Повече от просто приятели
Признаците на емоционална връзка могат да бъдат по -фини от тези на сексуална връзка, но те са също толкова безпогрешни. „Емоционална афера се случва, когато предадете по -голямата част от емоциите си в ръцете на някой извън брака ви“, обяснява психотерапевтът М. Гари Нойман, автор на „Емоционална изневяра“. Не е толкова много, че не говорите със съпруга си - винаги има какво да обсъдите, благодарение на децата и ипотеките - но не споделяте с него. Вашите съкровени мисли, смешни шеги и интересни лични преживявания се съхраняват и прехвърлят на другия човек вместо на съпруга ви. И дори да не го докосвате толкова много, тази емоционална привързаност има също толкова голям потенциал, колкото и сексуалното хвърляне да увреди брака ви. „Имаме само толкова много емоционална енергия; колкото повече от него харчим извън брака си, толкова по -малко имаме вътре в брака си “, казва Нойман. „И след известно време просто нямаме достатъчно емоции и любов, грижа и време и за двете.“ Докато емоционалните афери не са съвсем ново явление - покойната Шърли П. Глас, доктор по медицина, пише за тях в своята новаторска книга от 2003 г., НЕ „Просто приятели“ - експертите са съгласни, че те се увеличават. „Емоционалните отношения се случват по -често, защото толкова много от нас се чувстват емоционално изолирани“, казва експертът по връзки Стивън Стосни, доктор по медицина, съавтор на How да подобрите брака си, без да говорите за това. Дали това се дължи на взискателните ни работни места и натоварени графици, или на часовете, които прекарваме в интернет вместо със своите семейства, приятели и общности, ние сме все по -отдалечени физически и емоционално от други хора, включително съпрузи. И когато не споделяме редовно живота и чувствата си с близките си, в крайна сметка започваме да чувстваме, че са спрели да се грижат. „Това чувство на емоционална непривързаност насажда семената за емоционална афера“, казва Стосни, „защото когато се чувствате емоционално откъснати от съпруга си, вие сте изправени пред избор - или да подобрите връзката, която споделяте с него, или да потърсите другаде, за да получите вашите нужди се срещна. " А работата за подобряване на брака ви е точно това: работа - работа, която е много по -малко привлекателна, отколкото малко специално внимание от страна на някой нов. Тук идва партньорът по аферата. Да накараш друг човек да се съсредоточи върху теб, дори и само в приятелство, може да бъде опасно съблазнителен. Мога да потвърдя това от първа ръка: Когато започнах връзката си с Джон, дори не бях наясно с това негодувание, което изпитвах към съпруга си през дългите часове, които прекарваше далеч от мен и децата ни при него работа. За да усложня нещата, аз се борех с чувството си за себе си. Второ предположих новите си роли като съпруга и майка: бях ли най-добрият родител, който можех да бъда, само като работя на непълно работно време от вкъщи? Трябва ли да работя повече, за да мога да помагам на финансите на нашето семейство? Или изцяло да премахнете работата и по -пълно да прегърнете това ценно време с децата си? Какво ще кажете за моите хобита и интереси? Какво пак обичах да правя? Влез Джон: човек, който разбра с какво си изкарвам хляба и ме разсмя от все сърце. Когато разговарях с него, се чувствах умен и красив, дори секси, защото той уважаваше това, което имах да кажа, и ме въвлече в интензивен и стимулиращ разговор. Не че съпругът ми не беше в състояние да направи тези неща; той беше осигурил всичко това и повече, особено през първите ни години заедно. Но с течение на времето ние просто бяхме толкова потънали в грижите за децата си и да се уверим, че сметките са платени, че емоционалната ни връзка отслабна. Джон не ме познаваше като съпруга или майка, а просто като жена. Той беше човек, който ми напомни за човека, който бях преди - и може би се надяваше да го намеря отново. Емоционалната афера също предлага тръпката на забраненото, без да пресича физически граници. „Знаеш, че е грешно, че е табу“, казва Стосни. "Това го прави провокативен и възбуждащ." Когато започна Ребека Смит*, 39-годишна майка на две деца от Анаполис, MD редовно изпращаше електронна поща с приятеля си Лайл, най-малкото й дете току-що беше започнало детска градина и съпругът й работеше по-дълго часа. Размяната на имейли с Лайл беше добре дошло отклонение не само защото запълни престоя й, но и защото техните често глупави, понякога сексуално заредени бележки бяха далеч от разговорите й с нея съпруг. „Съпругът ми може да бъде някак негативен, а Лайл има по -оптимистичен възглед за живота. Често водихме тези спаринг разговори. Това беше интелектуално стимулиращо за мен “, казва тя. „И колкото повече изпращахме имейли, толкова повече се омагьосвах за него и фантазирах какъв би бил животът ми, ако бяхме заедно.“
