خلال ذروة مرض فقدان الشهية لدي ، كان الوقوف على الميزان بمثابة هوس. بعد مرور عام على الجوع ، كنت أزن نفسي ما بين 50-75 مرة في اليوم. بدأ وزن نفسي بطريقة "صحية" طبيعية ، لكنه دمر دماغي ببطء مثل مرض أكل اللحم. كنت أزن نفسي بعد الاستيقاظ ، وبعد شرب الماء ، وبعد الأكل ، وبعد ممارسة الرياضة ، وبعد التبول. بالإضافة إلى تجويع نفسي ، كنت أيضًا أمارس الرياضة بشكل إلزامي وأجري ثلاث مرات 10 آلاف في الأسبوع. إذا كان الرقم على المقياس مرتفعًا جدًا ، فقد كنت أحيانًا أمارس ساعة إضافية ، أو أقصر نظامي الغذائي الذي يبلغ 500 سعرة حرارية في اليوم على أقل من 300. في بعض الأحيان كنت أعود إلى الفراش وأبكي لساعات لأن الجوع والإفراط في ممارسة الرياضة لم يعد يعمل. إذا كان الرقم مرتفعًا جدًا ، شعرت بأنني خاسر لا قيمة له وأردت أن أموت. شعرت أنني أردت أن أعتذر لكل من قابلتهم بسبب جسدي غير الكامل.
كانت هذه حياتي لمدة ثلاث سنوات تقريبًا. حلقة مريضة لا نهاية لها من التعذيب الذاتي والمجاعة. كنت أجف ببطء في كومة من الجلد والعظام. لكن حتى في أنحف ما لديّ ، أردت أن أكون أصغر ولا زلت أرى فتاة سمينة في كل صورة وفي المرآة.
أكثر:كان الإقلاع عن التمرين هو أصح قرار اتخذته على الإطلاق
بعد نقطة معينة ، بدأ جسدي في المقاومة. استقال التمثيل الغذائي لدي من وظيفته وكنت متمسكًا بكل سعر حراري أكلته. ذهبت من 5'7 و 108 أرطال إلى 114 في أسبوع. لمواجهة هذه المشكلة الجديدة ، قررت الاكتفاء بمضغ وبصق طعامي ، حتى أتمكن من الاستمتاع بالطعم دون امتصاص السعرات الحرارية. عندما لم يفلح ذلك أيضًا ، كنت أقوم بنهم وأكل كل شيء في مرمى البصر وألقي به.
استيقظت ذات صباح وبدأت الروتين اليومي المتمثل في وزني ، عد السعرات الحرارية وضرب نفسي بسبب فشل نظامي الغذائي في اليوم السابق. لا أعرف ما الذي تغير بداخلي في ذلك اليوم ، لكنني شعرت بلحظة وجيزة وكأن الضباب قد زال. شعرت أن عقلي أوضح مما كان عليه منذ سنوات. دخلت الحمام لأزن نفسي ، لكن بدلاً من أن أقفز على الميزان ، رميته في القمامة.
لأول مرة منذ سنوات شعرت بالحرية والإثارة لإمكانية الاستمتاع بالحياة مرة أخرى.
أكثر:أنا لست "محظوظًا لكوني نحيفًا" - أنا مريض بمرض مزمن
لم أمتلك ميزانًا منذ ذلك الحين. خلال سنوات التعافي ، تعلمت أن قياس وزني هو سبب رئيسي لاضطرابي. على الرغم من معرفتي بهذا ، ما زلت أشعر بالخزي في كثير من الأحيان لرفضي أن أكون وزني في مواعيد الأطباء. لقد سئمت أخيرًا من النضال مع الممرضات في محاولة لفرض وزني لدرجة أنني سأخبرهن تمامًا "أنا اعتاد أن يكون فقدان الشهية والحجم هو الزناد. " في المرة الأولى التي قلت فيها هذه الكلمات بصوت عالٍ ، كدت أن أبدأ بكاء. لقد أخفيت اضطرابي لسنوات عديدة ، وكان قولها بصوت عالٍ كان عاطفيًا ومفيدًا.
في معظم الأوقات عند قول هذا ، كانت الممرضات متفهمين وتراجعوا ، لكن ليس دائمًا. أدارت ممرضة عينيها مؤخرًا وقالت ، "فقط ارفع الميزان للخلف ، لا أفهم ما هي المشكلة الكبيرة. يحتاج الطبيب إلى وزنك ". بعد أن رفضت للمرة الثانية ، أخبرتني بقسوة أنني سأحتاج "لشرح نفسي" للطبيب لرفضي أن يزن ، ثم أغلقت الباب. كان الطبيب يفتقر بنفس القدر إلى التعاطف وطالبني بالوقوف على الميزان مرتين. ثم أبلغتني أنني بحاجة إلى "مساعدة" إذا تسبب لي الميزان في الكثير من الصدمات ثم تجاهلت مخاوفي التي كنت هناك ولا علاقة لها بوزني. لكنني علمت أنهم يدخلون أوزانًا في الرسم البياني الخاص بك والتي ستكون مرئية لي عبر الإنترنت وفي ملخص المواعيد الخاص بي.
أكثر:أنا أتعلم أخيرًا أن أحب بطني الكبير الجميل
يحق لأي شخص رفض وزنه عند الطبيب دون خجل. يقول باحثون من جامعة بنسلفانيا إنهم يعتقدون أن بعض النساء قد يتجنبن الطبيب لمجرد تجنب وزنهن أمام الآخرين. أقارن إجبار شخص لديه تاريخ في الضعف الجنسي على الوقوف على نطاق واسع لوضع زجاجة من الفودكا أمام شخص ما في برنامج AA. لقد وجدت أن استخدام لغة أقوى مثل "من فضلك ضع علامة على أنني أرفض أن أكون وزني" أو "أنا لا أوافق" يجعلهم يتراجعون قليلاً. الأوقات التي تعرضت فيها لتوبيخ الممرضات على نطاق واسع جعلتني أشعر بعدم الكفاءة والجنون حقًا بشأن تقدمي. إنهم لا يفهمون أن الخوف لا يتعلق فقط بالرقم. يتعلق الأمر بالرعب من العودة إلى المكان المظلم للغاية الذي كنت محاصرًا فيه لفترة طويلة ، ولكن في المرة القادمة لن أخرج حيًا. آمل أن يدافع النساء والرجال في مواقف مماثلة عن حقهم في عدم موازنتهم لتجنب الانتكاسات.
كان التخلص من الميزان خطوة هائلة في شفائي وأنا ممتن لأنني فعلت ذلك. على الرغم من أنني لم أعود إلى 100٪ بعد ، إلا أنني فخور بمدى تقدمي في التعافي. ربما سأكون يومًا ما في مكان جيد بما يكفي لأزن نفسي عند الطبيب ولا أهتم ، لكني لم أصل بعد.
نشرت أصلا في مدونة.
