قبل أربع سنوات ، انهار عالمي. وكنت المحرض على الانهيار. تركت زوجي - والد أطفالي - وانتهى بي الأمر في مكان مظلم للغاية.
أكثر: مرض المناعة الذاتية الذي أعاني منه لم يقتلني ولكنه أخذ وظيفتي وأصدقائي ومنزلي
كنت غير سعيد في زواجي لفترة طويلة. طويل جدا. "إذا لم أغادر الآن ، فسوف أعاني من انهيار" ، همست لنفسي في الصباح الذي سلمت فيه خطابًا إلى زوجي يشرح بالضبط سبب مغادرتي له - رسالة لا يمكنه مقاطعتها أو تجاهلها كما فعل عندما تحدثت نفس الكلمات.
قرأ الرسالة وغادرت مع ابنتنا البالغة من العمر 18 شهرًا وابني البالغ من العمر 4 سنوات على جانبيّ. لم يكن لدينا مكان نعيش فيه ، لذلك انتقلنا للعيش مع والديّ ، ولا نعرف متى سنكون في وضع يسمح لنا بالخروج.
ومع تحول إحدى العلاقات الرئيسية إلى الجنوب ، اشتعلت علاقة أخرى. اكتئاب صديقي القديم العزيز ، والذي يمكن الاعتماد عليه دائمًا للعودة إلى حياتي كلما كان هناك حديث عن دوامة هبوط. بالطبع ، هذا الصديق بالذات ملتزم ليس برفع معنوياتي ، ولكن بسحقها أكثر حتى لا أستطيع العمل مثل أي شخص يشبه شخصًا "عاديًا" بأي شكل من الأشكال ، يتحول إلى البكاء ليلة بعد ليلة لعدة أشهر في الغرفة الاحتياطية في منزل والدي منزل.
كان عمري 34 عامًا ، وأتعامل مع انفصال حاد للغاية ، وأعيش مع والديّ مثل مراهق متضخم وأعالج أنا نفسي بكل ما يمكنني أن أقنعه بطبيبي ليصف لي وكل ما يمكنني الحصول عليه من الخمور خزانة.
لقد شعرت بالذنب الشديد لتقسيم عائلتي واستقالة أطفالي لسنوات من التوارث ذهابًا وإيابًا بين الآباء الذين لم يتمكنوا من التواصل البصري ، ناهيك عن تبادل الكلمات الودية ، أنني لم أحارب من أجل ما كنت عليه مخول ل. أردت فقط التعامل مع كل شيء بأسرع ما يمكن حتى نتمكن جميعًا من المضي قدمًا. لم أكن أعلم أنه في حين أننا قد ننجح في ربط الأطراف المالية الخاسرة بسرعة نسبيًا ، إلا أن الأمر سيستغرق ثلاث سنوات مؤلمة حتى يحدث أي "تقدم" حقيقي. لكن خلال هذه العملية ، تمكنت من زراعة شيء ظل دائمًا بعيد المنال: حب الذات.
أكثر: اعتقدت أن الشلل الدماغي لدي كان إعاقة ، لكنه كان في الواقع قوة عظمى
لقد نشأت وأنا أسمع عبارة "تحب نفسها" وهي تُستخدم لسحب شخص من ربط أو اثنين أو يناديها لكونها متعجرفة ومغرورة. لذلك لم يكن حب الذات أبدًا أولوية. لكن خلال تلك الأوقات المظلمة عندما لم أكن أعرف ما يخبئه المستقبل لي ولأولادي ، عندما لم يكن لدي أي فكرة عما إذا كنت سأكون قادرًا على إدارة مرضي العقلي ، بطريقة ما وجدت طرقًا صغيرة لإعطاء بعض الرفاهية والسعادة الانتباه. مع انقلبت حياتنا رأسًا على عقب ، كان علينا إنشاء إجراءات روتينية جديدة ، ولم أكن قويًا بما يكفي لتحمل أي شيء يتطلب الكثير. أنا أقرأ كثيرا. قضيت وقتًا في الهواء الطلق ، أمشي مع الأطفال أو أجري بمفردي - لإعادة اكتشاف شغفي الذي فقدته منذ فترة طويلة للسرعة والمسافة. أعطيت نفسي مساحة للتفكير في من أكون ومن أردت أن أكون وكيف أردت أن تتشكل حياتي الجديدة.
أدركت أنني لم أكن أمًا سيئة لإنهاء زواجي. كنت أمًا جيدة وأرادت أن يرى أطفالها أمثلة إيجابية للعلاقات. لم أكن ضعيفًا للابتعاد. كنت قوياً لاتباع قلبي واختيار الحقيقة على الأمن المالي. كان أطفالي سعداء وآمنين وما زالوا يتمتعون بعلاقة رائعة مع والدهم ، وكان هذا كله من مسؤوليتي. ولكن من أجل الاستمرار في كوني أماً جيدة وإبقائهم سعداء وآمنين ، كان علي أن ألتزم بالتأكد من أنني كذلك.
لا يعني حب الذات التفكير في أنك مثالي أو أفضل من أي شخص آخر. يتعلق الأمر بمنح نفسك التعاطف والتفهم. يتعلق الأمر بأن تكون أكبر بطلك عندما تكون الأوقات صعبة. يتعلق الأمر بالاعتقاد بأنك تستحق اللطف والرحمة والحب والتفاهم من الآخرين. وبمجرد حصولك عليها ، ستغير حياتك.
أكثر: 10 نصائح ساعدتني كمصاب بالصداع النصفي المزمن
تم تقديم هذا المنشور إليك كجزء من تعاون إعلاني برعاية.
