А, родителството и всичките му емоции. Неща като любов, радост, а след това вина, притеснение и онзи отвратителен страх в корема на стомаха, че правите всичко погрешно, и детето ще свърши като кръстоска между Денис заплахата и едно от онези деца от сериала от 70 -те, които се озоваха от грешната страна на закон. Минсун Парк знае, че никой родител не е перфектен... и тя го доказва тук в колоната си „Родителска дискретност“. Четете нататък!
Професионалист в тренировки
Домашното насилие не е за смях - освен ако не е извършено от кикотещо се 8 1/2 месечно бебе срещу майка му. Моля се това да е само фаза, защото времето за игра със сина ми започва да прилича все по -малко на Romper Room и повече на WWF Smackdown всеки ден.
И все пак за разлика от фалшивата телевизионна борба, болката и наказанието са твърде реални. Йона не обича нищо по-добро от това да ме хапе, пляска, боцка, драска, удря с глава, удари, щипе, рита, нокти, дърпа коса, коляно, плъзга, удари, мери и ме бие при всяка възможност. Нищо чудно, че станах дете на плаката за BMS - и не, не визирам движенията на червата, а синдрома на очукана майка.
Ако синът ми имаше име за борба, това щеше да бъде Вулканизаторът, защото Йона има версия на Вулканската нервна щипка, толкова яростна, че да накара г -н Спок да плаче от завист. Плюс това, харесвам хубавия, зловещ пръстен на името. Но вместо да го приложи към врата, вариацията на Йона безмилостно отива за по -нежните жилетки като гърдите, косата или нежната кожа от долната страна на ръката или лицето ми. И след като те хване в онази хватка, подобна на менгемето, ти си готов за броене.
Като кафяв колан в таекуондо карате, направих справедливия си дял от спаринга срещу мъжки противници два пъти по -голям от мен и бях съборен повече пъти, отколкото искам да призная. И все пак никога не съм изпитвал вид физическо наказание, което моето момченце може да изяде. Въпреки че е само лека муха и може да пълзи само назад, той все още печели всеки кръг. Той почти постигна технически нокаут, когато ме удари по главата с пластмасова пирамидална дрънкалка Lamaze, толкова силно, че коленете ми се огънаха.
Бебешките книги твърдят, че чукането и разклащането на играчки са важни етапи в развитието, които илюстрират любопитството към заобикалящата го среда. Синът ми очевидно е пропуснал тази глава, защото е разработил свой много прост лакмусов тест за добра играчка. Добрата играчка = побира се в устата или издава задоволителен звук, когато удряте мама с главата нагоре - удовлетворяващото звукът е кухият резонанс на играчката, която удря черепа ми, смесена с моите вой на болка и мъка.
Лоша играчка = не се побира в устата и не оставя видими пролуки или белези при удряне на мама с главата надолу. Въпреки че направих всичко възможно да премахна тези „добри играчки“ от сандъка с играчки, не е лесно. Дори най -безобидните неща като книгите на д -р Сюс са смъртоносни оръжия в пълните ръце на сина ми. След като почти загубих око на ъгъла с книги, се справям със „Зелени яйца и шунка“, сякаш е направен от радиоактивен плутоний.
Всъщност научих толкова много ценни бойни техники от сина си, самия гросмайстор, че посещаването на уроци по карате е огромна загуба на време. Благодарение на него обмислям да напиша вдъхновен от Робърт Фулум том с условно заглавие „Всичко, което наистина трябва да знам за самозащитата, която научих от бебето си“. Ще споделя няколко откъса.
1. Винаги хващайте противника си неподготвен. Елементът на изненадата е решаващо предимство, независимо дали това означава да ги излъжете или да намалите защитата им, като изглеждате съвместими или безобидни. Бебетата имат несправедливо предимство в това отношение. Те ви примамват все по -отблизо със своите очарователни гукания и съблазнителни усмивки, докато не сте в поразителна гама.
