Възпитание на всяко дете по време на карантина е предизвикателство. Родителство на осиновено дете чийто отговор на напомняне: „Ние носим подложки, когато ходим на скейтборд“ е „Когато навърша осемнадесет, се изнасям и вече няма да ми бъдеш майка “може да бъде вбесяващо (което означава, че буквално се боря с психичното си здраве, докато семейството ми се движи живот).
Миналото лято, братовчед ми слуша, докато описвам състоянието на връзката ми със сина ми.
„Ние непрекъснато играем играта„ нека преброя начините, по които смуча като майка “, обясних аз. „Той ме измъчва, като умишлено прави точно това, което забраних. Когато повиша тон, той крещи: „Виж, всичко, което правиш, е да крещиш.“
Паузирам, преди да добавя: „Имам чувството, че сме в обидна връзка. Той ме задейства. Губя хладнокръвие и крещя и крещя. Той се извинява. Извинявам се. Имам „борба с махмурлука“ (думите, които използвам, за да опиша комбинацията от предизвикано от гняв отравяне с адреналин и вина). Тогава целият цикъл започва отново. "
Синът ми има всички основания да се ядосва; рождената му майка го даде на леля му, а леля му го даде на мен. Преместването е сериозно и има сериозни последици.
„Как - изхлипах на братовчед си, - мога ли да бъда толкова лош в нещо, което толкова отчаяно исках да направя?“
Обърнах се към самодоволния социален работник, който ни интервюира в началото процеса на осиновяване - този, който откровено каза: „Мислиш, че знаеш какво правиш, но не знаеш. Когато навърши единадесет или дванадесет, ще ти се прииска да не направиш това. "
Съжалих ли, че осинових сина си?
Нашият осиновен син, Андрю, дойде да живее при нас през януари 2014 г., месец преди да навърши пет години. И социалният работник беше прав: мислех, че знам какво правя. Прочетох книги за осиновяване на по -големи деца. Тъй като разбрах значението на контакта кожа върху кожа в процеса на свързване, съпругът ми и аз водихме сина си всеки ден през първите месеци като родители. Държахме го близо до нас, бутахме го напред -назад между нас, учихме го да плува. Всяка вечер един от нас спа с него. Знаех за потенциал за реактивно разстройство на привързаност, затова наехме а семеен терапевт.
Имам чувството, че сме в обидна връзка. Той ме задейства. Губя хладнокръвие и крещя и крещя. Той се извинява. Извинявам се. Имам „борба с махмурлука“... Тогава целият цикъл започва отново.
Майка ми почина след раждането ми, така че баба и дядо по майчина линия ме осиновиха. Често измервах баба си с жената, която си представях, че щяла да е дъщеря й. Тя често не достигаше тази въображаема марка, но ние я преодоляхме. Едва сега осъзнавам болката от „преодоляването“ от гледна точка на родителя.
Мисля за сина си, искрящите му сини очи, съзвездията от лунички по лицето му, готвене на яйца за нас, четене на глас към нас, молейки съпруга ми за още гъделички. Не съжалявам, че го осинових. Иска ми се само родителството да е по -лесно, отколкото е в действителност. Не всички ли?
Моят братовчед, логичен юрист, представя отговора си: „Първо“, казва тя, „Ти не си нашата баба. Никога не бихте извадили сина си от филм с приятелите му, защото той не е обелвал достатъчно грах. Тя споменава събитие от тийнейджърските ми години. Притеснявам се да не стана наказател, който ме е отгледал, да не оставя същите белези. „И Андрю не е бившият ти съпруг“, продължава тя. „Разбира се, той иска да избегне поемането на отговорност за постъпките си, но единадесетгодишният му мозък не може да разбере, че да те караш да вярваш, че си луд, не е мъдър начин да го направиш.“
Аз се смея. Права е, разбира се. Но какво да правя? Как да се справя, когато всяко порицание води до това да ме нарани толкова дълбоко? Не искам да се фокусира върху това, което няма. Искам той да разбере, че той е оператор на този филм; Искам той да фокусира камерата си върху положителното.
„Спри да мислиш за себе си като осиновител“, съветва братовчед ми. „Доверете се, че сте майка - истинската майка.“ Сълзите се връщат; тя знае, че доверието в мен не е една от силните ми страни. „Спри да мислиш за него като за отхвърлено дете, което се нуждае от гушкане. Той е обичано дете, което се нуждае от граници. Застанете за себе си. Напомнете му, че рождената му майка и леля го нараниха и е добре да бъдете тъжни и ядосани за това. Но ти си истинската майка, тази, която стои до него. "
Тя ми дава мантра, сценарий: Аз съм майката, която е тук. Толкова те обичам, че те уча да се грижиш за себе си.
„Също така“, казва тя, „обадете се на семейния си терапевт“.
Едно е сигурно: родител на моя син, младият мъж с маркери за Разстройство на опозиционното предизвикателство и ADD, по време на пандемия, когато спортът и личното училище не могат да осигурят почивки, е предизвикателство. Затова послушах съвета на братовчед ми.
Семейният терапевт повтори думите й. “Живеейки с единадесетгодишно дете,-обясни той,-е като да живееш с T-Rex. Мозъкът му все още няма логика или напълно разбира причината и следствието. Той атакува емоционалния ви мозък, защото не може да проумее друг мозък. Единствената ви работа - съветва терапевтът - е да пазите лимбичната си система, реактивната част на мозъка си. Този отговор не е прекъснат, а рационален. Губите само ако се почувствате срам след това. В противен случай това е победа. "
Когато попитам дали да убедя Андрю, че сме негови истински родители, терапевтът ни насърчава да използваме думата „нормален“, когато разговаряме със сина си. „В нормалните семейства например родителите не позволяват на детето си да кара колело без каска, защото нормалните родители ценят безопасността на децата си.
Съпругът ми и аз се чуваме: „В нормалните семейства се очаква между децата да разтоварят съдомиялната машина. Единственият въпрос е: Съдомиялната машина ще бъде ли разтоварена преди или след като загубите Fortnite?
Понякога Андрю реагира, като тъпче по коридора, затръшвайки вратата и шумно разпитвайки как е заседнал с такива несправедливи родители.
Съпругът ми и аз се споглеждаме и се усмихваме. Ние не повишихме глас. Никой не плака.
Той ни нарече своите родители.
Ето как се чувства победата.
