Празниците са вълнуващо време за децата: подаръци! Училищна ваканция! Бисквитки! Мъртво дърво, което е довлечено в хола! Но понякога цялото това забавление може да се срине. Може би са тъжни, че не са получили точната играчка, която са поискали, или ревнуват от ски пътуването или круиза на най -добрия си приятел. Разочарованието може дори да дойде под формата на първа екзистенциална криза; може би децата се натъжават, че празник сезонът приключва или са ужасени от откровение, че Дядо Коледа не е истински. И за децата, и за възрастните, празниците могат да бъдат напомняния за загуба.
С всичко вече толкова засилено (отново има a дърво във вашата къща и много нови подаръци под него) разочарованието също може да се засили. Родители, които вече са разтегнат тънък и напрегнат през празничния сезон, може лесно да се почувства разочарован, когато детето е разстроено сред цялото празнично настроение. Обратно,
Спойлер: Не сте. И далеч от неуспех (или отглеждане на неблагодарно дете), всъщност ви се предоставя чудесна възможност да научи на издръжливост и родител с намерение, казва Д -р Андреа Гърни, семеен психолог и професор в Санта Барбара, Калифорния. И без значение с какви разочарования се борят децата ви, тя препоръчва да се справите по същия начин.
питам
Това може да изглежда доста очевидно и може също да бъде стъпка, която можете да пропуснете, ако детето ви вече ви уведомява точно какво ги притеснява. Отново, ако едно дете е тъжно или плачещо, първият ни инстинкт може да бъде веднага да скочим, за да го развеселим. Вместо това отделете минута, за да разберете, ако е необходимо, какво се случва. Струва си да се отбележи, че дори ако родителите смятат, че знаят какво се случва, си струва първо да се проверят. Гърни казва на SheKnows, че за по -големите деца разочарованието понякога може да се прояви като гняв или разочарование, така че си струва да поговорим за това, което наистина се случва. Малките деца, друга сложна възрастова група, често няма да могат да ви кажат Какво ги притеснява. За по -малките деца Гърни препоръчва родителите да им дадат някои възможности. Помагайки им да се научат да идентифицират емоциите, вие също преподавате емоционална интелигентност.
Съчувствайте
Това е може би най -важната част от справянето с разочаровано дете.
„Родителите много пъти се чувстват като„ О, боже, но тогава легитимирам разочарованието им и не искам да го правя “, казва Гърни. Ако детето ви е разстроено за подаръци, например, импулсът може да бъде просто да кажете: „Но имаш толкова подаръци. " (Като същевременно казвате в главата си: „И аз похарчих толкова много пари върху тях! ”) Но далеч не просто давате на детето си карт -бланш да бъде празничен автократ, вие потвърждавате чувствата му и им давате да разберат, че са видени и разбрани.
Съчувствието също е различно от простото успокояване на дете, което в крайна сметка може да се превърне в начин децата да избягват да се справят с емоциите. Така че, ако едно дете е разстроено, то не е получило кукла Елза, въпреки че тя нито веднъж не е споменала кукла Елза и вместо това многократно е искала Paw Patrol нащрек, може да ви се прииска да кажете: „Но имате нов Paw Patrol играчка и това не е ли любимото ви шоу? " Но най -добрият залог може би е да се борите с инстинкта за момент и вместо това да кажете: „Не получихте играчката, която наистина сте искали за Коледа, и сте разочаровани. Това е трудно! "
Също така е полезно да си напомните в тези моменти, че зад привидно нелогичните разочарования или разочарования има много истинска наука за мозъка, а не само лошо отношение. Децата и възрастните, които са разстроени, често изпитват това, което е известно като „отвличане на амигдала“, Или отговор на гняв или стрес, който е подобен на нашия инстинкт„ борба или бягство “. С други думи, емоциите буквално превземат мозъка ви. При децата разсъждаващата част на мозъка, префронталната кора, не е развита. Емпатията, казва Гърни, ще направи много, за да успокои действително амигдалата и в крайна сметка вашето страдащо дете.
Вземете перспектива
След като сте съпричастни, можете да продължите да напомняте на детето си колко късмет имат - нещо като. Въпреки че не искате тогава просто да им кажете: „Разбира се, не сте получили ски ваканция, но сте получили седмица извън училище с абонамент за Disney+ на ваше разположение “, препоръчва вместо това Гърни да води, като пита. Ако детето е тъжно за играчки, например, можете да го попитате какви играчки е получило и да говорите за благодарност. Също така е добре да бъдете откровени с децата си по подходящи за възрастта начини за това какъв късмет имат в сравнение с много семейства с по-малко късмет.
Можете да им напомните, че дори да не са получили Airpods или ски ваканция на този празник, те са получили нова играчка и известно време от училище. Но отново не искате да казвате на детето как да се чувства. Вместо това родителите трябва да моделират „любопитство и ангажираност“, казва Гърни. Задавайки въпроси и ръководейки дискусия, вие също оправомощавате детето си да промени ситуацията, вместо просто да му казвате как да се чувства.
Взимането на перспектива също може да е подходящ момент да се говори за чувства срещу поведение. Потвърждавайки чувствата на детето си, вие му давате да разбере, че е видяно и разбрано. Но като родител можете също да обсъдите приемливо поведение. Добре е да се чувствате разочаровани от подарък от баба и дядо например, но не е добре да се надуете или да напуснете. Може да сте тъжни, че времето на екрана е ограничено по време на почивките, но не можете да се намръщите и да се нахвърлите върху родителите си.
Решаване на проблеми
Някои проблеми нямат решение-и след като погледнете перспективата, може да се наложи да оставите детето си да седи малко с чувствата си, дори ако нещата не са 100% нормални. Но ако има потенциални решения, можете да започнете да ги обсъждате. Отново обаче трябва да оставите детето си да ръководи решаването на проблема. Възможно е детето ви да е достатъчно голямо, за да спести, за да купи играчката самостоятелно, или има приятел, който може да посети, за да си поиграе с него.
Но отново Гърни казва да влезете любопитни и с въпроси. Вместо да предлагате начин за допълнително обезщетение да се печели от прилеп, можете да кажете: „Имам някои идеи за това какво бихте могли да направите, нали?“ Ако са тъжен от посещението на семейството, което напуска или приключва пътуването, можете да попитате: „Има ли някои начини, по които можете да поддържате връзка с баба, дори ако тя трябва да се върне при Монтана след това? ” Решенията на вашето дете може да ви изненадат, а когато идва от самото дете, е по -вероятно те да поемат собствеността то.
Въпреки че това може да отнеме повече време, отколкото просто да отвлечете вниманието на детето си или да му кажете да го преодолее, вие също създавате по -устойчив човек.
„Животът не винаги е положителен и лесен и не винаги получаваме това, което искаме“, казва Гърни. „Когато [децата] научат, че в ранна възраст, те се научават как да се справят с тези емоции, те се научават как да се справят с разочарованието, с разочарование, с ревност. " Те също така ще се научат как да се справят по -късно сами, както в Коледа, която ще дойде, така и в своя възрастен животи. Това е един от най -големите подаръци, които можете да дадете на детето си и не е нужно да се притеснявате първо да го увиете в лък.
