори. Той не го направи. Беше ясно, че двамата не са обсъждали нищо от това, което доведе до неясен, неудовлетворителен разговор докато терапевтът не се намеси и предложи бившият ми и аз да продължим да координираме всички детски въпроси между тях нас.
Повече ▼: Могат ли децата да се възползват от нестабилността?
С течение на времето беше очевидно, че за двете ни момчета тя е новата съпруга. Те се съпротивляваха на всичко, което приличаше на майчинство от нея и, честно казано, не винаги бяха добри с нея. Но за дъщеря ми, едва тогава на 9 години, тя беше много повече. Те се сближиха и дъщеря ми искрено се радваше на компанията си.
Бързо научих, че мирно съжителство с новата съпруга на бившия ми съпруг в крайна сметка ще направи живота ми по-спокоен и моите деца. Като контролирам собственото си поведение, бих могъл да подкрепя връзката им. Ето някои прости правила, които си зададох, които ми помогнаха успешно да взаимодействам с нея по положителен начин.
- Бъдете учтиви. Това е друга версия на златното правило и трябва да бъде разширена за лоши шофьори, телемаркетинг и, да, дори мащехи.
- Бъдете твърди кой е родителят. Учтивостта не означава преобръщане и отказване от всяка власт. Две естествени раждания и цезарово сечение ми донесоха последната дума по големите детски въпроси като летни лагери, посещения при лекар и дали дъщеря ми може да боядисва косата си. Вярно е също, че когато децата са при баща си, трябва да позволя него вземайте ежедневни решения за тях-без аз да го подкопавам. Това е баланс, който е достатъчно трудно да се постигне с двама родители; три определено е тълпа, така че отстоявайте позицията си.
- Не приемайте нищо лично; всички правим всичко възможно. Ако моите собствени деца често ме изненадват и объркват, как мога да очаквам новодошъл да ги разбере? Тук е подходящо да имаш дух на сестринство и да дадеш на мащеха си ползата от съмнението отива далеч.
- Не вземайте страна. Имаше моменти, когато моите момчета се оплакваха от новата съпруга, а дъщеря ми със сълзи я защитаваше. Неутрални фрази като „Сигурен съм, че ще се справиш“ и „Звучи сякаш имаш много различно преживявания и това е ОК ”, ми помогна да съчувствам на децата си, без да се впускам в боклука, за да говоря за тях мащеха.
- Бъди честен. Това е моето най -просто, но най -предизвикателното правило. Трябваше да призная, че справедливостта не винаги е равна на това, което искам. Когато мащехата на децата ми правеше нещо, което смяташе за готино, като например ги наричаше „пич“ и им купуваше видео игри, имах нужда да я похваля, дори и през стиснати зъби.
Повече ▼: Как да помогнем на децата през разхвърлян развод
Четири години напред и тогавашната нова съпруга и бившият ми съпруг също се разделиха. И все пак тя остава любящо присъствие в живота на дъщеря ми. Пазаруват, търгуват с грим, срещат се за обяд, гледат филми. Любопитното е, че сега, когато споделяме бивш съпруг, когато той не е наоколо, няма напрежение между нас. Неотдавна и двамата се появихме на един от баскетболните мачове на дъщеря ми и седнахме един до друг, буквално споделяйки места на пейка, както беше предвидено. И двамата бяхме съсредоточени върху дъщеря ми, подкрепяйки я. И точно така трябва да бъде.
