هل تتذكر كيف اعتادت والدتك على عرض إعلانات عن حالة المغص السيئة لديك؟ لا ، هذا صحيح ، لأنه في ذلك الوقت الامهات لم يبث كل التجشؤ. تهانينا! كان لديك طفل ، لكن الأنواع التالية من المنشورات حول الأمومة ونسلك تزعج السكان الذين ليس لديهم أطفال.
رصيد الصورة: Hero Images / Hero Images / Getty Images
نظارات الأطفال
لا تختلف عن الأيام التي سبقت اهتزاز بيضتك بالحيوانات المنوية وكان لديك عدد قليل جدًا من شاي لونغ آيلاند مثلج ، فإن رؤيتك معرضة للخطر. الجمال في عين الحامل. إلى المليارات الآخرين الذين لا يتشاركون الحمض النووي مع طفلك الصغير ، يبدو وكأنه طفل. بالتأكيد ، طفلك لطيف ، لكننا لسنا بحاجة إلى رؤية كل تعبيرات وجهه ، أو كل طعام جديد يحاولونه أو صور مفرطة لمدى جمال مظهره عندما يكون نائمًا.
كرر الجناة
سيوفر لك امتلاك حساب مشترك على Instagram الكثير من الوقت على المدى الطويل - إضافة فلاتر مختلفة لصورة متطابقة تقريبًا لا يخدم سوى القليل وسائل التواصل الاجتماعي غرض. فرق تسد: يحصل أبي على لقطات الطعام الفوضوية ، بينما تقضي أمي وقت الاستحمام. ابتكر إستراتيجية قواعد مشتركة لإبقاء متابعيك مفتونين. قبل كل شيء ، امتنع عن التعليق على صورة شريكك عندما يكونون بجانبك في الغالب على الأريكة. استدر إليهم وأثني على بعضكما البعض على قدرتك على الإنجاب. ربما تبادل نتوء القبضة (اختياري).
لا تتكلم
هل سبق لك أن نشرت تعليقًا كما لو كان صادرًا عن طفلك؟ قف. إنه غير مراعي ، وغير دقيق ، وببساطة غير صحيح. عندما يكبر الطفل ، إذا رغب في ذلك ، فقد يتمنى للأصدقاء والعائلة عيد ميلاد سعيد ، ذكرى ، إلخ. حتى ذلك الحين ، لا تضع الكلمات في أفواههم.
صور سيلفي بدون قميص
نحن جميعًا نضع أفضل ما لدينا على وسائل التواصل الاجتماعي. نحب أن نقدم نسخة مثالية من أنفسنا وحياتنا على الإنترنت. جعل Instagram ذلك أسهل مع مرشحاته الرائعة. سيكون لطفلك بلا شك بعض الصور العارية المحرجة يومًا ما ، ولكن هل يجب أن تنشر أول صورة لها؟ وبينما نحن في ذلك ، صور للبطن وحمالة الصدر؟ هل هذا هو المثال الذي نريد أن نضعه لبناتنا؟ إذا كنت لا تنشر تلك الصورة عندما لا تكون حاملاً ، فلا يجب عليك نشرها عندما تكونين.
TMI (معلومات خاطئة عن المرحاض)
بشكل عام ما يحدث بين قنوات تلك العروش الخزفية هي أسرار صغيرة قذرة محفوظة بين الخدين والمقعد. يميل الأشخاص البالغون إلى عدم الإعلان عن وضع حركات أمعائهم بنجاح في الوعاء ، ولا ينبغي أيضًا على الأشخاص الصغار. قلل الحديث عن القصرية إلى الحد الأدنى.
لا تشكو
إذا كانت هذه "أعظم معجزة في الحياة" ، فعليك أن تهتم بلسانك (أو تكتبه). توقف عن النحيب بشأن الزكام أو الأوجاع. ربما بكوا لساعات ولم يناموا طوال الليل ، لكن في المخطط الأكبر للأشياء ، لديك طفل سليم. من ناحية أخرى ، فإن أكبر مصيبة في الحياة هي عندما يكون الطفل مريضًا حقًا ، وبصفتك أحد الوالدين ، لا يمكنك فعل أي شيء ، مثل أنيا الصغيرة، التي أمضت نصف حياتها في مكافحة اللوكيميا. أو ضع في اعتبارك أصدقاءك الذين يقدمون أي شيء لإنجاب طفل حتى لو كان ذلك يعني عدم النوم. فكر مرتين قبل أن تغرد #momproblems.
تذوق الكيك
إن افتراض أن الآخرين متحمسون مثلك للإفصاح عن جنس طفلك الذي لم يولد بعد هو أمر مغرور تمامًا (وتحميل أربعة ألبومات عنه على Facebook ، والأكثر من ذلك). كما لو أن الاستحمام للأطفال لم يكن مثيرًا بما فيه الكفاية ، فإن الحفلات التي تكشف عن جنسهم هي عبارة عن وسائل إباحية مبالغة في التمييز الجنسي ومزينة بألوان نمطية. أي سبب لإقامة حفلة هو سبب وجيه ، ولكن مع ذلك ، فإن الحفلة الجافة تقع في أسفل السلسلة الغذائية للاحتفال. ألا يمكنك صب مارتيني أزرق أو كوكتيل وردي من شاكر معتم بدلاً من تقطيعه إلى كعكة؟
قم بتحرير تلك الحواجب
في حين أن كل تعبيرات وجه طفيفة تثيرك ، بالنسبة إلينا نحن الأشخاص غير المألوفين ، يبدو طفلك متشابهًا إلى حد ما حتى يبلغ من العمر ما قبل المراهقة. إذا كنت تريد حقًا إبهار المشاهدين ، فحاول التفكير خارج الصندوق قليلاً. نقترح رسم حواجب غير متكافئة بشكل مضحك وشبيهة بالرسوم المتحركة. على عكس صورة الطفل الأساسية ، هذا مضحك تمامًا.
الشرطة الخصوصية
بصفتي منسقًا لوسائل التواصل الاجتماعي ، فإن ما يُسمح لي بمشاهدته عبر بعض الملفات الشخصية ينذر بالخطر. كانت الأشياء الخاصة تبقى سرية. كان الآباء يتصلون بصديقهم أو ذلك الجار في الشارع للشكوى من مصاعب تربية الأطفال ولن يتركوا بصمة رقمية عملاقة لكل طفح جلدي من الحفاض على الإنترنت. تحقق من إعداداتك حتى لا يتمكن الغرباء من التسلل إلى أطفالك! هذا الكاتب ممتن لأن مرحلة إنشاء حسابات على Facebook لحديثي الولادة قد انتهت الآن.
مومزيلا
إنها مركز كونك ، لكنها تسد عالمنا الرقمي. اعتدت أن تنشر عن أشياء أخرى ، اهتمامات أخرى ، هوايات ، تسلية ، إلخ. نحن نفتقد تلك الوظائف. أنت لست مجرد أم. أنت صديق ، أخت ، فنانة ، ساحر طهي ، مدون ، عداء ببطء ، مصور ، لاعب فريق... القائمة تطول. بينما نحن في ذلك ، توقف عن الإشارة إلى نفسك على أنك "ماما". ما لم يكن طفلك يتصفح خلاصتك ، لا أحد يناديك بذلك.
المزيد من Facebook faux pas
هل حان الوقت لاستراحة Facebook؟
هل التكنولوجيا تضر بصداقاتنا؟
10 أشياء تعلمناها من Facebook
