„Трябва да се съсредоточа върху бебето и да задоволя нуждите си точно сега. Ако се обадите в 2 сутринта, няма да отговоря. Моля, намерете някой друг, който да ви подкрепи. "
Това са думите, които бих искал да бях казал преди няколко години, когато поставях граници с дългогодишен приятел. Но вместо това изкрещях някаква нецензурна версия на „остави ме на мира“ и затворих.
Имах го.
Повече ▼:Аз съм цветна жена и „сестринството на жените“ не ме включва
Приятелят ми имаше депресия, ниско самочувствие и вероятно някои други проблеми, които отказвам да диагностицирам. Подкрепата, от която се нуждаеше, беше твърде много за един човек, особено за този, който имаше новородено бебе. Тя ми се обаждаше, когато бях зает с бебето, или спя или най -накрая си взема душ, и аз щеше да ми липсва. Бих се върнал към телефона си, за да намеря дузина пропуснати повиквания, пет текстови съобщения и гласова поща или две, във всички от които щеше да ме обвинява, че й се ядосвам, или флиртувах с гаджето й на парти, на което отидохме на седем Хелоуин преди.
Тук вероятно очаквате да кажа, че тя не винаги е била такава. Но тя беше.
Запознахме се в програма за деня за психично здраве, когато бях на 15 години. И двамата бяхме в средата на собствената криза. Бях диагностициран с биполярно заболяване и бях в разгара на тежък депресивен епизод. Само преди около месец исках да се самоубия.
Веднага щракнахме и бяхме неразделни, докато завърших програмата и си тръгнах. Разменихме си номера и обещахме да поддържаме връзка.
Повече от десетилетие тя ще се обажда по всяко време на деня и нощта. Винаги отговарях и седя с часове по телефона, помагайки й да намери ресурси или просто да бъда ухо.
Повече ▼: Това е за всички „силни“ жени там... ела седни до мен!
„Можете да ми се обадите по всяко време“, щях да й кажа, когато тя се извини, че ме притеснява. - Наистина, това не е проблем.
Но след като родих третото си дете, тези думи станаха лъжа. Бях притеснен. Вече нямах достатъчно за мен за всички и за всичко. Бях съкрушен.
Истината беше, че аз се промених. Започнах да се утвърждавам и да се застъпвам повече за собствените си нужди. Най -накрая научих какви са моите собствени граници и поставих необходимите граници с хората. Беше по -лесно с други хора, които не чувствах наистина да се нуждая от мен, но с нея беше различно. Не исках нищо повече от това да мога да й дам подкрепата, която давах от години. Отчасти защото я обичам и отчасти защото бях на нейно място.
Превиших границите и накарах хората да се чувстват неудобно в разгара на депресията. Оставих ревността и ниското си самочувствие да ме вземат най-доброто. Правих изявления пред приятели, за които съжалявам. Опитах се да виня хората да се мотаят с мен, вместо честно да им кажа, че се страхувам от това, което ще си направя, ако оставя сам. Разбирам по -добре от повечето хора как това поведение може да бъде вик за помощ.
Разбирането, че нейното поведение вероятно е продукт на нейното психично заболяване, ме накара да се почувствам задължен да я подкрепя, дори когато исках да се съсредоточа върху новото си бебе и имах нужда от повече сън.
Повече ▼: Преди това продавах мръсното си бельо Оранжевото е новото черно го направи „готин“
Така че аз пожертвах своите желания и нужди по -дълго, отколкото трябваше. Давах и давах, давах и давах, докато не се ядосах на нея, че има нужда от мен. Обвиних я за пропуснатото време с новороденото. И тогава избухнах в нея, когато трябваше просто спокойно да утвърдя границите си.
И сега тя едва говори с мен.
Миналата Коледа беше първата от повече от десетилетие, в която тя не ми изпрати домашно приготвена коледна картичка.
Тя все още се проверява от време на време и ме уведомява, че е добре. Тя ще ме попита как съм и ще ме насърчи да продължа напред. Но също толкова внезапно, когато се появи в известията ми, тя се сбогува отново. Може би тя знае, ако се доближи твърде много, ще започне да пресича линии и аз отново ще се разстроя. Или може би е разстроена, че се нахвърлих върху нея. Не бих я обвинявал. Каквато и да е причината, това ме натъжава.
Липсва ми приятелят ми.
