Никой родител не иска да види детето си в болка. Особено за тези от нас, които сме естествени „фиксиращи“, желанието да се намесим и помогнете на детето да избегне провал може да бъде мощна сила и такава, която идва с много рационализации.
Пример за това: Забелязвате, че детето ви е оставило проект у дома и така или иначе ще карате до училището им по -късно тази сутрин. Няма причина да не го оставите за тях, нали? Те прекараха часове в работата по него и ще ви отнеме всичките пет допълнителни минути, за да ги оставите за тях във фронт офиса. Плюс това, не е като да сте направили проекта за тях или нещо подобно, така че наистина тази ситуация е напълно безопасна за изпадане Територия „родител на хеликоптер“. Нали?
Грешно. Всяко дете трябва да знае, че има неограничен източник на подкрепа в родителите си, които ще обичат и приемете ги, независимо колко лошо са се провалили. Това, от което не се нуждаят, е да свържат тази безусловна подкрепа с щит, предпазващ ги от преживяване на провал. В крайна сметка това им прави само лоша услуга. Ето седем причини защо.
1. Предпазвайки детето си от неуспех, вие му внушавате чувство на безпомощност.
Като се намесите, когато неуспехът изглежда възможен, това, което наистина казвате на детето си, е, че не му вярвате, че е в състояние да се справи сам със ситуацията. Това е послание, което може да проникне в детската психика толкова лесно, което ги кара да се съмняват в собствената си компетентност, да избягват ситуации, в които може да се провалят, и като цяло да имат по-ниско самочувствие.
Психологът Уенди Гролник се обърна към този феномен в проучване тя сравнява майките с „контролиращи“ родителски стилове с тези, които „подкрепят автономията“. Когато техните майките не присъстваха, децата с майки, подкрепящи автономията, „останаха със задачи, дори когато се разочароваха“, Гролник написа. Междувременно децата с контролиращи майки изпитваха трудности дори да обмислят задачата пред себе си и бързо се отказаха.
2. Може да ги настроите за тревожност и депресия по -късно в живота.
Изследване, цитирано от Институт за детски ум подкрепя идеята, че децата, които са възприели съобщението, че неуспехът не е приемлив, са по -уязвими се бори с тревожност и депресия по -късно в живота, както и по -вероятно да притежава страх от промяна и нежелание да опитва нови неща. Техен чувство за устойчивост също е нарушен, тъй като им липсват инструментите за обработка на неуспех - и им е по -трудно да отскочат от него.
3. И може би създавате у тях фалшиво чувство за право.
Според експерта по детско поведение Джеймс Леман, предпазването на детето ви от разочарование или провал може да доведе до изкуствено завишено разбиране за това как те се отнасят към света.
"Когато ти предпазвайте детето си от дискомфорт, той научава, че никога не трябва да изпитва нещо неприятно в живота. В резултат на това той развива фалшиво чувство за право ”, казва Леман написа. „Той научава, че всъщност не трябва да се подготвя в училище, защото родителите му ще се оплакват на учителя, който ще спре да му се обажда или да очаква домашните му да са навреме. Той научава, че родителите му ще повишат толерантността им към отклоненията. Учителят му ще очаква по -малко от него поради намесата на родителите му. В крайна сметка той се научава да се сблъсква с проблема с властта, вместо да се справя с него чрез отговорност и приемане. "
4. Обратно, като позволявате на детето си да се провали, вие го учите, че провалът не е нещо, от което да се страхувате.
Когато на децата е позволено да го изпитат, провалът-който е неизбежна част от всеки живот и особено от всеки добре изживян живот-не се свързва с чувството на детето за собствената му стойност. Вместо това провалът може да се разбира като възможност или поне като доказателство, че сте опитали и научили нещо, за да бъдете по -добре позиционирани за успех следващия път.
„Когато на децата е позволено да се провалят, те трябва да се изправят пред последствията от действията си (или липсата им), да не обвиняват другите и да измислят как да се адаптират“, обяснява Джесика Лахи, автор на Дарът на провала. „Става въпрос за тази дългосрочна визия за това какво искате да бъде вашето дете, когато напусне дома ви.“
5. Вие им давате възможност да се чувстват собственици на себе си като индивиди, а не само като разширение на вас.
Както Lahey има отбелязано, „Децата, които преследват собствените си цели, са много по -склонни да постигнат тези цели и да се придържат към дейности в дългосрочен план.“ Освен това, ако откриете, че поставяте твърде голям личен залог в представянето на детето си, може да е време да преоцените приоритети. „Важно е ние обичаме детето, което имаме а не детето, което бихме искали да имаме, [и] че любовта не е въз основа на представянето на детето," тя каза Родителска карта.
6. Подсилвате посланието, че ги обичате независимо от всичко.
Като дете стойността да знаеш, че имаш любовта и подкрепата на родителите си, независимо от измеримия резултат, който произвеждаш, не може да бъде надценена. Да оставите детето си да се провали и да му покажете любовта след този провал е едно от най -важните неща утвърждавайки нещата, които родителят може да направи. Той учи детето, че е достатъчно, извън това как отбелязва или какво постига. И това е много по -здравословно място, от което да се обърнете към „Ще се справя следващия път“. За тази цел, когато насърчава дете, Lahey препоръчва че родителите подхождат към аплодисменти „както биха направили баба и дядо“.
„Бабите и дядовците не критикуват стратегията на треньора или призива на съдията. Дори и пред неудобните провали на терена, бабите и дядовците подкрепят внуците си без никакви скрити мотиви или програма “, пише тя.
7. Може дори да развиете по -здравословно отношение към неуспеха.
Преосмисляйки начина, по който подхождаме и обсъждаме провала с децата си, е напълно възможно да откриете някои социално обусловено отношение към успеха, което държите - и което в крайна сметка ви е причинило вреда, също. Когато се опитвате да попречите на детето си да изпита неуспех и болка, с какво от себе си и от собствената си история това говори? Какъв страх имате от провала в живота си и в какво се корени той? Като промените отношенията си към социално вкоренени нагласи около успеха и провала - които до голяма степен се основават на постиженията като средство за производство в една капиталистическа система, но аз се отклонявам! - може просто да си тръгнете с малко повече приемане към себе си.