Йона е майстор в упражняването на симпатията си като оръжие. Той чака, докато се отпуснем и правим нещо гадно като кърмене. Той ще спре и ще ме погледне с толкова сладка усмивка, че ще почувствам как сърцето ми се топи като захарен памук в лепкава ръка. Ще си изпъкна езика и ще направя гримаса. Той ще дрънка и ще се смее, а след това по -бързо от удара на кобра, той държи двете ми ръце на езика ми и ме придърпва към себе си. Това ни води до номер две ...
2. Приближете се до опонента си. Преди да разбера какво се случва, и двата пухкави юмрука се заплитат в косата ми и той ме гризе по лицето. Дезориентиран и в мъчителна болка, крещя и размахвам къщата като Типи Хедрен от „Птиците“. С изключение на бясна чайка, имам маниакално смеещо се бебе, прикрепено към главата ми. Може би това просто е в семейството. Покойният ми баща се хвалеше как е откъснал брадата на собствения си дядо от лицето си на нежна възраст от 11 месеца. Бедният човек имаше дълга снежнобяла, Фу Манчу среща десетилетия брада на ZZ Top, докато не срещна баща ми - човешката депилация.
Въпреки че това звучи контраинтуитивно, ако сте по-големи от много по-голям противник, най-добре е да се приближите възможно най-близо. Това не само ви позволява да удряте и ритате; това натъпква големия брутал, така че те не могат да удължат по -дългите си крайници, за да отвърнат на удара. Не се заблуждавайте колко сладко и безпомощно изглежда вашето бебе. Разбира се, те са обезоръжаващо обезкосмени и беззъби, но въпреки че ноктите им са тънки като хартия, те са остри като бръснач. И въпреки че венците им са меки и розови, те все още са в състояние да упражняват 60 паунда на квадратен инч. Попитайте всяка кърмачка.
3. Продължавай да се движиш. Ако първият ви удар или удар не се свързва, продължете да стреляте и не забравяйте да се подстрижете и да тъчете. Малките юмруци на гнева на Учителя Йона са толкова размазани с френетично движение, че не бих могъл да блокирам или да парирам всеки удар. Обикновено го нося, когато той атакува, така че наистина имам само една ръка свободна да се защитя. Още една изчислена стратегия от негова страна.
4. Вокализирайте. В бойните изкуства изричането на „ки-яй“ или викането е начин да съсредоточите енергията си или „чи“, сплашвайки опонента си и също така предупреждавайки за помощ. Излишно е да казвам, че повечето бебета са естествени и крещят с пълни дробове и синът ми не прави изключение. Няма нищо по -дезориентиращо от това бебето да крещи в ухото ви, докато се мъчите да избягате и да избягате - далеч, далеч.
5. Не спирайте, докато противникът ви не бъде неутрализиран. И накрая, след като опонентът ви е свален, завършете работата и се уверете, че той/тя е обездвижен. Очевидно не е достатъчно, че се гърча на пода, проснат от болка. Йона обича да добавя обида към нараняване с едно последно нападение от телесни течности, след като съм на земята. Цялото това бутане и вълнение обикновено го подтиква да се качи, да пикае, да повръща, да изплюе или да се лигави по мен. Понякога той управлява всичките пет наведнъж.
Но досега имах късмет. Познавам някой, на когото избиха двата предни зъба, когато бебешката му глава го удари. Поне синините ми ще избледнеят, косата расте отново и драскотините ми ще заздравеят. За съжаление се страхувам, че единственото трайно доказателство е, че всичките ми домашни видеозаписи ще изглеждат като някакъв странен откъс от експлоататорско риалити шоу ще видите в мрежата на Fox, озаглавена „Когато бебетата атакуват“. Не знам дали отговаря на изискванията за задължително гледане на телевизия, но поне имам План Б, ако идеята за книгата пропадне.
