Спомням си деня, в който родителите ми разказаха много ясно за диагнозата на баща ми. Той се бори с рака в продължение на 11 години и стигна дотам, че лекарите не могат да направят много повече. Винаги съм знаел, че загубата на родител ще бъде трудна, но не очаквах да стане толкова по -трудно, след като самият аз бях родител.
Изведнъж всичко, за което можех да мисля, беше милион какво ще стане. „Ами ако това умирах бавно и болезнено смърт и двете ми дъщери трябваше да страдат, като ме наблюдават? Ами ако умра, когато са толкова млади и забравят за мен? Ами ако се разболея твърде много, за да се грижа за тях? ” Разбира се, естествено е умът ни да се скита по тъмни места, когато се борим с реалностите на живота и смъртта. Но никога не съм си представял, че децата ми ще бъдат тези, които ще ме извадят към светлината, когато имах най -голяма нужда.
Повече ▼: Как да помогнем на някой да се справи със загубата на бебе
Баща ми почина по -малко от шест месеца след последната диагноза. Приготвях обяд за двамата си малки деца, когато ми се обадиха. Там по телефона майка ми ми казваше най -лошите новини в живота ни, а тук в кухнята на масата имаше двама весели хулигани, които блъскаха масата с пластмасовите си лъжици и чакаха своите макарони. Контрастът се разтърси. И тогава не знаех, но точно това ми трябваше.
В исляма е обичайно да се погребват починалите възможно най -скоро след смъртта. В резултат на това погребенията често се провеждат в деня или деня след смъртта на любимия човек. Има малко време за обработка на случващото се, докато не приключи. Баща ми почина в четвъртък сутринта и до петък следобед беше на последното си място за почивка.
Въпреки че знаехме, че това е неизбежно, можете ли някога наистина да се подготвите за смъртта на родител? И най-много се страхувах как да го обясня на моето 3-годишно дете, което много обичаше нейната Нану.
Знаеше, че и той е болен; в края на краищата той беше загубил способността да движи краката и лявата си ръка. Тъй като Нану не можеше да ходи, дъщеря ми естествено предположи, че е получил бу-бу на крака си-и ние не я поправихме, защото наистина не сгреши. Посещавахме баща ми няколко пъти всяка седмица и всеки път тя питаше, стискайки здраво ръката му: „Нану, твоето бу-бу се чувства ли по-добре? Мога ли да го целуна вместо теб? " Всеки път ми разбиваше сърцето.
Повече ▼:Как да говорите с децата си за страшни неща
Това, което не видях тогава, беше колко позитивност и светлина излъчваше дъщеря ми. Тя не разбираше обхвата на случващото се; тя не знаеше, че концепцията за смъртта дори съществува. И поради това тя успя да се грижи за мен, когато аз имах нужда от грижи.
Когато се прибрах у дома след погребението на баща ми, момичетата вече бяха в леглото. Беше късно. Исках да ги държа, но най -доброто, което можех да направя, беше да се държа за техните видеомонитори. Гледането на техните невинни спящи лица беше лекарството, от което се нуждаех онази нощ.
В дните, седмиците и сега месеците, изминали от смъртта му, двете ми малки деца ми дадоха сили да ставам от леглото всяка сутрин. Нямаше значение, че не искам; Аз имаше да се. Тъй като хремата все още се нуждаеше от избърсване, остърганите колене все още се нуждаеха от лейкопласти, а гладните коремчета все още се нуждаеха от палачинки с кленов сироп.
Когато се сблъскаме с моменти на такава несигурност, лесно можем да забравим, че животът продължава. И най-големият ми страх, че ще трябва да кажа на 3-годишното си дете, че нейната Нану е отишла в рая, не се оказа толкова лош, колкото си мислех. Тя прие, че той е болен и затова трябва да отиде някъде другаде. Тя се разстрои, когато й казах, че няма да може да го посещава повече, но с времето тя прие и това.
Един пролетен следобед майка ми си играеше с момичетата в двора на нашата къща. От нищото моето 3-годишно дете попита: „Как Нану стигна до небето? Шофирал ли е? Взел ли е самолет? Как е попаднал там? " Не можех да не се усмихна.
Повече ▼:Терапевтите разкриват какво всъщност означава „добрият родител“
Позитивността на децата няма граници. Те не се интересуват от пространство или време - не се тревожат за смъртта и отвъдното. Вместо това те се фокусират върху тук и сега. Те се концентрират върху това, което могат да видят, върху това, което могат да държат в ръцете си. Осезаемото е важното за тях и това ги кара да се усмихват.
В дните, когато баща ми ми липсва твърде много, се опитвам да се съсредоточа и върху осезаемото. Гледам удоволствието на моята 3-годишна, когато получава нова опаковка стикери. Концентрирам се върху моето 1-годишно дете и колко се вълнува, когато ме види, след като ме нямаше няколко часа. Прелиствам стари снимки на баща ми с момичетата си, надявайки се, че ще го запомнят, когато пораснат.
Вече не отделям твърде много време за размисъл какво ще стане. Без да планират или дори да знаят, че го правят, дъщерите ми се грижеха за мен повече, отколкото аз се грижех за тях през последните няколко месеца. Може би аз ще ги храня и ще ги къпя, обличам и ще им бърша носа, но грижовният им подвиг е по -голям. Всеки път, когато умът ми се скрие в тъмен ъгъл, те ме издърпват - без дори да знаят какво не е наред. Те го подобряват, просто като са там.
