Двигателят на резервоара ме удари силно в страничната част на главата. Съпругът ми и аз се спогледахме смаяни, а моето 2-годишно дете се разсмя странно, което не бяхме чували досега. Какво стана с нашия син? Никога досега умишлено не е наранявал никого, а сега ни хвърля влакчета с играчки?
„Върви в стаята си!“
Търсенето избухна от устата ми, преди да успея дори да си помисля. Моето шокирано малко дете падна на пода в сълзи и аз самият го занесох в стаята му.
Това беше първият и последен път, когато пуснах някое от децата си в тайм-аут.
Повече ▼: 4 неща, които вашето малко дете трябва да научи в детската градина
Като родители ние копнеем да правим най -доброто за децата си. Но толкова много от нас се спъват наоколо в тъмното, опитвайки се да намерят своя собствен път сред куп родителски блогове, експерти и очаквания на обществото - и всичко това в момент, когато виждаме
увеличаване на нивата на родителско прегаряне докато се опитваме да поемем роли, подобни на супергерои.Експерт по детско развитие Д -р Дебора МакНамара казва на SheKnows, че една от причините родителите да разчитат на стратегии, основани на раздяла, като тайм-аут, е, защото „те са преки пътища, когато бързате или сте изтощени, и не отделяте време за разглеждане на емоционалния живот на дете... ние отиваме за изпитаното и без да разглеждаме вредните ефекти-и много от тях са невидими и се появяват по -късно.”
Въпреки че са обезсилени с най-добри намерения, има все повече доказателства, че тайм-аутите имат потенциал да нанесат трайни щети. Според д -р Даниел Дж. Зигел, клиничен професор по психиатрия в UCLA, прекъсванията могат да навредят на отношенията родител-дете, да намалят a способността на детето да се научи на съпричастност и здравословно решаване на проблеми и всъщност може да ерозира поведението в дълго бягане.
И така, защо толкова много родители продължават да ги използват? Защо прогонването беше първият ми инстинкт, след като синът ми хвърли играчката си върху мен?
„Лесно е да се каже [таймаутите са] само за бързото отстраняване“, казва MacNamara. „Всъщност мисля, че по -дълбокият отговор е, че родителите... се страхуват, че ако не реагират в момента, те не си вършат работата и детето им няма да се окаже добре. Ако сте говорили на сърцето на родителите, това е грижата. Но това са родители, които се грижат много дълбоко. "
Повече ▼: Как да родим екстровертно дете
Дилемата при написването на тази статия е, че няма магическа техника, която да замени таймаута. Съпругът ми и аз четяхме много, търсейки „сребърен куршум“, който да помогне с все по -агресивните изблици на нашето малко дете.
Вместо това открихме точно това, което ме накара инстинктивно да се втурна в стаята на сина ми, след като го изпратих там. Психолог за развитие Д -р Гордън Нойфелд казва на SheKnows: „За да намерят почивка, [децата ни] не могат да работят за нашата любов... За да ни държат близо, те не трябва да мислят, че трябва да бъдат добри.“
Всеки отговор на нежеланото поведение трябва да почита вътрешния свят на детето, да запази отношенията ни с тях и да ги подкрепя и ръководи, докато зрелостта в крайна сметка превземе.
Това обаче не означава, че единственият ни вариант е да прегърнем децата си, след като ни ухапят.
Регистрираният психолог Линдзи Фийбиг казва пред SheKnows, че „тайм-инът“ като стратегия за поведение запазва нашата привързаност към детето, което е „крайъгълният камък на родителството“. Така че вместо прогонване, когато поведението на детето се разпали, седнете с него - или близо до него, ако има нужда пространство. Говорете с тях чрез емоциите им. Подкрепете ги през вълните. Разгледайте инцидента след това. „Те научават за големите си чувства. Трябва емоционално да бъдеш до тях - ти си техният рок в този момент. "
Времето ми помага да си спомня някои истини-думата „време“ за мен означава, че трябва да дам на сина си моето време и че ще се научи в неговото време. Думата „в“ ми помага да си спомня, че той иска да бъде в моите ръце, обвързан с мен.
Повече ▼:Проблемът с диагнозата „надарено“ дете
Освен ако не сте това семейство, което виждам в ресторантите, чиито деца седят тихо и никога не облизват дисплея на десерта В този случай тези три принципа, формулирани от MacNamara, може да ви отговорят, когато мислите за принципите на вашето дете поведение:
- Включете инстинктите за привързаност. Това означава промяна в начина, по който се появява поведение, дори когато бързаме. Подготвяте ли се за училище и хлапето упорито сваля всеки елемент от зимното облекло? Колкото и да е трудно, свържете се с тях. Направете го игра. Смейте се и се ангажирайте с тази връзка. Девет пъти от 10 в моя дом, това е по -бързо от борбата за власт, която би била резултат от просто натискане напред.
- Поискайте добри намерения. MacNamara също нарича това „изпреварване на проблема“. Преди дейност, която може да предизвика някои поведения, задайте въпроса: „Мога ли да разчитам Вие?" Разбира се, признава MacNamara, въпреки че сте помолили вашия предучилищник да не хвърля камъни в парка, изкушението може да изпревари всяко малко човек. Но с този въпрос вие „набирате“ очакванията си и създавате място за задържане, докато изпълнителното им функциониране се появи онлайн, някъде между 5 и 7 години.
- Помогнете им да намерят сълзите си. Като родители, все още трябва да запазим ролите си - трябва да държим граници и да водим уверено. Нашите деца не могат да носят боси крака през зимата. Те не могат да скочат върху кучето. Те трябва да си лягат в разумен срок. Понякога поканите за връзка и игривост работят. Но понякога, когато децата ни се изправят срещу „нещата, които не могат да променят“, ги подкрепят тъй като те откриват, че сълзите им могат да бъдат най-приятелски към привързаността, информиран за развитието начин чрез борбата.
Няма бързи поправки. Мозъкът на нашите деца е проектиран да се развива бавно и никоя техника няма да им помогне да пораснат по -бързо. Нашата работа като родители е да позволим на децата си да почиват в нашата любов, а не да ги отделяме от нас, когато имат най -голяма нужда от нас. Това са трудните, но красиви истини на родителството, които научих за петте минути между удара от влака и бързането в стаята на сина ми, за да го задържа.
