Израстването с психично болен баща ви оставя с нещо - отвъд болката, срама, объркването, неудобството, разкъсаните семейни отношения и сметките за терапия през всички тези десетилетия по -късно. Оставя ви малък призрак, който бързо се появява всеки път, когато светът се успокои.
Сега знам какъв е този призрак, но не го знаех преди. Може да изглежда различно за всеки един от нас, но все пак е същото - тази тайна, която бяхме принудени да пазим всички тези години от нашите приятели в училище, от хората в църквата и дори от нашите разширени семейство. Тайната, с която все още не знаем какво да правим.
Трябва да ме утеши да знам, че не съм сам в това, но не е така. Тъй като има толкова много хора, живеещи с недиагностицирано психично заболяванекакто баща ми, и тъй като много родители не желаят да признаят борбите си поради страх от осъждане, точната статистика за наличието на психично болен родител е по -трудна за определяне. Но поне това го знаем
1 на 5 възрастни има психично заболяване, а според последните цифри има повече от 73 милиона деца в САЩ, така че двете вероятно ще се пресекат.Повече ▼: Моята следродилна депресия ме направи по -добра майка в дългосрочен план
Имаме ресурси за психично здраве, имаме кампании за осведоменост за психичното здраве, циркулиращи във Facebook, но все още нямаме разбрах как да протегна ръка и да разбия „щастливата“ семейна обвивка, която толкова често крие нелекувано психично заболяване отдолу. Тези семейства, като моето, са тези с призраци, които не искат никой да види, и по ирония на съдбата, те са тези, които се нуждаят най -много от подкрепата за психичното здраве.
За тези от нас, които оцеляват и успяват да запазят семейната си тайна непокътната, ние не сме по -добри за това. Точно обратното. Отне ми до 30 -годишна възраст и родител на две мои деца, преди доброволно да отида на терапия - докато не се почувствах като постоянно удавяне в тревожност с разстройство на храненето през целия живот, което продължаваше да повдига грозната си глава и аз не можех да го понасям вече.
Терапията беше като магия, ако можеше да наречеш строг и болезнен обучителен лагер „магия“, но поне ми даде безопасно място най -накрая да разкрия семейната си тайна. Баща ми, с когото наскоро се свързах след седем години, беше болен и през цялото време беше болен. Вината не беше моя В гените ми не беше да бъда лош родител. Никога не бих направил същото с децата си.
Повече ▼:Бих дал всичко, за да не бъда в тази линия с талони за храна
Това осъзнаване дойде като приливна вълна на облекчение, но ме остави с нещо друго, което никога не съм очаквал. Под твърдата бонбонена обвивка на семейното съвършенство, с което се защитавах от десетилетия, беше напълно и напълно разбито сърце. Плаках всеки ден не по -малко от шест месеца, след като започна терапията. Не можах да спра водопровода и не разбрах напълно къде е това скръб идваше наводнение.
Но сега знам. Не мога да сравня личната си болка със загубата на родител, защото никога не съм бил там. Но мога да предположа, че понякога може да бъде еднакво или дори по -болезнено да се примирим със загубата на родител, който все още е жив. Може да бъде изолиращо да плачеш и да плачеш и да плачеш, когато никой не разбира защо тъгуваш. Може да бъде още по -трудно да наскърбите родител и детството, което никога не сте имали, когато този родител все още се опитва да ви изпрати имейл няколко пъти в годината.
Последно Дейвид Кушнер Нюйоркчанин парче, наречено „Може ли травмата да ви помогне да растете?”, Дава на хора като мен лек проблясък на надежда. По -големият брат на Кушнер беше отвлечен и убит през 70 -те години в ужасна семейна трагедия, която дори не мога да започна за разбиране, но това, което той предлага на колегите си за скръб, е следното: Вярно е, че това, което не те убива, те прави по -силен. Преживяването на значителна детска травма или загуба може действително да стимулира неочакваното личностно израстване, ако сте достатъчно смели и достатъчно уязвими, за да се облегнете на него.
Това може да е вярно за груба загуба на член на семейството, но за тези от нас, които живеят в психично заболяване, може да отнеме години или дори десетилетия повече, за да премине прага на това двусмислена скръб. Все още е възможно децата на психично болни родители, израснали в травматична среда, да достигнат до красивата „друга страна“, за която говори Кушнер, но преди да стигнем там, може да се наложи да направим някои трудни избори заедно начинът.
Повече ▼: Изненадващото нещо, което пропускате, ако пропуснете срещата си в гимназията
Баща ми все още е много тук, но аз приех, че никога няма да имаме тази връзка баща-дъщеря, която се надявах, че ще имам, когато бях дете. Обичам баща си яростно за човека, когото познавам, че може да бъде, но тук, в реалния свят, все още скърбя и сърцето ми все още е разбито. Той все още е моят призрак, а аз все още съм човекът, който не може да го достигне в неговия малък свят. Не мисля, че това някога ще се промени.
В лошите дни виждам този призрак и той постоянно напомня за това дълбока, тъмна тайна което семейството ми носеше толкова дълго. Сърцето ми буквално боли в гърдите, докато всички клишета минават през ума ми - Не поисках нищо от това. Защо това се случи с мен? Защо сме различни? Защо не можем да говорим за нищо? Защо всъщност не сме толкова щастливи, колкото изглеждат другите хора?
Но в добрите дни - и има повече от тези, които бяха - когато съм ходил на терапия и съм ходил медитирах и се свързах с някои от хората, за които съм работил толкова усилено, за да се отворя, виждам този призрак като стар приятел. Взаимосвързаните части от живота, които са едновременно горчиви и сладки, болезнени и щастливи - мисля, че сега ги разбирам по -добре. Бях принуден да повярвам в себе си и дори да започна да се обичам, защото нямаше кой друг да го направи вместо мен. Сърцето ми е по -меко и по -нежно към други хора, които виждам да се борят със същата тайна. Що се отнася до малкия призрак: Може би не искам да си тръгнеш.
Преди да тръгнете, проверете нашето слайдшоу По-долу:
