Чувал съм за „мамини войни“, преди да стана родител, но не мога да кажа, че напълно разбрах досега. Преди родителството си спомням, че си мислех, че родителите трябва просто да възпитават децата си по начина, по който искат (изключвайки насилието, разбира се) и да се занимават със собствения си бизнес за това, което правят другите родители. Сега, когато съм майка, въпреки че все още мисля, че този подход би бил изключително полезен, ако някога се прилага широко, осъзнавам, че не изглежда, че това ще се случи скоро. Там, където интернет ни даде безценен и неограничен достъп до информация и цифрова свързаност, той също създаде излишък от ехо камери. И разбира се, вероятно винаги е имало проблеми между родителите, изглеждат хората в днешно време особено убедени, че начинът им на правене на нещата е единствено правилен път - особено когато става въпрос за родителство. И така, как ние, като майки, премахнете всички тези непоискани родителски съвети от привидно всички, които срещаме?
Арън Гуд е психотерапевт в Портланд, Орегон който е специализиран в улесняване на ненасилствената комуникация. Той казва на SheKnows, че тази тактика може да ни помогне допълнително да разберем как родителите биха могли да съжителстват по -мирно: „Тревожно ниво на тревожност относно дали „го правят правилно“ би бил силен знак, че родителят приема твърде много съвети от твърде много хора твърде лично, „Добре обяснява.
Знаем, че сме били там. Може би и вие имате. Емоционалната мъка, която „войните на майките“ могат да причинят, е легитимна - и ние не сме чужди в търсенето на перфектното любезен, но смъртоносен удар за непоискани родителски съвети. Но особено когато хвърляте други (много реални) променливи в сместа - като напр следродилна депресия и небесни разходи за грижи за деца - последното нещо, от което всеки родител се нуждае, е друг родител, който ги сваля. И все пак ето ни, навигираме си през офлайн и онлайн светове, в които непознати смятат, че е допустимо укорявайте, коригирайте или по друг начин ни срамувайте за начините, по които искаме (или имаме нужда) да забременеем, раждаме и отглеждаме деца.
„Наблюдението ми е, че някои родители се чувстват по -уязвими към родителските съвети, отколкото към общите житейски съвети, защото макар да сме относителни експерти, които живеят живота си, едно дете - поне първото - е ново преживяване за повечето и затова осъзнаваме, че може да не сме експерти в това, “Добре обяснява.
Това може да е причината някои да изпитват необходимост да вложат мнението си и за родителството - всички ние просто се опитваме да намерим най -добрия и най -реалистичен начин да възпитаме нашите бебета в прилични възрастни. Това е объркващо и повечето от нас на някакво ниво се страхуват, че може да не знаем точния правилен начин да го направим. Всички реагираме на несигурността по различен начин и за някои предлагането на нежелани съвети може да бъде механизъм за справяне.
Има две неща, които всеки от нас може да направи, за да помогне за справяне с цялата тази борба и да направи родителския свят по -щастливо място.
Първото нещо е сравнително лесно: Помислете добре, преди да дадете съвет на друг родител, опитайте се да не давате непоискани съвети и винаги се отнасяйте със състрадание към другите родители, дори ако те правят нещо, което вие лично не бихте направили избирам.
Второто нещо не е толкова лесно, но след като влезете в него, това е чудесен родителски хак, който ще ви помогне да запазите благосъстоянието си непокътнато; просто изхвърлете непоисканите родителски съвети, които не ви подхождат.
Това може да звучи малко редуктивно и неправдоподобно. Всички ние имаме желание да защитаваме решенията си, защото вътрешните ни системи на убеждения диктуват нашите решения. Ако някой предполага, че нашите решения са изключени, това може да означава, че той предполага, че нашата вътрешна система на вярвания също е изключена. Въпреки факта, че всички знаем, че има много начини да се родиш добре, може да бъде болезнено да бъдеш в крайна сметка на непоисканите родителски съвети. Само „отмахването“ не винаги изглежда възможно, когато се чувствате нападнати и ядосани. Но има един въпрос, който можете да си зададете, който ще ви помогне ефективно и бързо да преминете през мненията на други родители:
Искам ли да бъда повече като този родител, що се отнася до този конкретен съвет, или не?
Ако отговорът е да, тогава можем да разочароваме стражите си. Можем да влезем в конструктивни разговори с други родители, които ще улеснят растежа за нас. Някои допълнителни въпроси, които Good предлага на родителите да си зададат в тези ситуации, са:
- Този човек знае ли всъщност какво е да живееш живота си?
- Наистина ли този човек има повече опит от мен за родителството?
- Интересува ли ме какво мислят? Ако да, защо?
Но кога родителите трябва да си позволят да се чувстват уязвими и отворени за непоискани съвети? „Ако са любопитни за конкретна практика или наистина искат помощ“, казва Гуд.
Ако искате детето ви да има повече изкуство в живота си, тогава бихте искали искрено да изслушате мнението на художника за това как да подхранвате творчеството в дома и извън него. Въпреки това няма да спечелите нищо, ако слушате съветите на родителите за изкуството, ако те не го ценят за собственото си семейство. Почти е смешно да вземете присърце мнението им по този въпрос, нали? Така че, ако отговорът на горния въпрос е отрицателен - ако не искате да подражавате на родителя, който ви дава съвети в конкретната област, в която те са обсъждайки с вас, тогава просто си признавате, че сте на пътуване до различно място от тях - и това е ДОБРЕ.
Но има и въпрос на сравнение между родителите. Мери Диас, лицензиран социален работник в Ню Йорк, който преподава семинари за развитието на детето, казва на SheKnows: „Това, което работи за едно дете, може просто да не работи за друго. Ресурсите, с които разполагат родителите, както социално-емоционални, така и икономически, е това, което трябва да диктува отглеждането на деца. Когато слушат и обмислят да вземат непоискани съвети, родителите трябва да се запитат: Какви са нуждите на моето дете? Какви са родителските ми цели? И какви са моите ресурси за посрещане на тези нужди и цели? Където открият празнина, там човек може да помисли за изслушване на съвети. "
Накратко, извадете страница само от нечия книга, ако искате вашата собствена книга да чете малко повече като тяхната (и ако това е реално съобразено с вашите обстоятелства). Всъщност няма нищо друго.
