Ах, Свети Валентин. Докато някои възрастни сега възприемат празника като прославено извинение да харчат твърде много пари за вечеря, бонбони и подаръци, децата са склонни да бъдат много по -малко цинични. За тях денят не е комерсиален разход; това е шанс да създадете смислени отношения и да се насладите на бонбони (RIP сърца за разговор). Но за всяко дете, което замаяно отваря Валентин от влюбеност, със сигурност ще има друго, чието сърце се разбива, когато открият, че стрелата на Купидон ги е пропуснала тази година. И така, как сте помогнете на детето да преживее първата си любов - и дори първото разбиване на сърцето?
Смачкванията и смачканите сърца, разбира се, са естествена част от развитието на децата, но това не ги прави по -удобни за децата - или техните родители - да се ориентират. За щастие, няколко експерти предложиха някои съвети на SheKnows как да се справят най -добре с вълнението и разочарованието от детската любов.
Направете: Говорете и слушайте редовно децата си
Може да изглежда, че последното нещо, което вашето дете иска да направи, е да говори с вас за техните смачквания. В края на краищата, колко сте били отворени с родителите си, когато бяхте на тяхна възраст? Но включването в ежедневен диалог за живота на децата ви и последователното им отправяне на истински комплименти може да направи те се чувстват по -отворени да споделят с вас по -уязвими теми, казва лицензираният професионален съветник Бранди Луис на Достигнете до решения за консултиране.
„Помага да си припомним, че вашият глас или външното потвърждение може да се превърне във вътрешния глас на тийнейджъра“, казва Люис пред SheKnows.
Колкото повече деца чуват, че са умни, способни и достойни, толкова по -вероятно е да се чувстват уверени и независими. Тези черти ще помогнат, когато развият първите си (или 20 -те) смачквания и започнат да се питат дали са „достатъчни“. Колкото по-уверени в себе си са децата, толкова по-малко вероятно е те да търсят пълна валидация както от своята симпатия, така и от тях връстници.
Освен това, Луис казва, че родителите трябва да „напомнят на тийнейджърите, че тяхното самочувствие не е свързано с броя харесвания или мнения, които получават социална медия." Това може да помогне за поддържане на самочувствието им, ако техните смачквания не отвърнат на чувствата им или в случай на а разделям.
Плюс това, може да научите някои готини неща, които не са свързани със смачкване за вашите деца и да станете по-близо до тях в процеса.
Не: Доминирайте в разговора с личния си опит или дневен ред
Нека си го кажем; родителите са склонни да бъдат малко предпазващи за децата си. Инстинктивно е да искате да предпазите децата от неудобни чувства като сърцебиене. За съжаление, преживяването на емоционалните сътресения на любовта - радостта, тъгата и всяка емоция между тях - е нещо, което децата трябва да издържат, за да могат да растат. Поради това е изключително важно родителите да не започват разговори, като предлагат непоискани съвети.
„Моят съвет № 1 за родителите, когато говорят с децата си за любовта и загубата, е първо да се вслушат“, лицензиран сертифициран клиничен социален работник Кейти Остин казва SheKnows. „Толкова често като родители влизаме в разговори с децата си с предварително създаден дневен ред -„ не искам да излизаш с тях “,„ по -добре си без тях “и т.н. Слушаме ги с намерението да наложим или споделим собствения си дневен ред и наистина пропускаме това, което казват. Първото слушане е мощен инструмент. "
И да, това означава, че трябва напълно да се откажете от твърдението „Няма да се срещате, докато не навършите 47“.
Люис също препоръчва родителите да избягват прекалено често използваните клишета, доколкото е възможно - особено когато става въпрос за болка в сърцето.
„Не свеждайте до минимум опита на тийнейджъра, като казвате изявления като„ Има много риба в морето “или„ Ще има други момчета или момичета “, казва Люис. „… [T] eens често отхвърлят този тип съвети, сякаш не разбирате откъде идват. Вместо това, предложете да изслушате и потвърдите техния опит, като им напомните, че сте там, за да слушате. ”
О, и колкото и изкушаващо да е да разказвате на децата си за един и същи път от прогимназията, който разби сърцето ви на милион парчета, не го правете. Люис казва, че подобни анекдоти също могат да изглеждат пренебрежителни и оригинални.
