قبل خمس سنوات ، كنت أتصفح Facebook عندما عثرت على صورة لطفل جديد من صديق. انفصلت شفتاه في تجعد صغير مثالي. بدا شعره ضعيفًا وهزيلًا ، كما لو أنه قد يذوب إذا لمسته. اندفع رد الفعل الحشوي للتحديق في صورة هذا الإنسان الصغير عبر جسدي. كل شبر مني ، جسديًا وعاطفيًا ، كان يريد طفلًا أيضًا.
شعرت بلا هدف في أوائل العشرينات من عمري. ذهبت إلى الكلية للإعلان ولكنني أردت حقًا أن أصبح كاتبًا. كنت مقتنعًا أيضًا بأنني لن أكسب أي أموال أبدًا ، لذلك ربما أجد شيئًا أكثر ربحًا أتفوق فيه.
أكثر: لقد وجدت أخيرًا الشخص الوحيد الذي لن أكذب عليه بشأن عمري
لم أكن لأعترف بذلك لكثير من الناس في ذلك العمر ، لكن الشيء الوحيد الذي كنت أعرفه هو أنني أردت أن أكون أماً. تم تعييني مازحًا "أم كرة القدم" لمجموعة أصدقاء الكلية - وغالبًا ما أتولى مهمة تمسيد شعر الأصدقاء عندما أصيبوا بالحزن ، أو إعادته إلى المرحاض لاحقًا ليل. لقد شاركت مع أي شخص آخر ، ولكن عادةً ما كان لدي وعي ذاتي موثوق به للتأكد من أن مجموعتنا عالقة معًا ولم تفعل أي شيء مؤسف للغاية.
حتى في أكثر سنواتي غير المسؤولة والأنانية ، كنت أماً. تلك الغرائز التنموية كانت موجودة في فترة ما بعد الكلية ، في منتصف العشرينات عندما أدت الحفلة الموسيقية إلى مزيد من الحفلات ، ولكن دائمًا بصوت ثابت في الخلفية يقول ، "يمكنك التخلي عن هذا عندما يحين وقت أمي."
أردت حقًا أن أكون أماً.
ربما كان هذا هو السبب في أنه كان من المحزن للغاية إنهاء الحمل عندما كان عمري 25 عامًا. لم يكن الرجل الذي كنت أراه وحيدًا تمامًا. كما أنه لم يكن لطيفًا معي تمامًا. كان هناك الكثير من الأشياء التي كانت قبيحة وخطيرة عاطفيا في تلك العلاقة. كنت أعلم أنني لن أستطيع أن أربط نفسي بالموقف بعد الآن - بالتأكيد ليس طوال مدة تربية الطفل معًا. لقد أنهيت الحمل والعلاقة ، وانزلقت في حفرة من الخوف والذنب. قررت أن الكون سيعاقبني. لقد تخليت عن الشيء الوحيد الذي كنت أرغب فيه دائمًا ، والآن ، قد لا أحصل عليه أبدًا.
أجبرني حسرة تلك التجربة على أن أنمو بطرق عديدة. توقفت عن الحفلات كثيرًا ، وتوقفت عن مواعدة رجال كان من الواضح أنهم كانوا مخطئين بالنسبة لي.
واصلت القيام بأشياء كان من الممكن أن تكون أكثر صعوبة كأم. سافرت حول العالم. أصبحت كاتبة وأنا أكسب عيشًا لائقًا الآن. لقد انتقلت إلى مدن جديدة وبدأت حياة جديدة.
أكثر:لم تتوقع أمي أن أشارك ، وقد أنقذ ذلك علاقتنا
غالبًا ما تسمع عن النساء في عمري (حوالي 30 عامًا) اللائي يعانين من رغبة متزايدة في الإنجاب ، مثل صفارة الإنذار التي تقترب في حركة المرور الكثيفة. إنه بعيد ، لكنه ملح أيضًا.
بالنسبة لي ، لم يكن الأمر كذلك. كانت صفارات الإنذار تكتسب حجمًا منذ خمس سنوات ، لكنها تتلاشى هذه الأيام. حركة المرور تضعف. إنني أنظر إلى الطرق المفتوحة وأدرك الاتجاهات العديدة التي يمكن أن تسلكها حياتي.
لدي الكثير من الاحترام لأصدقائي الذين لديهم أطفال. وليس لدي شك في أنهم يعتزون بهوياتهم كأمهات ، إلى جانب ألقاب عرضية: فنانة ، زوجة ، بستاني ، كاتبة ، ابنة ، تنفيذية ، إلخ.
لكن المرأة تنتظر أطول وأطول. نحن نرى هذه الطرق المفتوحة ، ونختار استكشافها بمفردنا ، أو مع شركاء ولكن بدون أطفال. متوسط العمر الذي فيه المرأة لديها طفلها الأول زادت 1.4 سنة ، بين عامي 2000 و 2014. كما زاد عدد النساء اللائي ينجبن بعد 30 و 35 ، بنقاط مئوية قليلة لكل منهما.
لقد عشت دائمًا في مدن كبيرة ، حيث كان هذا الاتجاه أكثر وضوحًا - أمهات يبلغن من العمر 40 عامًا ، يحملن حقائب وأكياس حفاضات ، ويتنقلن في مترو الأنفاق مع أطفالهن أو أطفالهن الصغار.
وقد سمعنا جميعًا التحذيرات. مع الانتظار تأتي المخاطرة. نحن نعرف القصص المفجعة لسنوات طويلة من أطفال الأنابيب والعقم. لقد تم دبلجتها حتى متلازمة أنيستون.
ربما يكون من السذاجة ، في سن التاسعة والعشرين فقط ، أن تجد الراحة في حقيقة أنني لم أعد أرى الأمومة كضرورة لهويتي المستقبلية. لقد شعرت بمتلازمة الطفل بانزعاج شديد لأنني بدأت أعرف نفسي حقًا في جميع أدواري الدقيقة في الحياة.
قد أشعر جيدًا أن رد الفعل الحشوي على الأطفال مرة أخرى يومًا ما ، عندما يبدو أن جسدي يتوق جسديًا إلى إنماء إنسان آخر قبل فوات الأوان.
لكنني أعتقد أيضًا أن حريتنا في الانتظار لفترة أطول والتفكير في المزيد من الخيارات ، مثل التبني أو الأمومة العازبة أو ببساطة عدم وجودها الأطفال ، يتيح لنا التعرف على ذواتنا الناضجة بطرق قد لا تكون ممكنة عندما تركز على إنسان صغير الشعر ناعم في حين أن.
أكثر:10 علامات تدل على وجود فجوة عمرية كبيرة بينك وبين إخوتك
إن التلميح إلى أن الخطر الوحيد يكمن في الانتظار هو التقليل من قيمة العديد من المسارات الممكنة الأخرى. نعم ، نراهن بالبيولوجيا عندما نضع نصب أعيننا أهدافًا أخرى بدلاً من تكوين أسرة. لكن أن تصبح أماً هو مقامرة أيضًا. كنت سأستسلم كثيرًا لو أصبحت أماً في العشرينات من عمري. وما زلت حتى اليوم ، أعتقد أنني سأضحي بالنمو المستمر لجوانب معينة من نفسي إذا كنت سأركز على تكوين أسرة.
هذه الأيام أعرف من أنا. أنا مسافر. كاتب. صاحب المنزل. أنا صديقة أم. ربما ، يومًا ما ، سأكون أماً. لكن إذا لم يمنحني الكون هذه النعمة ، فأنا أعلم أنني سأظل أنا.
قبل أن تذهب ، تحقق من عرض الشرائح لدينا أدناه:
