إذا كنت تفكر في التبني ، فلديك العديد من الأسئلة لتطرحها أو تخشى معالجتها. كيف تعرف أنك مستعد؟ هل سبب تبنيك مقبول؟ كم من المال سيكلف؟ فيما يلي بعض الأفكار والقصص التي يجب مراعاتها قبل البدء في عملية التبني.
حان الوقت للعائلة
في الثلاثينيات من عمري ، لم أفكر حقًا في أن أصبح أماً. كنت منخرطًا جدًا في مسيرتي المهنية وسعيدًا بالعمل سبعة أيام في الأسبوع. ثم أصابني فجأة عندما اقتربت من 40. فجأة أردت
أن تكوني أماً أكثر من أي شيء آخر في العالم - لا شيء آخر يبدو على هذا القدر من الأهمية.- إيمي س. ، والدة كيت وأم ألانا التي ستصبح قريبًا
كلير هي أخصائية علاج طبيعي تبلغ من العمر 42 عامًا وهي تدرس أيضًا في جامعة كبيرة. هي امرأة مستقلة وواسعة الحيلة ومكتفية ذاتيا. تصف حياتها بأنها محمومة ولكنها سعيدة. بعد
على الرغم من سعادتها ، بدأت كلير تشعر بإحساس الخسارة وهي تقترب من سن 45.
"اعتقدت دائمًا أنه سيكون لدي عائلة. ما زلت أشعر بالدهشة من بعض النواحي لأن ذلك لم يحدث. لكني أعتقد أنه خلال العام الماضي كنت أتعامل مع حقيقة أنها لم تفعل ، وكذلك
أنه ما لم أفعل شيئًا ، فلن يحدث ذلك أبدًا ". على الرغم من أن كلير شعرت بسعادة غامرة لتلقيها منصبًا في الجامعة التي تدرس بها ، إلا أنها شعرت أن ترقيتها كانت ذات صفة جوفاء عندما كانت تزن
أهميتها مقابل رضا الوالدين. تقول: "أدركت مدى رغبتي دائمًا في أن أكون أماً".
في مؤتمر ، قابلت كلير صديقًا قديمًا تبنى ابنة من بيرو ، وأصبح هذا الاجتماع حافزًا لاستكشاف كلير للتبني. بعد المؤتمر ، بقيت كلير
تواصلت مع صديقتها ، وازداد اهتمامها بالتبني.
تقول: "أعتقد أنني عندما كنت أصغر سنًا ، لم أكن مستعدة للزواج وتكوين أسرة. انفصل والداي عندما كنت لا أزال في المدرسة الابتدائية ، وربت والدتي أخي وأنا عليها
ملك. كان والدي يدعمها مالياً ولكن ليس عاطفياً ، وشاهدتها وهي تكافح. لم أكن أريد أن يحدث لي نفس الشيء ".
مع اقتراب كلير من زميلتها السابقة وابنتها بالتبني ، ازدادت مشاعر الخسارة بسبب عدم إنجاب طفل ، لكنها تشعر أيضًا ببعض التناقض بشأن تغييرها
الحياة بطريقة درامية. تتساءل كيف يمكن لتربية طفل أن تتناسب مع حياتها المهنية المتطلبة وحياتها النشطة. على وجه الخصوص ، كيف سيؤثر كونك أحد الوالدين على جدول اجتماعاتها الموسع؟ "أنا
أتساءل عما إذا كان بإمكاني إجراء التغييرات اللازمة لإنجاب طفل في حياتي. هل سأحظى بهذا النوع من الوقت الجيد الذي أحتاجه لأكون أحد الوالدين؟ " تسأل ، لكنها بعد ذلك تختتم بهذه الفكرة: "إذا كنت أنا
لا تنظر في الأمر ، لن أعرف أبدًا ".
هناك العديد من المسارات التي تقود الأفراد إلى التفكير في التبني. بالنسبة للبعض ، هناك حدث معجل: بلوغ سن الخامسة والثلاثين أو الأربعين أو حتى الخمسين ، نهاية زواج أو علاقة حميمة ،
تبني صديق مقرب أو إنجاب أحد الأقارب ، تشخيص العقم. يشعر بعض الأشخاص غير المتزوجين بأنهم على استعداد لأن يكونوا أبوين ولكنهم لا يريدون إنجاب طفل مع متبرع مجهول أو مع
شخص ليسوا على علاقة وثيقة معه. بالنسبة للآخرين ، ليس حدثًا واحدًا معجلًا يدفعهم إلى التفكير في التبني ، بل رغبة متزايدة في تكوين أسرة و
كن أحد الوالدين. مثل كلير ، شعرت بالرضا عن العديد من جوانب حياتي كشخص أعزب قبل أن أتبنى أطفالي. ومع ذلك ، شعرت أيضًا أن شيئًا ما كان ينقصه. كنت أعلم أنني لا أريد أن أكون كذلك
ثمانين وتغيبوا عن تجربة كونهم والدين. لقد شعرت بقوة برغبة في إنجاب طفل ، لكن ازدواجي كان كبيرًا أيضًا. كنت غير متأكد من تبني ذلك حتى عندما كنت على وشك ذلك
على متن الطائرة لأخذ ابني من السلفادور ، أمسكت بذراع صديقي وسألته ، "هل تعتقد حقًا أنني يجب أن أفعل هذا؟"
أسئلة وشكوك
بمجرد أن بدأت في تقديم المشورة للوالدين المحتملين بالتبني ، اكتشفت أن هذا المزيج من الخوف والإثارة لم يكن فريدًا. مثل كلير ، يأتي الناس إليّ بمشاعر قوية ومتضاربة ،
الأمل والخوف هم المقاتلون الأساسيون. غالبًا ما يقولون إنهم على الرغم من أنهم يتوقون إلى طفل ، إلا أنهم غير متأكدين من أن التبني سيعمل معهم.
ربما تكون قد التقطت هذا الكتاب بالعديد من نفس الأسئلة والشكوك التي تجلب الآباء المحتملين إلى مكتبي. بينما تستكشف القرار المناسب لك ، ستربح
البصيرة والأدوات التي من شأنها أن تساعدك على تجنب المأزق الذي وجدت كلير نفسها فيه لسنوات عديدة قبل أن تأتي لرؤيتي. وأوضحت: "كنت على الحياد لسنوات". "سأحصل عليه
على وشك التفكير في أنني كنت مستعدًا للتبني ، وبعد ذلك ستعود جميع الأصوات المخيفة القديمة. ولذا أصاب بالذعر ولا أفعل شيئًا. وبعد ذلك أصاب بالاكتئاب بسبب فكرة عدم الشعور بذلك
الأطفال."
عالقة في حالة من عدم اليقين ، لم تستطع كلير أن تحزن على فقدان الطفل الذي لم تكن لتنجبه أبدًا والمضي قدمًا في حياتها ، ولا يمكنها التخطيط لتصبح والدة.
عندما يبدأ أشخاص مثل كلير في استكشاف إمكانات التبني بجدية ، قد يدرك بعض الذين شعروا باليقين أنهم سيتبنون أن التبني ليس الخيار الصحيح لهم ، على الأقل
هذه المرة في حياتهم. قد يقررون أنه قبل التبني ، يحتاجون إلى الحصول على جوانب أخرى من حياتهم بالترتيب: وظيفتهم ، أو مواردهم المالية ، أو أوضاعهم المعيشية ، أو مشاعرهم حول كونهم.
غير مرتبطة. قد يبدأ الأشخاص الآخرون الذين شعروا بالتشكيك في استعدادهم أو قدرتهم على تبني طفل بالشعور بأنهم مستعدون للمضي قدمًا.
أسباب التبني
من المهم أن تنظر إلى من أنت وماذا تريد وما هي مواردك قبل أن تبدأ عملية التبني. كما قالت كلير: "إن تبني طفل لا يشبه شراء سيارة. لا يمكنك فقط
أعدها إذا أدركت أنك لا تريدها ". قد يبدو في بعض الأحيان أنه من غير العدل أن يخضع الأشخاص الذين يرغبون في التبني لفحص شديد ، عندما ينجب ملايين الآباء أطفالًا بدون.
حتى التفكير في الأمر.
ومع ذلك ، من بعض النواحي ، بصفتنا آباء بالتبني ، نحن محظوظون لأن تتاح لنا الفرصة لتقييم قرارنا تجاه الوالدين تمامًا قبل المضي قدمًا. لا يتعين على المرء أن يكمل دورة تدريبية في
التواصل والعلاقة الحميمة للحصول على رخصة زواج أيضًا ، ولكن تخيل كم سيكون بعض الأشخاص أفضل حالًا إذا فعلوا ذلك. سواء اخترت في النهاية أن تتبنى أم لا ، فإنك بالتأكيد ستفعل
تعلم الكثير عن نفسك وأهدافك وأولوياتك من خلال متابعة عملية اتخاذ القرار بالتبني.
في عملية النظر في التبني ، يسأل الناس غالبًا ما إذا كانت هناك أسباب صحيحة وخاطئة للرغبة في التبني. من المحتمل أن تكون الأسباب التي تريدها لتبني طفل معقدة و
متنوع. وعلى الرغم من عدم وجود مشاعر صحيحة أو خاطئة فيما يتعلق بالتبني ، إلا أن هناك بعض الرغبات والتوقعات المرتبطة بالتبني والتي قد تسبب مشاكل ، خاصة عند هذه الرغبات
ويبدو أن التوقعات هي السائدة. (انظر التمرينين 2 و 3 في نهاية هذا الفصل.)
وجود مخاوف هو جزء طبيعي من العملية. على حد تعبير إحدى النساء ، "سيكون من الجنون ألا يكون لديك بعض المخاوف. بعد كل شيء ، سيؤثر هذا القرار على بقية حياتك. يمكنك بيع منزل أنت
يمكن أن تحصل على الطلاق إذا أدركت أنك ارتكبت خطأ ، ولكن بمجرد أن تصبح أحد الوالدين ، فأنت أب إلى الأبد ". في التمرين 4 في نهاية هذا الفصل ، ستتاح لك الفرصة للاستكشاف
مزيد من العمق لبعض مخاوفك واهتماماتك بشأن التبني.
لكي نشعر بالراحة حيال كوننا أبًا وحيدًا ، نحتاج إلى أن نكون في سلام مع كوننا عازبين. هذا لا يعني أننا قد لا نأمل في العثور على شريك في نهاية المطاف. لكن علينا أن ندرك ذلك
لا يمكن للأطفال أبدًا أن يقوموا بدور الشريك أو الشخص المقرب ، ولا ينبغي أن يُتوقع منهم تقديم رفقة بالغين لوالديهم. مثل هذه التوقعات تضع عبئا غير عادل على الطفل ، و
يمكن أن تؤدي إلى مضاعفات وآلام قلب لكما. على الرغم من أننا جميعًا نأمل في الحصول على علاقة وثيقة ومرضية مع أطفالنا ، إذا كنت تشعر أن ما تبحث عنه حقًا
لرفقة الكبار ، يجب عليك تلبية هذه الاحتياجات مع معالج قبل التبني.
قد تنشأ قضايا أخرى عندما يكون لدى الشخص طفولة غير سعيدة وعن طريق تبني الآمال في تكوين نوع الأسرة الذي لم يكن لديه من قبل. قد يكون هذا الشعور عاملاً في اختيار الوالدين ، لكن هذا ممكن
يسبب مشاكل إذا كان السبب الرئيسي. ليس من العدل أن تعيش من خلال طفلك بهذه الطريقة فحسب ، بل يمكنك أيضًا الدخول في مرحلة الأبوة مع توقعات غير واقعية بأن تكون الوالد المثالي
وخلق أسرة مثالية. يمكن أن تؤدي التوقعات غير الواقعية عن نفسك كوالد أو لطفلك إلى التوتر وخيبة الأمل. يمكنهم أيضًا أن يقفوا في طريق تطوير الإغلاق
ورابطة دائمة مع طفلك.
يرتبط بهذه الرغبة في إنشاء "عائلة مثالية" شيء أطلق عليه مدير وكالة التبني اسم "مجمع المنقذ". إذا شعرت أنه من خلال التبني فأنت في مهمة لإنقاذ العالم ،
قد تهيئ نفسك لخيبة الأمل وتضغط على طفلك أيضًا. قد يشعر طفلك أنه يحتاج دائمًا إلى التصرف بالسعادة والامتنان. إذا كنت تريد أن تفعل شيئًا نبيلًا ،
التبرع بالمال لجمعية خيرية جيدة بدلاً من التبني. إذا شعرت أن "عقدة المنقذ" في العمل ، فقم بفحص مشاعرك بعناية لإيجاد طرق لتكون أكثر واقعية ومتوازنة في تصورك
عما يعنيه أن تكون والدًا.
الأشخاص العازبون الذين يتبنون ، مثل الأزواج الذين يختارون الوالدين ، يفعلون ذلك لأنهم يريدون أن يحبوا الطفل ويرعاوه ويشكلوا علاقة عميقة به. يريدون تكوين أسرة. إنهم يشعرون أن الأبوة والأمومة
ستمنحهم شعوراً بالإنجاز. عادة ما يفكر العزاب الذين يتبنون في التفكير مليًا في كيفية تأثير قرارهم على طفلهم. إنه ليس قرارًا تم اتخاذه باستخفاف) أو على عجل. نأخذ
أدير مجموعات صنع القرار ، وأنا أعلم كيف يتصارع الأشخاص غير المتزوجين مع جميع القضايا المحيطة بقرارهم تجاه الوالدين ، بما في ذلك كيف سيشعر طفلهم حيال تربيتهم على يد أحد الوالدين.
