Преди две години дъщеря ми Кора почина точно преди да се роди-по време на раждането ми след здрава 41-седмична бременност.
Загубата на дете разби живота ми по начини, очевидни и неочаквани. Когато се опитах да се интегрирам в „нормалното“ общество, с изненада установих колко много хора изведнъж изглеждаха неудобни около мен. Те прибягнаха до рецитиране на баснословия или промениха темата и ме игнорираха напълно.
Ще бъда първият, който ще признае, че нямаше да знам какво да кажа на опечален родител, преди да стана такъв. И, разбира се, всеки родител е уникален. Думите, които утешават един, може да обидят друг. Мога да говоря само от личния си опит и от обратната връзка, която съм подбрал от други жени в моите обувки. Въпреки че никой не може да улесни тази болка в сърцето, има начини да не се влоши.
Ето някои предложения за това какво да избягвате да казвате на някой, чието бебе е починало - и какво бих ви препоръчал да кажете вместо това.
Повече ▼:Как да помогнем на някой да се справи със загубата на бебе
- Опитваш ли отново?
Знаете ли израза: „Ако първоначално не успеете, опитайте, опитайте отново“? Изтръпвам при всяко намекване, че Кора е някак си „провал“. Плюс това, пътищата на някои жени към майчинството са много по -дълги и по -трудни от други. Обикновено чувствах, че съм бил зададен на този въпрос от жени, чиито детски пътувания са били ясни и без борби, и те са видели решение, което за тях звучи просто. Като някой, който се е опитвал от години, след това е имал доносена бременност и все още се озова в погребален дом, беше обезпокоително дори да обмисля да започна отначало. Опитът отново, дори и да доведе до здраво бебе, няма да замести Кора. Така че, просто не питайте това. Той е любопитен, безполезен и предполага нереално лесно решение за сложен емоционален проблем.
Вместо това опитайте: "Знам това загуба е хвърлил такъв ключ в плановете ви за семейство. Винаги съм тук, за да изслушам, ако някога искате да говорите за това, което ви предстои. "
Поддържането на темата отворена дава на родителя избор къде да отиде в разговора, вместо да се чувства притиснат в отговор на инвазивни въпроси. Имайте предвид обаче: Щастливите краища може да са трудни за представяне след такава загуба. Не можех да го приема сериозно, когато някой намекваше, че нещата „ще се получат по -добре следващия път“ или че дори ще ми бъде гарантиран следващия път.
"Какво стана?"
Минах през фаза, в която исках да говоря за нищо освен за случилото се. Ако родител на опечален иска за да поговорим за това, разбира се, че трябва да слушате - но не бих препоръчал да задавате този въпрос, ако родителят не е доброволно предоставил такава информация. Понякога ми задаваха този въпрос от хора, които иначе не проявяваха голям интерес към дъщеря ми или към мен скръб, така че въпросът ми се стори като миришещ на болезнено любопитство. Ако искате да знаете подробностите за случилото се само за клюки с воден охладител, а не за да помогнете на родителя да обработи травмата, не бих попитал този.
Вместо това опитайте: „Бих искал да чуя повече за вашия син/дъщеря или за вашата скръб, колкото искате да споделите.“
Рядко има нещо, което успокоява опечаленото сърце като признанието на нашите деца за уникалните, незаменими хора, които са били и са. Бонус точки за използване на името на детето. Бях наистина впечатлен от приятел, който четеше много същите блогове за скръб, които аз правех в опит да разбера по -добре през какво преминавам и как да го обсъдя с мен. Тя ми даде възможност да говоря свободно, без да се налага да създавам толкова много контекст за това защо се чувствам така.
„Всичко се случва с причина“ (или „Бог има план“)
Не. Това беше най -често срещаната и най -малко утешителна линия, която чух. Не мога да повярвам в нито едно образувание, което да планира това на дъщеря ми смърт, да я убиете или да не се намесите „по причина“. Не мога да прегърна бог, който убива бебета, така че е по -добре за мен, ако двете не са свързани. Намирах този ред за обиден и се дистанцирах от тези, които обичаха да го казват. Бих препоръчал да сте сигурни в вярванията на скърбящия, преди да тръгнете в тази посока. За мен това само засили дискомфорта на нашето общество с хаос и необяснима трагедия.
Вместо това опитайте: "Вие и вашият син/дъщеря не заслужавате това да се случи."
Оценявах, когато приятелите или семейството ми бяха откровени и нарекоха ситуацията каква е: ужасна. Спомням си, че видях колега за първи път след смъртта на Кора. Той ме прегърна и просто каза: „Съжалявам за ада, през който преминаваш. Толкова е несправедливо. " Чувствах се видян и утвърден в този момент.