Направете: Потвърдете преживяванията и чувствата на вашето дете
Животът на вашето дете ли е буквално свърши защото любовта им не ги харесва обратно? Разбира се, че не. Знаете, че те ще продължат да се сблъскват и да се разделят, което ще им помогне да ги оформят в жизненото, наслоено човешко същество, което им е предопределено да бъдат. Но те може още да не знаят това и е важно да им позволим да изпитат емоциите си.
„Потвърдете как се чувства детето ви“, казва Остин. „Дори да знаем, че това е просто глупава влюбеност или че са„ по -добре “, не отхвърляйте чувствата си.
Клиничният терапевт Лин Р. Закери е съгласен, че родителите трябва да приемат сериозно чувствата на децата си. Издухването на емоциите на вашето дете може да ги накара да мислят неща като „Родителите ми не разбират“ или да се досетят емоционалното и психическото им здраве, докато това, от което наистина се нуждаят, е да преминат през по-малко приятните неща, добавя тя.
„Те ще преминат през процеса на скръб, отричане, гняв и всичко останало, но след това ще бъдат по -силни, по -устойчиви и по -добър партньор за следващата си връзка“, казва Закери пред SheKnows.
В този момент вероятно умирате да предложите собствените си два цента. Преди да го направите, Остин предлага да попитате децата дали са отворени да чуят вашите мисли.
„Ако кажат„ не “, уважавайте това”, казва тя. „Ако кажат„ да “, използвайте това като възможност да обсъдите връзката си; не говори за твоето. Бих препоръчал да използвате това време, за да поговорите за това как изглежда здравата връзка, начините за поставяне на здравословни граници и значението на съгласието.
И това не се отнася само за сърцебиене. Този съвет все още е приложим за говорене за съкрушенията на вашето дете. Запомнете: Много деца са нервни за тези нови чувства и вероятно са толкова плахи да ги обсъждат, колкото и вие. Това е добре! Основната цел трябва да бъде да се гарантира, че децата се чувстват подкрепени, утвърдени и обичани, докато разбират тази често объркваща глава в живота си.
Не: Включвайте се прекалено много
По време, когато страниците в социалните медии са толкова лесно достъпни, може да се изкуши да потърсиш малко. Недей. Това вероятно само ще накара децата ви да почувстват, че не го правите уважават техните граници.
Също така, най-добре е да се въздържате да се вмъквате в уравнението, като създавате схеми, за да създадете перфектната мила среща, координирайки се с родителите на смачкването или планирайки дати. Оставете тийнейджърското сватовство на Джон Хюз.
Добре е обаче да покажете истински интерес към тяхната влюбеност, като зададете подходящи въпроси, като например - Как се запознахте двамата? и „Какви са някои от нещата, които имате общо?“ Също така е разумно да се провеждайте разговори с децата си за съгласие и сексуалното здраве.
Направете: Намерете положително завъртане, когато настъпи сърцебиене (неизбежно)
И така, вие сте слушали и потвърдили. Сега какво? Според Закери родителите също трябва да напомнят на децата, че тъжните емоции, които изпитват, са разумни и всъщност здрави.
„Когато клиентите ми идват при мен ридая, съсипани и с разбито сърце, им казвам... [че] имайки сърцето ти счупени средства, които ги е грижа, те са уязвими, поемат рискове и всички си заслужават “, Закери казва. „Те научиха за себе си; те растяха, еволюираха, вярваха-както на някой друг, така и на себе си... Забиването в самотата и самообвинението може да бъде изтощително. Виждането на изход от там, възстановяването и научаването отново на доверие е овластяващо! ”
Закери казва, че можете също да насърчите децата да разглеждат всяка връзка като учене.
Връзките са „възможност за практикуване за бъдещи взаимоотношения и за размисъл за това какво работи и кое не и как да се подобри следващия път“, добавя тя.
Лесни ли ще бъдат разговорите за любовта и загубата? Вероятно не. Но да се надяваме, че с времето вие и вашите деца ще се чувствате по -удобно да говорите и да се учите един от друг.
