Опитах се да не мисля за това. Но невидимата скара, изпичаща мозъка ми, затрудняваше игнорирането на болката. Знаех какво следва. Гаденето ми щеше да нахлуе, щеше да последва повръщане, а болката в главата ми щеше да се повиши толкова силно, че и най -малкият звук или най -малката светлинка да се почувства като средновековно устройство за изтезания. Единственият начин да оцелеем без пътуване до спешното отделение е да останем в леглото, докато свърши - 36 часа по -късно. Въпреки че това описание може да звучи като преувеличение, не е така. Това е мигрена. Сега най -трудната част - да кажа на съпруга си, че имам такъв.
Седнала срещу съпруга ми, бях тиха. Датите за обяд през уикенда бяха толкова рядко явление като родителите на 4-годишно дете, че се опитах да поддържам разговора и да се смея на всичките му фрази. Исках той да почувства, че се свързваме - но всъщност просто исках да откача главата си от тялото си. Взех предписаните ми лекарства за облекчение, надявайки се
облекчи ме от мигрената, но няма такъв късмет. Горещите удари в главата ми се режеха по -дълбоко, така че бръкнах в чантата си, за да извадя слънчевите очила. Когато съпругът ми видя тази маневра, той потъна в кабината - далеч от мен.Въпреки че може би съм една от 28-те милиона жени в Съединените щати, които страдат от хронична мигрена, точно тогава се чувствах напълно сама. Мигренозното заболяване е един от водещите сериозни здравословни проблеми, засягащи жените. Но когато споменавам, че имам мигрена, мнозина все още ми обясняват как да се отърва от моята лошо главоболие. Да, опитах се да взема горещ душ, два ибупрофена и много часове по йога. И не, това не помогна, защото a мигрена не е лошо главоболие но сложно неврологично разстройство.
След години назначавания на лекар и неочаквани срещи с нашата тъмна спалня, съпругът ми знае колко изтощителна и непредсказуема може да бъде главата ми. Но мигрената ни промени. Признаването, че имам мигрена, ще промени хода на деня ни за милионен път. Съпругът ми ще бъде помолен да промени плановете си и да влезе във всичко родителство роли за нашия син - сделка, която никой от нас не беше сключил официално.
Съпругът ми знае колко изтощителна и непредсказуема може да бъде главата ми. Но мигрената ни промени.
Когато за пръв път говорихме за планиране на семейството си, аз предложих да отложа кариерата, която обичах, за да позволя на съпруга си да има своя. "Аз ще го направя. Ще остана вкъщи - казах. Това изглеждаше като шокиращо традиционен ход за моето феминистко „аз“, но бях изненадан да открия, че очаквам с нетърпение дните на спешни случаи при смяна на памперси и бебешки слюнки. Така че, бих го направил. Бих поел ролята на първичен болногледач.
За кратко се чудех дали това решение ще ни промени. До този момент бракът ни не изглеждаше стереотипен. Никакви полови стереотипи не затрупваха броячите ни. Всъщност имах големи чувства, които ме изведоха от кухните и ме отдалечиха от вакуумите, за да не се чувствам заседнала в остарял женски архетип. Добрата новина: съпругът ми изсмука по -добре от мен. И така, влюбени в този план и с надеждите ни, които започнахме, започнахме да създаваме нашето семейство.
Планът работеше добре - докато не се получи. Две години след като останах вкъщи, моята хормонална мигрена премина от епизодична в хронична. Когато кипящият ми мозък се превърна в ежедневие, не бих могъл да бъда този родител на пълен работен ден, а съпругът ми остана в недоволство на пълен работен ден. По време на пристъп на мигрена, аз бих се разплакал от по -силна болка, защото ни провали. Имах вина на мама, вина на съпругата и всички вина, защото семейната идентичност, която създадохме, се разпадаше.
Много дни с мигрена се опитвах да преодолея болката си, но също така зависех от гъвкавия работен график на съпруга ми за помощ. Проблемът беше, че не можеше да зависи от мен. Гледах как разочарованието на съпруга ми нараства с всяка мигренозна атака. Моето хронично състояние риташе нашия родителски план до край, но сърцето му се задълбочи. Той стана майстор на студения поглед и споровете бяха редовно явление. Разбивах ли идеалния му семеен идеал?
По време на пристъп на мигрена, аз бих се разплакал от по -силна болка, защото ни провали. Имах вина на мама, вина на съпругата и всички вина, защото семейната идентичност, която създадохме, се разпадаше.
След неуспешния ни обяд се прибрахме в къщи мълчаливо. Крадейки погледи в лицето му, видях отблясъци на разочарование, състрадание и разочарование. Това беше неговото разочарование, което ме сполетя. И аз се чувствах по същия начин, но защо? Защо винаги е било толкова трудно и емоционално разхвърляно да се сменят основните родителски роли? Дали нашият идеал беше семейна динамика, която ни подкрепяше, или сега се закрепиха части от герои Оставете го на Beaver земя? Вече не бях сигурен. Може би подходът ни към родителството ни е променил.
„Скъпа“, започнах след приключване на мигрената, „мисля, че е време да променим родителския си план.“
На пръв поглед съпругът ми се колебаеше. Обясних, че мигрената ми не свършва скоро и тогава той разбра. Начинът, по който родихме, причиняваше разделение в отношенията ни. Моите мигрени бяха променили всичко.
Докато разговаряхме, разплитахме странна нишка, която доведе до упорити родителски очаквания, които бяхме поставили, преди дори да станем родители. Той призна, че винаги се е чувствал по-комфортно, позволявайки ми да бъда родител и аз признах, че вината ми, че не изпълнявам тази роля на водеща майка, ме държи в мълчание. Джендърните стереотипи, които никога не знаехме, че идеализирахме, затрупваха дома ни и те ни бяха променили.
Отне известно време, но освобождаването на старите ни очаквания направи огромна промяна в отношенията ни и в родителството ни. Сега ние приемаме родителството ден след ден, знаейки, че някой от нас може да поеме водещата роля. Когато съпругът ми помага изцяло, мога да се възстановя по -бързо от пристъп на мигрена и тогава той може да има повече време, за да навакса работата по -късно. Този план поддържа нашите нужди много по -добре. И с тази промяна във възприятието вината ми не прелива и негодуванието му не се натрупва, защото не сме закачени да играем определените ни роли.
С целия натиск, който оказвах върху себе си, за да бъда този водещ родител си отишъл, сега привличам необходимата външна помощ, когато можем да я размахнем. Това ми дава повече престой и намалява честотата на мигрена. Това, че сме по -гъвкави в родителските си роли, поправи връзката ни и ни попречи да се опитаме да се вмъкнем в тези остарели форми, за които бяхме забравили, че имаме силата да се променим. Сега имаме адаптивен стил, когато става въпрос за родителство на нашето дете - такъв, който всъщност работи в подкрепа на здравето на нашето семейство.