Повече ▼:На какво ме научи терминалната диагноза на моя син
„Това е като когато…“
Освен ако не сте загубили лично дете, вероятно е по -добре да не сравнявате загубата с нищо друго. За тези, които не са в този ужасен клуб, е трудно да си представят болка, която би била близо до измерване. Зашеметяваща, неподредена смърт не е същото като домашен любимец, приспан или член на семейството, който умира мирно в края на дългия живот. В същия дух загубата по време на раждане след 41 седмица не е същата като а спонтанен аборт; Мога да потвърдя, че и двамата са ужасни, но по много различни начини. Нека всяка загуба да стои сама за това, което наистина е била - и да се съпротивлява на желанието да намери нещо подобно.
Вместо това опитайте: „Не мога да си представя болката ти. Съжалявам, че за теб това е реалност. "
Леко изключение от предложението „не сравнявай“ е, когато съществува наистина, наистина подобна история. Бях свързан с няколко жени, чиито бебета са починали на или близо до раждане. Тези жени бяха спасителни линии и довереници през най -мрачните ми часове. Имах нужда да чуя „разбирам“ от хора, които наистина са го разбрали.
- Виждаш ли терапевт?
Разбирам чувствата зад този въпрос и съм съгласен, че терапията е полезна, когато намерите подходящо решение. (Обичам моя терапевт.) Често обаче чувствах, че ми задават този въпрос по начин, който кара терапията да звучи като блестяща идея, която би оправила всичко - или сякаш приятелите ми биха могли да спрат да се притесняват за мен, ако им кажа, че съм вътре терапия. Понякога се чувствах прехвърлен от човек на човек, сякаш всички биха искали да пренеса проблемите си на друго място. Запомнете: Терапията обикновено е по един час всяка седмица или две и има много часове, които да преживеете до следващата сесия. Това е един инструмент в кутията с инструменти, това е всичко.
Вместо това опитайте: „Открили ли сте някакви стратегии за справяне, които да ви помогнат?“ И приемайте, ако честният отговор е не или все още не.
Може да отнеме много време, за да се намери нещо, което премахва суровата болка, дори и за миг. Ако родителят има особен интерес към нещо, помислете дали да го насърчите да насочи някаква скръб в тази посока. Множество приятели ме насърчаваха, като ми даваха списания за писане.
„Кажете ми, ако мога да направя нещо“
Колебая се да включа това, защото изобщо не е обидно и всъщност се опитва да подкрепи. Въпреки това, въпреки че този ред обикновено идва с най -добри намерения, той се чувства празен за някой, който едва може да функционира. Зашеметеният, опечален ум няма пропусквателната способност за извършване на задачи и не иска да моли за помощ. Колкото по -конкретно е предложението за помощ, толкова по -истинско е чувството.
Вместо това опитайте: "Оставям гювеч на предната ви веранда утре в 10 часа сутринта. Няма нужда да отваряте вратата."
Един колега уреди някой да коси тревата ми в продължение на няколко месеца. Все още получавам случайни бележки за поддръжка по пощата. Приятели ми съобщиха кога точно ще бъдат до телефоните си, за да не отида на гласова поща, ако искам да се обадя. Имам шепа привърженици, които поддържаха връзка след забавянето на първоначалното изливане и които не предполагаха, че всичко ще бъде наред след една година.
Нищо
Да, има много въпроси и коментари, които могат да добавят масло в огъня на болното сърце. Въпреки това, многократно съм чувал (и съм съгласен), че мълчанието боли най -много. Преструвайки се, че никога не съм била бременна, че никога не съм имала деца, че не изпитвам дълбока болка, че всичко е така нормално... тази шарада е много по -трудно да се поддържа, отколкото да се реагира на лошо изпълнен опит за утеха. Разбирам, че поради смъртта си при раждането, дъщеря ми може да е просто идея за другите, в същото време тя е пълна реалност за моя съпруг и мен. Едно просто признание - независимо дали става въпрос за дъщеря ми или за моята скръб - допринася за разсейването на напрежението да се преструвам, че нищо не се случва.
Вместо това опитайте: „Наистина не знам какво да кажа, но много съжалявам. Знам, че те боли. "
Повече ▼:Какво е „Rainbow Baby“? Ето защо терминът има значение
Познавате ли някой, който е загубил бебе? Осъзнайте, че този човек все още не е готов да говори. Но ако те са готов, слушайте, без да се опитвате да поправите болката. Изпратете бележката, направете гювеча, почетете историята на детето и мъката на родителите. Добре е да се почувствате неудобно или да поразровите малко. Толкова много означава да знаеш, че ти пука - и че се опитваш.
